• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Заразил сынулю игрой в "Крокодильчика Свомпи" на i-phone. Сижу, пускаю воду по разным ловушкам и рассеянно начинаю: "Крокодил, крокодил..." Сынуля моментально подхватывает: "...зубы нахрен проглотил!" Рука моя дрогнула и пузырь с ядовитой слизью отравил весь резервуар.
- Слушай, это очень грубое слово, и оно мне не нравится! (хотя какое там на хрен не нравится, ругаюсь постоянно, но вроде не при сыне)
- А какое лучше?
- Ну... не знаю... может, скажем "напрочь проглотил"?
- А что значит "напрочь"?
- Значит, полностью, совсем.
- Ну так а я что сказал?
Через пару часов говорит: "Пап, налей мне воды в кружку. Только не напрочь!"
Какие беседы надо будет проводить, когда он пойдет в первый класс - боюсь думать. Тут ведь одними "ёлками-иголками" не ограничится. И как придумать адекватную замену обсценной лексике, которая прет из всех щелей, в том числе и из моей ротовой, когда я за рулем? :hmm:

22:25 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Выходной день с мангалом, шашлычком и бутылью вина на природе, на травке... Душа просила праздника, но дух смиренно твердил - пост,пост, пост. А разум вообще крутил пальцем у виска и говорил: "какая нахрен природа, какая травка? Сугробы по уши, - 7 по Цельсию и вообще - забыл, ты живешь в мегаполисе, поэтому - марш в ресторан!" Душа победила. Взял: в гипермаркете - кабачок, разноцветный перец, помидоры, пакет угля и вязанку дров, на своем балконе под сугробом - мангал, дитё с мамой - по м.ж. и загрузил все, окромя последних в огромный рюкзак и отправились мы до лесу. Благо он у меня из окна виден. Нашли полянку подальше от лесников, вытоптали посадочную площадку. Я по всей науке разложил и заполнил мангал и... понял что переодел зажигалку вместе с курткой перед самым выходом из дому.
Полчаса бодрой рысью туда-сюда. Когда рысь вернулась, дитё уже начало синеть, а мама занималась гимнастикой. Но мы справились! Это был мой первый овощной шашлык, но результат вдохновил на дальнейшие подвиги вегетарианства.
В начале это выглядит так:



Затем, после 20 минут шипения и капания и реактивного рева в желудке, все снимается с шампуров в состоянии "аль денте", режется, засыпается мелко рубленым чесноком, заливается оливковым маслом, солится (можно бросить щепотку базилика) и ставится в кастрюльке обратно на угли, которые лежат в мангале пополам с завернутой в фольгу картошкой.



Дитё можно развлечь выуживанием печеных картошек из мангала, а полученный продукт разложить по тарелкам и немедленно съесть с поджаренным тут же хлебом. Жаль, что сынуля пока чужд высокой кухни и налегает только на картошку. Так оказался посрамлен разум, удовлетворена душа и не устрашён дух.

11:59 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Если вы, как и я, притворяетесь знатоками и ценителями кинематографа, но при слове "Эйзенштейн" у вас перед глазами только маленькие человечки, суетливо бегающие по огромной Потемкинской лестнице, если вы уверены, что фелинолог - человек, изучающий творчество Феллини, а Фернандель и Бунюэль - французские комики... в общем, если не хотите опозориться, а хотите знать, как об этом всем надо рассказывать людям, которые, как и вы ни хрена не смыслят в кинематографе, но любят с большим апломбом о нем рассуждать - вам просто необходимо прочитать "Дилетантскую историю кино" от shoose вот тут:
www.diary.ru/~shoose/?tag=612927
Меня эта хроника восхитила объективной привязкой к новейшей истории, и она обещает массу бессонных ночей за просмотром рекомендованных апокрифов. Приятного просмотра и по-возможности доброго следующего утра!
Ну,shoose, я придумаю как отомстить! Хотя вряд ли люди будут зачитываться моей историей микробиологии для дилетантов, но мыло Сэйфгард из магазинов исчезнет точно!

22:54 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
На дворовой хоккейной коробке субботним вечером было не многолюдно и очень уютно. Такая расслабленность и безмятежность, какая бывает только вечером первого выходного дня, когда горожане особенно благодушны и чадолюбивы. Девочки изящно чирикали белыми сапожками с блестящими лезвиями в одном краю площадки. В другом бесконьковый папа-пингвин стоял и наблюдал, как его пингвиненок в валенках носится с пластмассовой клюшкой за пластмассовым мячом. Иногда он подталкивал лапой катившийся к нему мячик. Благость портила маленькая девочка со зверским лицом с клюшкой наперевес, наматывавшая в своих белых "фигурках" круги по площадке. И мы с сынулей, тоже с клюшками и тоже не соблюдающие правил рекреации - пошвыряли шайбу в одни ворота, потом в другие. Мне особое удовольствие доставляет щелкнуть шайбой в середину бортика, так, чтобы вкусный звук заметался от щита к щиту. Не беда, что после попытки повторить щелчок, Тёма стабильно шлепается на лед. Зато с клюшкой он ездит так же грозно, как девочка на "фигурках".
Внезапно катающиеся начали собираться у одного бортика, почти до верха которого добирался высокий сугроб. Происходило там вот что: толстый бритый дядька запускал по кромке сугроба большую модель внедорожника. Модель была чудесная: с мощными галогеновыми фарами и яркими стоп-сигналами, на высоком шасси. Почти бесшумно она карабкалась на самые крутые стены, сваливалась в ямы, переворачивалась и ехала снова. Штурмом брала завалы. Отлично работали рессоры. Машина повиновалась владельцу, словно он сам был за рулем и участвовал в ралли Париж-Даккар. Мужик наслаждался моментом. Дети застыли в восхищении. А он показывал фигуры пилотажа. Мой сын старался проехать как можно ближе к бортику, скашивал глаза,но не останавливался. "Давай посмотрим!" - махнул я ему. Мы затормозили. Тёма постоял секунд 15 и дернул меня за руку : "Поехали, пап ,а?" Столько мольбы и муки было в этой просьбе! Он бы скорее умер, чем признался, что больше всего на свете хочет держать такой пульт и управлять такой машиной. Он из тех, кто скажет: "подумаешь...! - и отвернется. Но общаться с владельцем подобного чуда, даже если это его друг, на какое-то время перестанет, пока не стихнет зависть.
Остальные дети, тем временем, тоже оставили владельца джипа в одиночестве. Он перенес свои гонки на лед, где модель нарезала круги и лихо совершала "полицейский разворот". Но больше уже никто не останавливался.

00:37 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Глобальный заПут



00:28 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Итак, завтра выборы. За кого голосовать нельзя ни при каком раскладе:

за первого нельзя,потому что окружающие сочтут тебя отсталым
за второго нельзя,потому что окружающие сочтут тебя психом
за третьего нельзя,потому что окружающие сочтут тебя лузером
за четвертого нельзя, потому что окружающие сочтут тебя недоумком
за пятого нельзя, потому что - бесполезняк

Очень хочется послать всех пятерых подальше, сделать из бюллетеня самолетик, нарисовать на крыльях красные звезды и послать его сражаться с фашистами. Можно даже поджечь одно крыло и пустить из форточки. Так выйдет трагичнее и героичнее... Мой друг - двоечник умел делать такие безупречные самолетики, что они бесшумно планировали с "камчатки" через весь класс, стукались о доску над головой учителя и падали к его ногам.
"Ну и кто это сделал?" - спросит нас грозно нахмурившись государство. А мы переглянемся, прыснем в кулак и пожмем плечами. Представляете - вся страна 4 марта приходит на участки, складывает из бюллетеней самолетики и выходит на улицы - запускать их в небо. Характерным посылающим жестом. И они парят над офисными башнями и коровниками, хижинами и дворцами, озерами и нефтяными вышками... Соединяются крыльями, срываются в штопор, мокнут в лужах...
Государство топочет сапогами с криком: "Вы что же делаете,сукины дети, это ж ваш гражданский долг! Проявите зрелость! Ведь мир смотрит!" А сукины дети пускают друг в друга самолетики из дурацких бумажек, и радуются близкой весне. Кажется,это лучше, чем сидеть на бесконечном уроке под усыпляющий бубнеж надоевшего учителя. Пойду тренироваться в оригами.


20:58 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
То, что влюбленные люди называют альтруизмом и клянутся, что это и есть основа всякой любви, разлюбившие назовут жертвой, и , будьте уверены, предъявят вам скрупулезный счет за каждую. Не надейтесь эти счета оплатить - если вы начнете разбирать их - увидите, что там много чужих, скорее всего уже кем-то оплаченных. Их подсовывают вновь, не считаясь с датами. Кое-кому удается скопить такой ворох долговых расписок к концу жизни, что платить придется потомкам должников. Если, конечно, кто-нибудь вспомнит про кредитора.



19:12 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Ну посмотрел я "Артиста". Собирался на премьеру, не собрался, и пришлось толкаться в послефанфарной очереди на дневной сеанс. Зал был битком набит пенсионерками с редкими вкраплениями счастливых, как и я, в дневной праздности парочек. В маленьком душном зале нам демонстрировали немой черно-белый фильм, формат которого не позволил его вывести даже на половину узкого длинного экрана. Я сидел на последнем ряду и слышал, как стрекочет проектор. В общем, полная аутентичность и идеальные условия для восприятия такого кино.
И что я хочу сказать. Скушно. Забыл, когда я столько раз зевал на протяжении фильма. Авторы в стремлении к аутентичности 1927 года превзошли себя. В результате получился аутентично банальный и примитивный сюжет, очень мимически правильная и однообразная игра актеров, очень предсказуемая и плоская музыка. Понятно, что про операторскую работу и спецэффекты в этом случае не стоит.
При том, что я наисентиментальнейший зритель, проливший в темноту кинотеатров не одно попкорновое ведро скупых мужских слез, в этот раз мои лакримальные железы остались на сухом пайке. За что?! Ну объясните мне логику хоть одного из пяти полученных в главных номинациях "Оскаров"? Нет, не тот вопрос. Зачем? Доказать, что современные люди могут снимать кино в технике 20-х годов так, что "не отличишь"? Дык мы и петроглифы подделаем виртуозно. Что современным актерам под силу сыграть "немые роли"? Что доказали - большой вопрос. Сыграли на уровне не выдающегося фильма тех лет, да. Но главное - не чувствую никакой химии. Крючочки на барабане не совпадают с молоточками. Шкатулка не работает.
Все сказанное наверное, отлично характеризует меня, а не фильм. Которому аплодировал мир и многие люди в небольшом зале. Сходите и поаплодируйте и вы. А о прочитанном - забудьте.

22:38 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Господи, если ты есть, сделай так, чтобы , любовь была тоже - иначе..." остались только иллюзия, да дорога..."

22:41 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
читать дальше

22:08 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
У pavlikk очередной ежегодный опрос "Лицо России" pavlikk.diary.ru/p172949866.htm Это интереснее традиционных журнальных опросов тем, что есть возможность в последнем пункте выбрать своего кандидата и почитать, кого предложили другие. Сам я обычно последний пункт и выбираю. В этот раз мой выбор таков:
Лицо России в этом году - коллективное. Это блоггеры и сетевые хомячки, профессиональные журналисты и графоманы, все, кто проводит время в социальных сетях. Фейсбучники, ЖЖшники, твитеряне, все те, кто в этом году изменил своим привычкам и нашел время задуматься. А вслед за этим обнаружил в себе гражданина и не поленился,если не выйти на площадь, то дойти до избирательных участков, оставить несколько постов в блоге, несколько комментариев. По которым власть наконец догадалась: по-старому уже нельзя. В этом смысле Ефремов, Сиднеева,Навальный,Собчак и ты - это тоже люди сети. Итак - все кто писал,читал,спорил, троллил, смотрел в сети разоблачительные ролики, постил фотожабы и смеялся на "Гражданине поэте" - люди сети, ничтожное в масштабах России меньшинство - это лицо года России.

01:23 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Рыночные механизмы в формировании зарплат. Часть вторая. Клинико-патологоанатомическая.

вы уверены?

00:14 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Рыночные механизмы в формировании зарплат. Часть первая. Лирическо-суицидальная.

По выходным бабушка ездила продавать на рынок небольшого подмосковного городка нашу деревенскую смородину, красную и черную. Красная была вкуснее, но стоила отчего-то в два раза дешевле, чем черная. По-правде говоря, черная была вообще не вкусная. Но меня заставляли есть ее с сахаром, давясь слезами, при этом сопровождали совершенно неубедительным для детского разума аргументом: "она такая полезная, живой витамин цэ!" Видимо этот аргумент действовал на взрослых покупателей.
Сначала бабушка накрывшись платочком для маскировки, обходила ряды, оставив меня с корзинками в укромном месте. Проведя маркетинговое исследование, она занимала место за прилавком. "У тех - то ягода мельче, да и у нас сухая, а там - давленная!" - бормотала она, выводя на кусочке картона ценники. Но как-то так выходило. что покупатели, вступая с бабушкой в торг, сбивали цену гораздо ниже той, что была "у тех". Корзинки наши быстро пустели и мы под неодобрительное ворчание соседей быстро сворачивали тряпицы в пустые корзины и ретировались с рынка.
- Ну и что ж с того - немного виновато бормотала бабушка - всех денег не заработаешь, а стоять целый день - мы ж не спекулянты какие! Зато быстренько освободились. А вон и автобус наш стоит уже!
дальше не так интересно

22:14 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Всё куда-то я бегу, -
На душе темно и тошно,
У кого-то я долгу,
У кого - не помню точно.
Всё труднее я дышу,
Но дышу - не умираю,
Всё к кому-то я спешу,
А к кому и сам не знаю.
Ничего, что я один,
Ничего, что я напился,
Где-то я необходим,
Только адрес позабылся.
Ничего, что, я сопя,
Мчусь по замкнутому кругу, -
Я придумал для себя,
Что спешу к больному другу.
Опрокинуться в стогу,
Увидать Кассиопею, -
Вероятно, не смогу,
Вероятно, не успею

(С) Леонид Филатов

Простите...вырвалось



URL
23:35 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
"Бог тоже очень одинок, и поэтому мы нужны Ему, может, и не меньше, чем Он нам... Ведь Бог- это единственное, что после нас остается." (С)

23:26 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Она живет у меня в квартире уже 7 дней. Сегодня я впервые подумал о том, что открывать дверь своим ключом и самому разгонять пугливых призраков по углам, нащупав выключатель темноты в коридоре, не так уж и плохо. А ведь совсем недавно я упивался своей печалью по поводу отсутствия альтернативы. Вот почему-то далась мне эта кнопка звонка и звук шагов за дверью.
читать дальше

21:37 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Прочитал краем глаза объяснительную записку на столе старшего врача от одного из администраторов.
" Сегодня я опоздала на работу на полтора часа. Причина опоздания мне неизвестна. Или не включила вечером будильник. Или я его не услышала."
Ни одной грамматической ошибки. Да, блондинка. И чё?

22:00 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Проснулся от заполнившего комнату холодного бело-синего свечения. "Отличное начало для плохого фантастического рассказа!" - подумал я, откидываясь на подушку. Закрыл глаза. Открыл. Свечение не исчезло. Оно исходило от стоявшей на столике у окна консервной банки из-под Бондюэль, куда я несколько дней назад пихнул подаренную квазиарбузную косточку. Стало страшно. Стараясь унять сердцебиение, встал и подошел к столику...
читать дальше

23:41 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Мандарины имеют странную власть над людьми. Начав их есть ( если они вкусны и марроканисты), остановиться практически невозможно, пока не кончится пакет. К тому же их так приятно чистить! Это успокаивает нервы, в отличие от чистки апельсинов, каковой процесс нервы наоборот расшатывает. Тонкая прослойка воздуха под кожурой, которая отличает марроканскую породу от турецкой, с намертво прилипшей шкуркой, создает приятные ощущения, сопоставимые с лопаньем пузырьков упаковочной пленки. Очищение мандаринов очищает наш разум от шелухи, а кисло-сладкий живительный сок пробуждает его. А потом можно покрыться волдырями или красными пятнами. Я слышал, такое частенько бывает с беременными. Мандарины полностью поработили меня!!!!:alles:

22:14 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Помог сегодня, как часто бывает, старичку поднять по лестнице тележку с тяжеленным коробом. Наверху он шумно дышал, прочувственно желал здоровья, а потом заглянул мне куда-то глубоко в гипофиз слезящимися глазами и неожиданно добавил: "А главное - женщину хорошую... очень хорошую!"
Я смущенно поблагодарил старичка в ответ, не зная как реагировать на такое пожелание. А он достал из кармана теплую семечку, похожую на арбузную, и шепнул: "Посади сегодня вечером в землю, три дня не поливай, держи в темноте, потом выстави на свет и сразу водой крещенской горшок залей. Увидишь, что будет!" Взял тележку с неожиданной резвостью и тут же исчез за спинами входящих в метро.
Чего только не бывает в крещенский сочельник! Сижу вот и думаю: сажать?


ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА

главная