• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
УБИТЬ БРАТЬЕВ ЛЮМЬЕР

И на старушку бывает норушка. Пошли с подругой в 35 мм на французский фильм "Интимные приключения". Я с самого начала недоброе заподозрил, когда 2 подружки на лавочке слушают 5 минут медленно резонерствующего бомжа. Изрыгающего примерно такое : "все хорошо,пока однажды небо не упадет на тебя" Нетривиальная история: девушка решает начать новую жизнь. Для чего бросает надоевшего парня, с которым жила 6 лет (просто так, не удовлетворил) и работу. И знакомится в кафе с молодым психоаналитиком, которому задала невинный вопрос "что такое психоанализ", а после его сбивчивых объяснений заявила ему, глядя в глаза: "я вас хочу". После бурного секса они, как водится у французов, познакомились. Вскоре он знакомит ее со своей подругой, а та - со своими друзьями - супружеской парой, к которой она ходит на сексуально-садо-мазохистские оргии. Тоже, кстати,бросив ради этого своего парня. В ходе невинной игры в гипноз психолог вводит в транс одну из девушек, во время сеанса она испытывает оргазм и узнает, что была в прошлой жизни монахиней, испытывавшей экстатические состояния от слияния с духом божьим. В следующий раз он гипнотизирует уже троих, приказывая им в трансе начать испытывать божественный оргазм. И все трое очень подробно и старательно устраивают лесбийскую оргию. Психолог потрясен, в потрясении он трахает "монашку", в которую и влюбляется по уши, чем доставляет большое огорчение влюбленной в него главной героине. На очередном сеансе во время божественного оргазма "монашка" воспаряет, аки паночка из "Вия", после чего случается маленькое землетрясение. Порнографические сцены обильно пересыпаны резонерством бомжа и глубокомысленными банальностями, которые он вешает на уши главной героине. Парочка из них тебе бы понравилась: "Возможно, Бог не так добр, как принято думать, но он наверняка отличный математик" "Я отказываюсь верить в бога, который постижим человеческим разумом". К стыду должен признаться, что во время фильма мы с подругой неприлично ржали, в т.ч. во время порнографических лесбийских и садомазосцен, а каждое изречение бомжа сопровождалось синхронным хрюканьем. Мы досидели до конца чтобы узнать чем этот фарс закончится. Оно того стоило. Бомж-девушке:
- Возможно мы все - падшие ангелы?
- Падшие?! Откуда?!
- Не знаю.
Титры. Честно говоря, нас хотели выгнать. Зрители смотрели фильм приоткрыв рты с затуманенными очками. Две девушки рядом со мной, таинственно мерцая в темноте линзами, просто пошевелиться боялись, вперив глаза в экран. Может, запоминали технику женской мастурбации, которой в фильме было уделено немало времени. Еще ты был бы в восторге от сисек - большие, круглые с торчащими во все стороны сосками. Их было так много, что внезапно мне захотелось бифштекса с кровью.

23:47 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Если прошлое возвращается, это верный признак того, что старость совсем крепко взяла вас за горло. Воспоминания хороши только до тех пор, покуда они герметично заклеены в своих формалиновых баночках. Не дай бог разбить такую. Как-то раз в кабинете патанатомии... но я отвлекаюсь. Группа "Bee Gees" возобновляет концертную деятельность. Шок, который испытала одна моя знакомая,узнав от меня что Рэй Бредбери еще жив и даже пишет, ничто, по сравнению с тем, что я испытал, прочитав эту новость. Двое оставшихся братьев из троицы, 50 (чуть было не написал - миллионов) лет назад (т.е. еще до пришествия жуков) организовавшей эту группу, собираются дать несколько концертов. 220 миллионов пластинок за годы деятельности ( больше только догадайтесь у кого, и у примкнувшего к ним Майкла Джексона) - это вам не хрен собачий. Но зачем же стулья ломать? Парни, не надо напоминать мне о моем возрасте! Стояли себе под стеклом на обложке пластинки - так и стойте спокойно. Все равно я никогда не поверю, что вы настоящие!




20:59 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
"Медики из Британской диетической ассоциации бьют тревогу по поводу роста заболеваемости психическим расстройством под названием "нервная орторексия", которое выражается в патологическом стремлении к потреблению только "полезной" пищи. В отличие от других расстройств пищевого поведения при орторексии внимание человека сконцентрировано не на количестве, а на наименованиях продуктов, при этом люди руководствуются собственными экстравагантными представлениями о том, какую именно пищу следует считать "полезной".
— Когда люди запрещают себе употреблять соль или сахар, они добровольно подвергают свой организм риску нарушения обмена веществ,— считает руководитель исследовательской группы Ассоциации Урсула Филпот.— Недостаток питательных и биологически активных соединений в рационе может привести к необратимым заболеваниям и изменению социального поведения. В частности, многие подверженные орторексии испытывают отвращение к самой идее питания вне дома, что часто становится "спусковым крючком" к развитию такого серьезного расстройства, как агорафобия. "
(Огонек"№17)

09:43 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
"10 сентября поклонники русского рока отмечают день рождения выдающегося музыканта и поэта, лидера легендарной группы "Гражданская Оборона" Егора Летова"
Смерть порой вытворяет смешные фокусы. Возносит посредственности, отпускает грехи и предает забвению тех, к кому была несправедлива. Из Цоя сделала бога, из Летова - "выдающегося музыканта и поэта-гражданина". А Башлачева уже никто не помнит.

19:37 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Правила вежливости иногда доводят меня до белого каления...
Ну вот,казалось бы, что может быть невиннее пожелания "приятного аппетита"? Но когда ты сидишь в буфете, например за чашкой кофе с мороженным, и пытаешься релаксировать, все проходящие коллеги желают тебе не просто аппетита, а еще и приятного... Неужели бывает неприятный аппетит? И какой, скажите, аппетит нужен для мороженого? Или бубнить с набитым отбивной ртом в обед "спасибо" в десятый раз, потеряв уже остатки этого самого аппетита? Ну неужели без этого пожелания у кого-то случится понос?
Для меня публичное принятие пищи всегда было крайне мучительной процедурой. Поглощение еды и пищеварение - по-моему крайне интимные процессы. Непривлекательные по сути и конечному результату. Красиво есть, как и красиво заниматься сексом, способны не многие. А количеству ритуалов,правил и запретов за столом может позавидовать даже угрюмый хасид.
С детства упрямо державший ложку в кулаке, как молоток, клавший на стол локти, не доедавший в гостях больше половины блюда, а у курицы и вовсе съедая только то,что можно отковырнуть вилкой, я давно поставил на себе, как на светской персоне, с которой не стыдно в приличное общество, крест. К тому же я судорожно хватаюсь за книгу ( теперь за электронную) во время еды, выполняя прилежно только один бабушкин наказ : "Когда я ем, я глух и нем".
А народ вокруг непринужденно пилит тупыми ножами кровавый бифштекс, ловко хватает палочками скользкий рис с морскими гадами, манерно промогает салфетками губы и ведет за столом беседы, содержание которых забудется раньше, чем еда успеет посетить тощую кишку.
Я люблю еду. Совершенно бескорыстно и отдельно от других человеческих развлечений. И с пищеварением у меня тьфу-тьфу-тьфу все в порядке. Только не учите меня правилам "хорошего тона". И насчет аппетита не беспокойтесь - он у меня всегда отменный.
запись создана: 10.09.2009 в 19:26

@музыка: "А мне говорят,что Волга впадает в Каспийское море" ("Приключения Электроника")

@настроение: кому бы в глаз дать?

@темы: бу-бу-бу. Правила.

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Одна из моих конспиративных квартир - на гуглмейле. И вот я случайно накопал потрясающую тему для оформления почтового ящика. Силуэт одинокого дерева внизу экрана под списком писем, а окружающая среда меняется в зависимости от погоды за окном, и, похоже, времени года (нужно указать из какого ты города и страны). Сейчас на мои письма капает дождь из серой тучки, а ветер рвет с дерева серые листья. Гугл не перестает удивлять. Хорошо что у меня нет времени использовать все его сервисы. А то залез бы в экран с ногами.

13:12 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
07.09.2009 в 10:14
Пишет marsi:

Закон Старджона (радикальное следствие из закона Парето) гласит: 90 процентов чего угодно - полное дерьмо. (с)

URL записи

00:25 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
С тех пор, как пришла СМС "Это не навсегда", ожидание стало синонимом времени. Движение окошка на календаре, меняющиеся цифры в углу монитора, мелькание километров на спидометре, истекающий срок годности на пакете молока, количество поездок на обратной стороне проездного - любая перемена цифры обещала перемену участи. читать дальше если есть время

Что-то мне лень допечатывать окончание. Предлагаю попробовать всем желающим написать эффектную концовку. Интересно, совпадет? Соблюдение авторского стиля не обязательно :)

Окончание в комментариях.

20:26 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Пилила за маленькую зарплату. За безынициативность. Пилила за то, что не может отказать друзьям, эксплуатирующим его безотказность. Пилила за неряшливость. За любовь к пиву и глупым романтическим комедиям. За слишком частые визиты свекрови, трясущейся над ненаглядным сыночком. Жутко пилила за то что опять шлялись с ребенком по холоду без шапки, а у нас аденоиды , он же знает, и теперь три недели без садика на грошовом больничном. Пилила азартно, как будто это было единственное оставшееся развлечение в жизни, в которой она не угадала правильные номера. А однажды допилила до конца, разломив на две яблочные половинки с тупым балагановским изумлением: ничего не понимаю, это не золото!
Одна половинка ей все-таки осталась. Не мог же он бросить ребенка! Другую подобрала элитный инструктор по фитнесу, жизнерадостная кобыла с неиссякаемым запасом АТФ в мышцах скелетной и гладкой мускулатуры. Она привыкла иметь дело с железом.
Друзья, не заметившие исчезновения половины, потому что он всегда умудрялся сидеть к ним в профиль во время пьянки в баре, говорят, что он обрел вторую молодость. Вялость и безынициативность вместе с неряшливостью и даже с сентиментальностью осталась в старой семье. А ушедшая половина оказалась неожиданно предприимчивой, расчетливой, циничной и чудо как хорошо смотрелась в белой рубашке с галстуком. Очень скоро они с кобылой стали владельцами небольшого аккуратного особнячка в дорогом пригороде. Миллионеры считают своего соседа немного скучным и плоским, но здесь этим никого не удивишь.
А она до сих пор клянет себя, что связала когда-то жизнь с неудачником, и тоскливо смотрит из окна на нелепую, сутулую и словно обрубленную фигуру мужа, ведущую сына в сером утреннем сумраке в школу.


@музыка: Ирина Богушевская. "У нас в раю"

19:07 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Лучшим боксером чемпионата Европы среди юниоров, завершившегося вчера, международное жюри признало россиянина Александра Беспутина . На центральных каналах на всякий случай это сообщение из новостей убрали. :-D

22:55 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Кастрюлю от сваренной каши легче чистить и мыть немедленно, после доедания этой каши, несмотря на тяжесть в желудке. Прощать обиды и мириться легче, пока не присохло и не вьелось в душу так, что не отскребешь ни одной губкой.
Кастрюлю можно выбросить на помойку в конце концов. Человека выбрасывают из жизни, а он остается. В снах, бреду и нервном мычании несуществующей мелодии по утрам перед непроснувшимся зеркалом.

22:41 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Тест на управляемость интернет-сообществом сдан на отлично. Полковник ФАПСИ Затухаев.
aprilwitch.livejournal.com/401620.html
Только... Почему-то после "Курска" в такое веришь легко и сразу. Там тоже клеймили паникеров и отказывались от помощи. Но поразмыслив, я и сам понял, что это не тот случай.
Послесловие. Сегодня Эхо Москвы сообщило, что против журналиста Михаила Афанасьева возбуждено уголовное дело по обвинению в клевете. Два других журналиста пока проходят как свидетели.

20:19 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Через 7 часов.
...Но очень уж это смахивает на вирусную сетевую утку. Странный план - открыть Майнинскую ГЭС и затопить поселки ниже?... Вот и на Эхе Москвы ничего не слышно о "плане". Но хорошо уже то, что в дайри много неравнодушных людей. Будем считать это проверкой.

11:32 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
КРОССПОСТ
Источник: rukhakasia.livejournal.com/

К нам обратились родственники пострадавших при аварии на СШ ГЭС. Они просят спасти своих близких.
На затопленном машинном зале СШ ГЭС слышны стуки людей. Они находятся в так называемых «воздушных карманах» - пустотах, куда не проникла вода. Люди находятся на глубине 4 метра Точная отметка – 321 метр. Водолазы, работающие в затопленном машинном зале не могут добраться до умирающих людей. В затопленном зале ничего не видно из-за технического масла и обломков. Откачать воду из помещения нереально. Нижний затвор, отсекающий нижний бъеф завален обломками и открыть его невозможно. И качать воду из машзала в Енисей, в буквальном смысле качать воду из реки туда-сюда. Если не принять меры, люди погибнут!!!
Есть один способ спасти людей (его на условиях анонимности предложили специалисты СШ ГЭС). Закрыть водосброс СШ ГЭС и полностью открыть затворы на Майнской ГЭС (поблизости). Уровень воды в машинном зале понизится на спасительные 4 метра – вода сама покинет помещение.
И только в этом случае людей можно будет спасти.
Обращение ко всем френдам и не френдам. Сторонникам и оппонентам – ПЕРЕПОСТИТЕ у себя этот текст. Нужно максимальное освещение этой ситуации в Сети и по возможности вывести в ТОПы. У близких тех, кто погибает в машбюро не удастся достучаться до высоких начальников в Хакасии. Они заинтересованы в сокрытии этой информации. Руководство ГЭС не заинтересовано в лишних расходах и никто кроме нас с Вами не сможет попытаться им помочь. Крайне необходимо, чтобы информация была прочитана не только в РусГидро, но в Кремле и правительстве.
Некоторые СМИ уже пришли к нам на помощь (Би-би-си), но этого не достаточно. Давайте сделаем все ради спасения людей. Умоляем.

Журналисты
Эрик Чернышев
Григорий Назаренко
Михаил Афанасьев


информация не проверенная. Если это так - второй "Курск" со всем стыдом и позором нам обеспечен.

12:16 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Кто не знает бабу Галю? Бабу Галю не знает никто. Даже майор милиции (на самом деле полковник ФСБ) Богатюк, ежедневно получающий от нее неразменный рубль в дензнаках бывшего СССР, который обращается к вечеру непостижимым образом в толстую пачку зеленых и оранжевых купюр Российской Федерации в кармане его кителя. Он подозревает, конечно, что что-то тут не так, но задумываться глубоко - грубое нарушение устава...
читать дальше

17:09 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Друг скинул инфу про австралийский сайт, с которого каждый желающий может отправить СМС длиной до 160 знаков инопланетянам. На ближайшую похожую на Землю планету Gliese 581d за пределами солнечной системы. Срок доставки СМС - 20 лет

Новенький черный Лексус владельца подпольной хлебопекарни Дато Амисулашвили ежедневно обсирали галки. Выбирали они крышу исключительно его машины, возможно в силу того, что белые пятна наиболее эстетично и подробно смотрятся именно на черном лаке. И Дато каждое утро, умело матерясь по русски, отскребал птичье дерьмо от крыши специально купленной щеткой с длинной ручкой.
Древняя цивилизация с планеты Хрр.упс., одной из наиболее технически продвинутых в Млечном пути, никак не могла понять, почему тупые земляне не отвечают на приветственные СМС с целью установить контакт, хотя отправляют они их на языке, понятном даже в самых отдаленных частях галактики в количестве достаточном, чтобы заинтересовать любого неспециалиста.

00:50 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Я сижу на чуть теплом граните парапета в Нескучном саду. Бледное солнце, словно нетерпеливый читатель детектива, уже пролистав лето до конца и торопясь отдохнуть в осени, не оставляет мне шансов хоть чуть-чуть загореть перед понедельником. Я сижу и негромко напеваю себе под нос мелодию воскресного вечера в Городе, удивительно прозрачного и невесомого, так не похожего на истеричную пятницу и безоглядную субботу. А слова я раскосо хватаю из пространства вокруг, которое, в отличие от меня, движется, словно массовка у Феллини, шумно и хаотично, но подчиняясь замыслу, который я не пытаюсь разгадать.
Внизу на булыжной набережной, под вгоняющий в транс ритм оркестра из бубна, барабана, какого-то гулкого ксилофона, состоящего всего из двух ступенек, а так же под хлопки и монотонное хоровое пение, в центре круга стоят два человека. Парень и девушка приседают, касаются друг друга ладонями,потом отскакивают и начинают медленно кружиться в танце - поединке, нанося друг другу воображаемые удары ногами в голову, туловище, вставая на руки, приседая и зеркаля движения соперника, умирают и воскресают. Эта плавная битва под музыку лишена агрессии, но завораживает, как завораживает аргентинское танго. На смену девушке выскакивает парень и теперь танец становится более резким и опасным, если учитывать булыжники под головой у крутящихся на руках бойцов. Я первый раз попадаю на это зрелище и понятия не имею о чем оно. Нескучный всегда был местом встреч самых неожиданных групп, находящих друг друга в сети. В марте на мосту люди шарахались от пускающих йо-йо подростков, в июне на брусчатке обучали танго, теперь вот что-то по мотивам Такеши Китано.
По уступам набережной прыгает одинокий поклонник паркура, отрабатывающий будущие смертельные прыжки, словно рыцарь перед турниром. Какой прыжок принесет ему снисходительный секс с впечатлившейся одноклассницей, а какой - изумление невыспавшегося бывалого рентгенолога в травмопункте?
А на мосту девушка, прячась за столб, натягивает балетную пачку и пуанты. Одевшись, она вспархивает на узкий камень ограждения, но никто этого не видит,даже милиционеры, коротающие время за игрой на мобильном телефоне. Конфликт в балетной школе? Балерина принимает эффектные позы. В балерину целится огромным объективом фотограф, сам балансирующий на грани смертельного прыжка в реку. И тут вдруг мост, как во флэшмобе, оказывается окупирован фотографирующимися парами. Женщина с раскрытым зеленым зонтом задумчиво смотрит на мутные воды, которые рассекает кораблик с подходящим названием "Парадокс", подчиняясь командам художника. Две девушки, с трудом стоящие на роликах, сцепили руки как рабочий и колхозница, хохочут, их ловит в мыльный объектив так же шатающийся, но без роликов, парень. Пара приезжих (не надо быть милиционером, чтобы сразу выделять новое лицо в нашем маленьком Городе) поочередно фотографирует друг друга на фоне Парка культуры с улыбками под формат кармашков в семейных альбомах. А вот Он и Она нацелили друг в друга вполне профессиональные объективы и фотографируют свое отражение в зеркалах линз. Смотрись в любимого. Кого ты там видишь? Конечно себя, кого же еще!
Кажется, совсем недавно мы с кремовой невестой так же носились между самыми красивыми мостами Города и фотографировали себя над ним, гордясь и затмевая его своей фотогеничностью.
Парень, сидящий рядом со мной, оборачивается, я вижу у него на кончике носа приклеенный кусок медвежьей шкуры. Ритм барабанов становится быстрее и мимо нас, срывая висящие в воздухе невидимые апельсины, проезжают три роликовых девушки в прозрачных розовых колготках. С речного трамвайчика доносится свист и улюлюканье, и я словно через зумм выхватываю на корме спокойное мудрое лицо Тамерлана, медленно машущего опахалом из человеческой кожи над мангалом.
Солнце спешит к антиподам и мне пора спешить в реальность понедельника. Начать его нужно уже сегодня, и я заезжаю в немецкий гипермаркет пополнить запасы йогурта и шоколада, основной моей пищи в период непреодолимой лени. В размеренной езде на тележке по пустынному залу я забываю нереальность сегодняшнего дня, совершаю покупки и тащусь с сумками к машине. Но дома, распихав добычу в холодильник, я обнаруживаю на дне пакета большую яркую бабочку, "павлиний глаз", которой явно не торгуют оптом. Я подставляю палец,она хватается за него как за единственный надежный предмет в этом свихнувшемся вдруг разом мире. Мы выходим на балкон. Бабочка дрожит всем телом и голубые глаза на крыльях, кажется, полны ужаса. Я легонько дую ей в затылок, крылья перестают дрожать, и она,очнувшись от морока, легко вспархивает с моего пальца, делает круг перед балконом и исчезает в покрывающемся сеткой трещин вечернем городском небе. Все-таки было...


отдельное спасибо maxi_mar за присланную музыку, показавшуюся мне подходящей для этого сюжета

23:57 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Этот ролик, наверно, немного странно выглядит в моем дневнике и в преимущественно женской аудитории. Но я его прокручивал много раз, я смотрю его как те несколько любимых роликов-призеров "Каннских львов" или несколько любимых сцен из лучших фильмов, когда надо стряхнуть с себя пыль повседневности и обыденности. Когда нет решения, или когда кажется что нет выхода. А теперь, дамы и господа... Решающий гол (и третий в матче) Евгения Малкина в составе Питсбурга в ворота Каролины во 2 поединке финала кубка Стенли 2009.



Если дверь закрыта, это не значит, что надо мучительно искать ключ. Можно поискать другие двери.

10:55 

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
"В бутик "Валентин Юдашкин групп" требуется продавец-консультант по работе с VIP клиентами. Требования: опыт работы с дорогой одеждой и аксессуарами не менее года, умение элегантно одеваться. Зарплата 25 000 р." Это не шутка.

ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА

главная