• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Еду сегодня мимо лесопарка у дома - люди семьями с лыжами из машин выгружаются и ручейками в него текут. Въехал в центр города - а там табуны велосипедистов вывалились на набережные и площади, залитые солнцем, радуются сухому асфальту, гудят, роятся, с парапетов прыгают. Во дворах мопеды фырчат. Так я и не понял ничего - какое время года на дворе? А нечего было на машине таскаться. В машине - то времен года не бывает вообще. Климат-контроль, блин.

22:39 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Вышел с работы, открываю машину и замечаю, что на переднем крыле небольшая, но заметная вмятина со следами синей краски. При этом не зубом, но пучком волос готов поклясться, что с утра ее не было, благо машину помыл вчера. И поскольку у меня КАСКО, вызвал гайца оформить надлежащим образом.
Гаец приехал минут через 40, что очень быстро. Посмотрел на меня из-за опущенного стекла мутным взглялом. Желтизна белков не предвещала ничего хорошего ни ему ни мне, поскольку свидетельствовала о серьезных проблемах с алкоголем и печенью, а значит и с характером. Сунул мне бланк объяснительной, забрал документы и долго переписывал данные. Наконец, вылез, кряхтя, из машины и фирменной гайцовой походкой перекормленного к рождеству гуся подошел к месту ДТП.
-Говоришь, утром машину поставил?- с прищуром процедил он.
-Ну да, работаю я тут - кивнул я на черный ход клиники, больше похожий на черный ход гастронома - урна полная окурков и плевки под крыльцом.
-Ага. Час всего прошел, как поставлена! - сказал он, как припечатал, и победно посмотрел на меня, ожидая чистосердечного признания.
- Почему вы так решили? - ошеломленно спросил я.
- Следы - туманно объяснил он.
Валил крупный снег, и следов действительно было много, как вокруг машины, так и под ней. Но под было совсем мало.
- Ну знаете, возмутился я, - готов признать ваш большой опыт, но я то уверен в том, что провел день на работе и только что вышел. Пойдемте в клинику, докажу.
- Да зачем мне? Я что, следователь?
- Тогда давайте закончим оформление ДТП. Меня больные ждут- попробовал я пробудить в гайце остатки человеколюбия.
- А с чего вы взяли, что это ДТП?
- А что же это еще - опять опешил я.
- Видел я такие ДТП, которые были как две капли воды похожи на ДТП, однако же были вовсе не ДТП - с задумчивым видом кэролловской гусеницы с кальяном сказал сказал страдающий циррозом представитель власти. Я молчал, ожидая продолжения. Он обошел крыло, достал фотоаппарат и сфотографировал вмятину.
- Я лично таких вот зеленых автомобилей ни разу не видел - показал он на следы краски на серебристом металлике крыла.
Я замер, раздумывая, стоит ли говорить, что краска - ярко-синяя. Решил сказать. Это его не смутило.
- Ну, это кому как, знаете ли - произнес он со значением.
Конечно, кому как - пробормотал я себе под нос. Если у тебя тританопия (разновидность дальтонизма) - все цвета спектра представляются оттенками красного или зелёного. Что очень удобно в вашей профессии.
Справку тританопик-циррозник написал. Я пробежал ее глазами, прежде чем он уехал.
-Постойте - заорал я ему в окошко - вот тут слово ДТП зачеркнуто, и написано "осмотра". Получилось: "в результате осмотра автомобиль получил следующие повреждения..." Это что значит?
- Это значит, через 3 недели придете в кабинет 1112 в 12:30 и там будут разбираться что это такое. А я просто осмотрел... - и он укатил по чудесному белому снегу.
"Власть оставила за собой грязный след" - поэтически подумал я. Хотя поэзии было мало. Почему я при любой встрече с властью чувствую себя виноватым? Где обучают этой изощренной технологии унижения, как всасывают они с никотином и дареным вискарем эту презумпцию виновности? Я согласен, что требуется время, для просмотра базы случаев скрывшихся с места ДТП автомобилей, унесших с собой на левом крыле частичку синей краски. Это ваша работа. Доказывайте, если надо. Но зачем же мне об этом говорить и заставлять оправдываться? Только ведь не станет никто этим заниматься. Дадут бумагу об отказе в возбуждении. И возбуждение стихнет. И мне по страховке починят ушибленное крыло, и я снова буду летать.

23:31 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Вышел из магазина "Массандра", бросил на заднее сиденье машины пакет с покупкой, и в очередной раз споткнулся глазами о многочисленные разбросанные по салону бумажки, пустые коробочки и пакеты. Этому пора положить конец! Несмотря на нехватку времени, быстро собрал все в кучу и понес к урне у магазина. Вернулся, полюбовался на порядок ( осталось заказать химчистку салона), сел за руль и... не обнаружил ключи в замке зажигания. Поразмыслив, понял, что я их туда не вставлял. Занялся привычным делом - простукиванием и ощупыванием карманов, которых почему-то всегда ужасно много на моей одежде. Если я одеваю куртку, в которой только 2 кармана, начинаю испытывать смутное беспокойство и неуверенность, как геолог,потерявший компас. Обычно искомое находится только в последнем возможном месте. Иногда я забывал про какой-нибудь потайной карман и впадал в панику. Но потом пропажа находилась. Я обхлопал себя с ног до головы, как собирающийся пуститься вприсядку пьяный мужик. Ключей не было. Облазил салон и багажник. Чисто, как никогда. Ключей нет. Я долго гнал из головы эту мысль, как нелепую и неприятную, для чего еще раз облапал себя за задницу и прочие окарманенные места. Но в конце концов все-таки пришлось отправиться к урне. Надежды, что ключи будут лежать сверху не оправдались. Урна была глубокая, с крышей-домиком и почти пустая до того, как я обременил ее своим хламом.
И теперь представьте картину: прилично одетый человек стоит у дверей винного подвальчика, в одной руке держит i-phone, включив пригодившуюся прогу "фонарик" и светит в ее недра. Другую руку по локоть запускает в урну и достает оттуда различные предметы, изучает и складывает на крышку. Над урной висела табличка: "Для лиц с ограниченными физическими возможностями: если вы испытываете трудности с попаданием в магазин, нажмите кнопку звонка и наши сотрудники вам с радостью помогут". Ограничение физических возможностей и трудности с попаданием должны были начинаться уже после первой полубутылки Массандры - каменная лестница в полуподвал была насколько стильна,настолько и неудобна.
Раздумывая, не нажать ли мне на кнопку, и не открыть ли мне бутылку хереса прямо сейчас, я методично копался в урне, стараясь не оглядываться по сторонам... Ключ, конечно же, лежал на самом дне, под каким-то уже не моим пакетом с огрызками. Мне захотелось, как мистеру Бину торжествующе помахать находкой над головой и с победоносным видом посмотреть на прохожих. Но прохожие почему-то отворачивались. Теперь еще предстояло запихнуть весь вытащенный мусор обратно.
Когда я уже почти заканчивал, из магазина вышел охранник: "Ты чего это туда кладешь?! Тут урна не для того, чтобы туда всякий хлам запихивать. Это наша урна! Ну - ка забирай свои пакеты! думал за наш счет мусор вывезти,умник?!" К этому моменту я уже ощущал себя практически членом касты "неприкасаемых", поэтому молча забрал остатки своего мусора и сел в машину. В салоне восстановился статус-кво. Мусор - на своем месте, ключ - на своем.
Я отъехал уже метров 200, когда меня пронзила страшная мысль: а где телефон?!... Где-то в районе жопы произошла вибрация: пришла СМСка.

00:23 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Обещали сегодня над обеими столицами полярное сияние. Кто-нить видел? Про сияние прочел только что, и вспомнил-закат сегодня был очень странный - от багрового солнца вниз шел широкий столб света и казалось что солнца-два. Завтра ждем вспышек неадекватности и головных болей? А я завтра (уже сегодня) дежурю :(

23:04 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Заразил сынулю игрой в "Крокодильчика Свомпи" на i-phone. Сижу, пускаю воду по разным ловушкам и рассеянно начинаю: "Крокодил, крокодил..." Сынуля моментально подхватывает: "...зубы нахрен проглотил!" Рука моя дрогнула и пузырь с ядовитой слизью отравил весь резервуар.
- Слушай, это очень грубое слово, и оно мне не нравится! (хотя какое там на хрен не нравится, ругаюсь постоянно, но вроде не при сыне)
- А какое лучше?
- Ну... не знаю... может, скажем "напрочь проглотил"?
- А что значит "напрочь"?
- Значит, полностью, совсем.
- Ну так а я что сказал?
Через пару часов говорит: "Пап, налей мне воды в кружку. Только не напрочь!"
Какие беседы надо будет проводить, когда он пойдет в первый класс - боюсь думать. Тут ведь одними "ёлками-иголками" не ограничится. И как придумать адекватную замену обсценной лексике, которая прет из всех щелей, в том числе и из моей ротовой, когда я за рулем? :hmm:

22:25 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Выходной день с мангалом, шашлычком и бутылью вина на природе, на травке... Душа просила праздника, но дух смиренно твердил - пост,пост, пост. А разум вообще крутил пальцем у виска и говорил: "какая нахрен природа, какая травка? Сугробы по уши, - 7 по Цельсию и вообще - забыл, ты живешь в мегаполисе, поэтому - марш в ресторан!" Душа победила. Взял: в гипермаркете - кабачок, разноцветный перец, помидоры, пакет угля и вязанку дров, на своем балконе под сугробом - мангал, дитё с мамой - по м.ж. и загрузил все, окромя последних в огромный рюкзак и отправились мы до лесу. Благо он у меня из окна виден. Нашли полянку подальше от лесников, вытоптали посадочную площадку. Я по всей науке разложил и заполнил мангал и... понял что переодел зажигалку вместе с курткой перед самым выходом из дому.
Полчаса бодрой рысью туда-сюда. Когда рысь вернулась, дитё уже начало синеть, а мама занималась гимнастикой. Но мы справились! Это был мой первый овощной шашлык, но результат вдохновил на дальнейшие подвиги вегетарианства.
В начале это выглядит так:



Затем, после 20 минут шипения и капания и реактивного рева в желудке, все снимается с шампуров в состоянии "аль денте", режется, засыпается мелко рубленым чесноком, заливается оливковым маслом, солится (можно бросить щепотку базилика) и ставится в кастрюльке обратно на угли, которые лежат в мангале пополам с завернутой в фольгу картошкой.



Дитё можно развлечь выуживанием печеных картошек из мангала, а полученный продукт разложить по тарелкам и немедленно съесть с поджаренным тут же хлебом. Жаль, что сынуля пока чужд высокой кухни и налегает только на картошку. Так оказался посрамлен разум, удовлетворена душа и не устрашён дух.

11:59 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Если вы, как и я, притворяетесь знатоками и ценителями кинематографа, но при слове "Эйзенштейн" у вас перед глазами только маленькие человечки, суетливо бегающие по огромной Потемкинской лестнице, если вы уверены, что фелинолог - человек, изучающий творчество Феллини, а Фернандель и Бунюэль - французские комики... в общем, если не хотите опозориться, а хотите знать, как об этом всем надо рассказывать людям, которые, как и вы ни хрена не смыслят в кинематографе, но любят с большим апломбом о нем рассуждать - вам просто необходимо прочитать "Дилетантскую историю кино" от shoose вот тут:
www.diary.ru/~shoose/?tag=612927
Меня эта хроника восхитила объективной привязкой к новейшей истории, и она обещает массу бессонных ночей за просмотром рекомендованных апокрифов. Приятного просмотра и по-возможности доброго следующего утра!
Ну,shoose, я придумаю как отомстить! Хотя вряд ли люди будут зачитываться моей историей микробиологии для дилетантов, но мыло Сэйфгард из магазинов исчезнет точно!

22:54 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
На дворовой хоккейной коробке субботним вечером было не многолюдно и очень уютно. Такая расслабленность и безмятежность, какая бывает только вечером первого выходного дня, когда горожане особенно благодушны и чадолюбивы. Девочки изящно чирикали белыми сапожками с блестящими лезвиями в одном краю площадки. В другом бесконьковый папа-пингвин стоял и наблюдал, как его пингвиненок в валенках носится с пластмассовой клюшкой за пластмассовым мячом. Иногда он подталкивал лапой катившийся к нему мячик. Благость портила маленькая девочка со зверским лицом с клюшкой наперевес, наматывавшая в своих белых "фигурках" круги по площадке. И мы с сынулей, тоже с клюшками и тоже не соблюдающие правил рекреации - пошвыряли шайбу в одни ворота, потом в другие. Мне особое удовольствие доставляет щелкнуть шайбой в середину бортика, так, чтобы вкусный звук заметался от щита к щиту. Не беда, что после попытки повторить щелчок, Тёма стабильно шлепается на лед. Зато с клюшкой он ездит так же грозно, как девочка на "фигурках".
Внезапно катающиеся начали собираться у одного бортика, почти до верха которого добирался высокий сугроб. Происходило там вот что: толстый бритый дядька запускал по кромке сугроба большую модель внедорожника. Модель была чудесная: с мощными галогеновыми фарами и яркими стоп-сигналами, на высоком шасси. Почти бесшумно она карабкалась на самые крутые стены, сваливалась в ямы, переворачивалась и ехала снова. Штурмом брала завалы. Отлично работали рессоры. Машина повиновалась владельцу, словно он сам был за рулем и участвовал в ралли Париж-Даккар. Мужик наслаждался моментом. Дети застыли в восхищении. А он показывал фигуры пилотажа. Мой сын старался проехать как можно ближе к бортику, скашивал глаза,но не останавливался. "Давай посмотрим!" - махнул я ему. Мы затормозили. Тёма постоял секунд 15 и дернул меня за руку : "Поехали, пап ,а?" Столько мольбы и муки было в этой просьбе! Он бы скорее умер, чем признался, что больше всего на свете хочет держать такой пульт и управлять такой машиной. Он из тех, кто скажет: "подумаешь...! - и отвернется. Но общаться с владельцем подобного чуда, даже если это его друг, на какое-то время перестанет, пока не стихнет зависть.
Остальные дети, тем временем, тоже оставили владельца джипа в одиночестве. Он перенес свои гонки на лед, где модель нарезала круги и лихо совершала "полицейский разворот". Но больше уже никто не останавливался.

00:37 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Глобальный заПут



00:28 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Итак, завтра выборы. За кого голосовать нельзя ни при каком раскладе:

за первого нельзя,потому что окружающие сочтут тебя отсталым
за второго нельзя,потому что окружающие сочтут тебя психом
за третьего нельзя,потому что окружающие сочтут тебя лузером
за четвертого нельзя, потому что окружающие сочтут тебя недоумком
за пятого нельзя, потому что - бесполезняк

Очень хочется послать всех пятерых подальше, сделать из бюллетеня самолетик, нарисовать на крыльях красные звезды и послать его сражаться с фашистами. Можно даже поджечь одно крыло и пустить из форточки. Так выйдет трагичнее и героичнее... Мой друг - двоечник умел делать такие безупречные самолетики, что они бесшумно планировали с "камчатки" через весь класс, стукались о доску над головой учителя и падали к его ногам.
"Ну и кто это сделал?" - спросит нас грозно нахмурившись государство. А мы переглянемся, прыснем в кулак и пожмем плечами. Представляете - вся страна 4 марта приходит на участки, складывает из бюллетеней самолетики и выходит на улицы - запускать их в небо. Характерным посылающим жестом. И они парят над офисными башнями и коровниками, хижинами и дворцами, озерами и нефтяными вышками... Соединяются крыльями, срываются в штопор, мокнут в лужах...
Государство топочет сапогами с криком: "Вы что же делаете,сукины дети, это ж ваш гражданский долг! Проявите зрелость! Ведь мир смотрит!" А сукины дети пускают друг в друга самолетики из дурацких бумажек, и радуются близкой весне. Кажется,это лучше, чем сидеть на бесконечном уроке под усыпляющий бубнеж надоевшего учителя. Пойду тренироваться в оригами.


20:58 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
То, что влюбленные люди называют альтруизмом и клянутся, что это и есть основа всякой любви, разлюбившие назовут жертвой, и , будьте уверены, предъявят вам скрупулезный счет за каждую. Не надейтесь эти счета оплатить - если вы начнете разбирать их - увидите, что там много чужих, скорее всего уже кем-то оплаченных. Их подсовывают вновь, не считаясь с датами. Кое-кому удается скопить такой ворох долговых расписок к концу жизни, что платить придется потомкам должников. Если, конечно, кто-нибудь вспомнит про кредитора.



19:12 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Ну посмотрел я "Артиста". Собирался на премьеру, не собрался, и пришлось толкаться в послефанфарной очереди на дневной сеанс. Зал был битком набит пенсионерками с редкими вкраплениями счастливых, как и я, в дневной праздности парочек. В маленьком душном зале нам демонстрировали немой черно-белый фильм, формат которого не позволил его вывести даже на половину узкого длинного экрана. Я сидел на последнем ряду и слышал, как стрекочет проектор. В общем, полная аутентичность и идеальные условия для восприятия такого кино.
И что я хочу сказать. Скушно. Забыл, когда я столько раз зевал на протяжении фильма. Авторы в стремлении к аутентичности 1927 года превзошли себя. В результате получился аутентично банальный и примитивный сюжет, очень мимически правильная и однообразная игра актеров, очень предсказуемая и плоская музыка. Понятно, что про операторскую работу и спецэффекты в этом случае не стоит.
При том, что я наисентиментальнейший зритель, проливший в темноту кинотеатров не одно попкорновое ведро скупых мужских слез, в этот раз мои лакримальные железы остались на сухом пайке. За что?! Ну объясните мне логику хоть одного из пяти полученных в главных номинациях "Оскаров"? Нет, не тот вопрос. Зачем? Доказать, что современные люди могут снимать кино в технике 20-х годов так, что "не отличишь"? Дык мы и петроглифы подделаем виртуозно. Что современным актерам под силу сыграть "немые роли"? Что доказали - большой вопрос. Сыграли на уровне не выдающегося фильма тех лет, да. Но главное - не чувствую никакой химии. Крючочки на барабане не совпадают с молоточками. Шкатулка не работает.
Все сказанное наверное, отлично характеризует меня, а не фильм. Которому аплодировал мир и многие люди в небольшом зале. Сходите и поаплодируйте и вы. А о прочитанном - забудьте.

22:38 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Господи, если ты есть, сделай так, чтобы , любовь была тоже - иначе..." остались только иллюзия, да дорога..."

22:41 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
читать дальше

22:08 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
У pavlikk очередной ежегодный опрос "Лицо России" pavlikk.diary.ru/p172949866.htm Это интереснее традиционных журнальных опросов тем, что есть возможность в последнем пункте выбрать своего кандидата и почитать, кого предложили другие. Сам я обычно последний пункт и выбираю. В этот раз мой выбор таков:
Лицо России в этом году - коллективное. Это блоггеры и сетевые хомячки, профессиональные журналисты и графоманы, все, кто проводит время в социальных сетях. Фейсбучники, ЖЖшники, твитеряне, все те, кто в этом году изменил своим привычкам и нашел время задуматься. А вслед за этим обнаружил в себе гражданина и не поленился,если не выйти на площадь, то дойти до избирательных участков, оставить несколько постов в блоге, несколько комментариев. По которым власть наконец догадалась: по-старому уже нельзя. В этом смысле Ефремов, Сиднеева,Навальный,Собчак и ты - это тоже люди сети. Итак - все кто писал,читал,спорил, троллил, смотрел в сети разоблачительные ролики, постил фотожабы и смеялся на "Гражданине поэте" - люди сети, ничтожное в масштабах России меньшинство - это лицо года России.

01:23 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Рыночные механизмы в формировании зарплат. Часть вторая. Клинико-патологоанатомическая.

вы уверены?

00:14 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Рыночные механизмы в формировании зарплат. Часть первая. Лирическо-суицидальная.

По выходным бабушка ездила продавать на рынок небольшого подмосковного городка нашу деревенскую смородину, красную и черную. Красная была вкуснее, но стоила отчего-то в два раза дешевле, чем черная. По-правде говоря, черная была вообще не вкусная. Но меня заставляли есть ее с сахаром, давясь слезами, при этом сопровождали совершенно неубедительным для детского разума аргументом: "она такая полезная, живой витамин цэ!" Видимо этот аргумент действовал на взрослых покупателей.
Сначала бабушка накрывшись платочком для маскировки, обходила ряды, оставив меня с корзинками в укромном месте. Проведя маркетинговое исследование, она занимала место за прилавком. "У тех - то ягода мельче, да и у нас сухая, а там - давленная!" - бормотала она, выводя на кусочке картона ценники. Но как-то так выходило. что покупатели, вступая с бабушкой в торг, сбивали цену гораздо ниже той, что была "у тех". Корзинки наши быстро пустели и мы под неодобрительное ворчание соседей быстро сворачивали тряпицы в пустые корзины и ретировались с рынка.
- Ну и что ж с того - немного виновато бормотала бабушка - всех денег не заработаешь, а стоять целый день - мы ж не спекулянты какие! Зато быстренько освободились. А вон и автобус наш стоит уже!
дальше не так интересно

22:14 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Всё куда-то я бегу, -
На душе темно и тошно,
У кого-то я долгу,
У кого - не помню точно.
Всё труднее я дышу,
Но дышу - не умираю,
Всё к кому-то я спешу,
А к кому и сам не знаю.
Ничего, что я один,
Ничего, что я напился,
Где-то я необходим,
Только адрес позабылся.
Ничего, что, я сопя,
Мчусь по замкнутому кругу, -
Я придумал для себя,
Что спешу к больному другу.
Опрокинуться в стогу,
Увидать Кассиопею, -
Вероятно, не смогу,
Вероятно, не успею

(С) Леонид Филатов

Простите...вырвалось



URL
23:35 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
"Бог тоже очень одинок, и поэтому мы нужны Ему, может, и не меньше, чем Он нам... Ведь Бог- это единственное, что после нас остается." (С)

23:26 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Она живет у меня в квартире уже 7 дней. Сегодня я впервые подумал о том, что открывать дверь своим ключом и самому разгонять пугливых призраков по углам, нащупав выключатель темноты в коридоре, не так уж и плохо. А ведь совсем недавно я упивался своей печалью по поводу отсутствия альтернативы. Вот почему-то далась мне эта кнопка звонка и звук шагов за дверью.
читать дальше

ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА

главная