14.09.08
Удивительно, что я совсем не удивился. Вышел сразу по приезду, на берег, увидел галечный пляж,слоистые, грубо нарезанные ломтями скалы, неряшливо набросавшие свой многовековой мусор на берег, вечернее неспокойное море, ворочащее прибрежные камни,будто рыбак в поисках крабов. Вдалеке корабль на рейде - два огонька на корме и мачте, задуваемые волнами. Не удивился. Как будто вчера утром и позавчера и уже много дней выхожу сюда. А так рвался на море! Нет, я обрадовался,но как-то буднично. Подумал: "ну вот и добрался все-таки".
Когда я в 6 лет впервые увидел Черное море из окна автобуса,я испугался. Очень хорошо помню это потрясение-одно из самых сильных в жизни. Беспокойно елозивший и хнычущий от дальней дороги,вдруг притих. Хотелось заплакать,но от страха не смог и этого. Как-то догадался, не зная еще на что способно море, что никого сильнее и могущественней на нашей Земле нет...
Потом уже,поздно вечером,сидя на еще теплом от дневного солнца камне, слушал диалог воды и камней, смотрел,как черная гора выталкивает из своего горба упирающийся сливочный диск луны навстречу первой звезде, как стайки быстрых тучек-сладкоежек налетают на любимое лакомство, отщипывая кусочки, нашел на дальнем абрисе мыса мужественный и одинокий маяк... Кажется, я был полностью счастлив? Во всяком случае, до того, как задал себе этот вопрос.

---

13.09.08
Чем пахнут ремесла?
На автовокзале в г. Новороссийске туалет платный. 7 рублей. И это не удивляет. Не представляю, кто забесплатно будет терпеть эту небывалую вонь и сидеть, невозмутимо продавая билеты. Это еще гуманная плата, учитывая вредность работы несчастных женщин. Они,наверно, как проститутки, вынуждены скрывать место работы даже от близких! Не всякому же можно сказать: "я работаю в платном туалете билетером". Конечно же надо платить, а как иначе?

---

Каждый, кто берет в руки фотоаппарат, немножко показывает себя окружающим. Он дает им уникальную возможность посмотреть на мир его глазами. Иногда это интересно, иногда- скучно, часто - просто глупо. Пейзажная фотография - особенно трудный (во всяком случае для меня) жанр. Он в особенности требует хорошей аппаратуры и знаний. Ни того ни другого у меня нет. Я и не претендую на исскуство. Просто-мой дневник,хочу и выкладываю тут свои отпечатки с радужки.
Итак, картинки с моря. Слова еще будут.

---

Анекдот от Гарри Бардина:

Старый еврей умирает и говорит жене:
-Знаешь,Сара,я всю жизнь жил не так.
-Почему,Хаим?
-Вспомни,сколько я клал кусков сахара на стакан чая дома?
-Один
-А в гостях?
-В гостях-три.
Правильно,Сара... А любил то - два...

---

Наши родители говорят, что у нас нет шансов. Но смотрят сквозь паль... сквозь когти на нашу дружбу. Говорят,что молодость пройдет,перебесимся и найдем себе достойную пару. Откровенно говоря, моя мама терпеть не может ее маму, всегда рычит и скрежещет зубами, когда та идет мимо будки. Что говорит ее мама, не знаю, но запах мой ей явно не нравится.
Родители всегда живут вчерашним днем. В их головах полно предрассудков и того, что мой папа называет "не обсуждается". А почему не обсуждается? Может, если бы он хоть раз попробовал это обсудить со мной, то я убедил бы его в том, что можно и по другому.
Вообще-то мы уже все решили. Нашли место в заброшенной овчарне,где будем жить. И на родителей нам давно наплевать. Не маленькие,себя прокормим. Я знаю, будет непросто. Над нами будут смеяться, а может, даже травить. Только, когда ты знаешь что прав, что иначе-не можешь, все это совсем не страшно. И еще я знаю, что когда рыжая лапа лежит у меня на плече, а маленькая рыжая головка трется о мое ухо, нет никого счастливее меня. И тогда мне хочется мурлыкать вместе. Я научусь.

Boomp3.com

Поселок Возрождение,Геленджик 2008 г. сентябрь

---

После прослушивания Инны Чуриковой в Щепкинском училище,набиравший курс Вениамин Цыганков сказал коллегам: "Или она дура-или гений!"

В очень хорошем журнале "Story" в последнем номере хорошая статья о моей любимой актрисе. С отличными и редкими фотографиями. С нетерпением жду выхода "Без вины виноватые" Панфилова. Возмутительный факт - снял в своем фильме не только свою жену, но и сына!

---

В этот день на завтрак давали желтую, как осеннее солнце, кукурузную кашу и козий сыр. На обед готовили харчо. Мой сосед - крепкий ростовский бандит, дождался таки приезда своей подруги и они отправились на дикий пляж на пикник. Пикник был немного подмочен мелким полуденным дождиком, который только притворялся кратковременным, зарядив до вечера. Азербайджанец-шашлычник лишился большей части дневной выручки, потому что прогулочный пароход к пляжу не причалил. По берегу шатались в обнимку несколько влюбленных парочек, отчаявшихся дождаться хорошей погоды. Они грелись поцелуями и горячими проникновениями пальцев под мокрую одежду. От моря волнами шло тепло. В него хотелось залезть навсегда и наблюдать за забавной жизнью на берегу, толкая носом соседку-афалину в шершавый бок, насвистывая ей скаберзности и слушая ее скрипучий смех.
Этот день был одним из последних дней капризного бархатного сезона, готового вот-вот опустить свой тяжелый занавес, за которым осень начнет разбирать декорации, стучать молотками и дымить виноградниками. Тем, кто был на чудесном спектакле, туда лучше не заглядывать, чтобы не видеть неприглядной изнанки. Лучше просто наслаждаться этим обычным волшебным днем. Днем, в котором меня уже нет. Мой самолет нырнул в серые холодные облака, из которых не вынырнет, даже после посадки в моем Городе...
С детства мне казалось, что там, откуда я уезжаю, все будет иначе, а может быть... вообще ничего не будет, там, без меня. Не должно быть. Нечестно.

@музыка: Vivaldi's Song. Michael Franks

---

Убегаю от осени. Улетаю. Она будет лить дождями и сыпать листьями без меня. И впервые в жизни я этому рад. Не хватило мне солнца этим летом...

@темы: Cirque du Soleil. Rain one

---

СКАЗКА

В тот день лунный заяц увидев во сне кошмар слишком сильно брыкнул задними лапами и один камешек скатился с луны и полетел на Землю. Там- то он был всего лишь камешком, но достигнув Земли, превратился в настоящий камень. Метеорит.
Когда ночью домик кролика основательно тряхнуло, хозяин только перевернулся на другой бок,сонно пробормотав " чик-трак". Но утром, выйдя в огород, он обнаружил на месте родника огромный булыжник, из под которого едва вытекала мутная струйка.

Кролик чуть не плакал от огорчения. Мало того, что теперь он не сможет пить утренний и полуденный чай. Так еще и огород оказался под угрозой полного высыхания! "Полный пиздец" - пробормотал кролик. Хотя,нет, кролик не мог так сказать. Ведь он был очень воспитанный. "Кажется, у меня небольшая проблемка! " - сказал себе кролик. Он обошел камень со всех сторон,принюхался. Пахло серой и лунными мышами, много лет вившими гнездо под камнем.
- Привет,кролик, как дела? - раздался из-за забора голос выхухоли.
- Да ебанись ты... - начал кролик и осекся. - Я хотел сказать, все окей! Маленькие житейские неурядицы.
- Я вижу,тебе опять нужна помощь - пуховым голосом прошелестела выхухоль. - Что на этот раз? С позицией жертвы мы вроде бы покончили. Комплекс младшего из двенадцати в семье? О, я вижу,тут у тебя огромный камень в огороде. Очень символично. И упал как удачно. Прямо на родник! Ты не находишь, что это не случайно?
Поскольку кролик мрачно пробормотал себе под нос что-то по английски, выхухоль восприняла это как знак согласия и продолжила:
- Посмотри, тебе кажется, что этот камень - у тебя в огороде. Иллюзия. Он у тебя тут - выхухоль постучала лапой за круглым ухом- и пока ты не сдвинешь его с места и не выкинешь из подсознания, источник жизненной энергии будет закупорен. Под лежачий камень вода не течет.
Кролик вякнул было, что будет рад если вода начнет течь из-под камня, но выхухоль его прервала:
- Значит, договорились, сеанс сегодня в 7 вечера. И не надо меня благодарить. Я еще помню, как ты выручил меня морковкой в прошлую зиму. О плате даже не заикайся! Ну,удачного дня, бай! - и выхухоль исчезла в зарослях таволги.
Кролик потрогал камень лапой. Он был теплым, и шерсть на лапе сразу поднялась дыбом и заискрилась.
- Здорово,мужик! Как делищи? Как твоя трансгенная тыква, готова к Хэлоуину? Гыыы! Ого, какой у тебя в саду элемент дизайна крутой! Я вот тоже думаю альпийскую горку...
- Привет бобер! - с тоской ответил кролик - Да ниче так... тут видишь хрень какая - остался без воды!
- Да ну? - встревожился бобер - это хреново. Обойдя вокруг камня два раза,он удовлетворенно хмыкнул.
- Нет проблем! Вот тебе десять штук, вызовешь медведя, он его одной лапой! Да не отпирайся! Какие между друзьями счеты! Бери, отдашь как нибудь потом. В другой жизни. Гыыы! У моих друзей не должно быть проблем,ты что! Ну все,пока! У меня конференция по сохранению лесов Амазонки, опаздываю!
Кролик растерянно стоял посреди огорода,сжимая в лапах бобриные купюры. Принюхался - тоже серой пахнут. Или это камень начинал вонять все сильнее?
- Доброе утро, малыш! Что уши повесил? -промурлыкал из-за забора голос соседки.
- Ох, мурка, плохо мне. Пить хочу,сил нет! Родник пересох...
- Как я тебя понимаю! У меня год назад ландшафтный дизайнер,глупый хряк, выкопал канавку водоотводную от пруда. Сказал, что по канонам фэн-шуй стоячая вода приведет к упадку в делах. Так пруд вытек к бобру, а все мои рыбоньки золотые протухли в тот же день! Как я плакала тогда, как плакала! Ну иди ко мне,малыш, уткнись в мое пушистое плечо и поплачь. Тебе сразу полегчает! Поплачь и не молчи,не держи в себе,тебе надо выговориться! Вы мужчины такие рациональные!
Она обхватила кролика лапами и прижала к себе. Кролик чуть не задохнулся от сладкого запаха ее духов, а от кошачей шерсти глаза защипало и слезы покатились градом.
- Ну вот и молодец! Вот и легче уже,правда? Ты обязательно звони, когда нужно. Звони в любое время, я телефон не отключаю. Если долго будет занято - перезвони на мобильный, я тут же освобожу! - и кошка мяукнув на прощанье скрылась за своим забором.
К полудню кролик натаскал воды от сердобольного козла. Тот велел не стесняться и приходить к его колодцу в любое время столько сколько нужно, и даже без стука. Скоро весь поселок проникся бедой кролика. Столько слов поддержки,советов и просто звериного тепла он не получал за всю свою жизнь. Просветленный, он сидел на пеньке и грелся о лунный камень. Тот слегка потрескивал и временами сыпал искрами. "Сколько же у меня друзей, и какие они все хорошие! Должна была случиться беда,чтобы я это понял и научился ценить!"
По тяжелому топанью за забором он узнал соседа-ежа, который бродил весь день по лесу и теперь возвращался домой с грузом дикой груши-падалицы. Ёж был грубиян и циник, о его запасах в подвале на зиму в поселке ходили злые сплетни: мол,половина сгнивает, а он подвал каждый год все больше делает, ненасытный. К тому же ворчуна невозможно зазвать ни на одну вечеринку - то некогда, то устал. Кролик замер, ожидая, что ёж пройдет мимо. Но топанье и пыхтение остановилось у калитки. Разался удивленный свист.
- Ни хера себе! - раздался знакомый хриплый голос. Кролик быстро обернулся.
- Привет! Я тут эээ...греюсь. Все в порядке. Мне тут уже помогли. Не переживай! - кролику очень не хотелось, чтобы ёж опять начал над ним смеяться, как это уже не раз бывало. Но еж сбросил груши на землю и протопал к камню.
- Ё моё! А чего переживать? Тут работы то! - он резво подрыл с одной стороны какую-то кочку, насыпал холмик с другой,сломал палочку и, просунув ее под камень надавил на получившийся рычаг. Камень покачнулся и с треком покатился в заросли бузины. Оттуда в темнеющее небо взмыли недовольные потревоженные галки.
Ёж отряхнул лапы, насадил себя на груши и потопал к калитке.
- И нечего сопли жевать. У тебя ж голова варит не хуже моей. Забыл, как ты предложил морковку вместо прореживания летом, весной по одному семечку на ленточку клеить и закапывать?
Топот и пыхтение удалялись, а кролик сидел на крылечке и задумчиво смотрел на луну. "Какие же они все хорошие!- думал кролик - Выхухоль -мудрая. Бобер -щедрый. Кошка-отзывчивая и неравнодушная. Козел - добрый и простой. И вообще - как это приятно, когда тебя окружают теплом и заботой. Интересно, а кто же из них - мой лучший друг? Самый-самый?"
Кролик беспокойно ерзал на крыльце, перебирая в памяти всех жителей поселка и сравнивая, и все никак не мог решить. И от этого ему было как-то неуютно и неловко, словно в долгу у всех. "Ну ничего, осенью соберу урожай и всем по тележке морковки отвезу" - решил наконец кролик и пошел спать.
Лунный заяц опять беспокойно ворочался во сне и дергал лапами. Ему снилось, что он - Пит Сампрас, и ест клубнику со сливками после победы на Уимблдоне.

Как говорил Веничка Ерофеев :"Некрасиво отстаивать прописные истины. Их и без того ожидает триумф". Я собственно, о чем... впрочем лучше я помещу это в комментарии, а то читатели посчитаю, что я их держу за дураков и объясняю очевидное.

кадр из мультфильма "Мухнем на луну"

---

Хмм...интересно. откуда Т9 в моем телефоне знает слово Путин, да еще во всех падежах?...Ой,да она и Грызлова знает и Иванова...Нууу,блин, она оказывается всех знает, даже меня А я то думал - сенсация!

---

" На небесах только и разговоры что о море..." ("Достучаться до небес")

о.Крит, сентябрь 2007

@музыка: Astor Piazzolla

---

Наткнулся в дневнике (I)mel* на замечательную штуку. Пациенты из под двери разбежались уже от моего хохота, а я все жму на "еще", как та крыска с электродом в мозгу.

www.nonsence.de/generator/gen.php?action=aktion...

Нонсенский генератор стихотворной продукции. Местами отдыхает Эдаврд Лир

сантехнический кролик лежит
под напором избы гормональной,
если кость закалял Айболит,
значит петли его - нелегальны!


завербуй меня, старушка, завербуй!
у меня, увы, на сердце - лишь капрон,
я - густой казуистический бизон,
а точнее - просто чёрствый лжебуржуй...

---

"- Скажи, а война будет?
- Непременно будет" (где-то у А. Гайдара)

Если посмотреть о чем писали газеты, послушать разговоры людей в конце тридцатых годов и начале десятых прошлого века, получается парадоксальная вещь: о войне знали все ее участники. Предчувствовали. Предвидели. И все действия, которые предпринимали те люди, от которых что-то зависит, неумолимо, сначало медленно, а потом с ужасающей скоростью приближали ее начало. И все же, когда война начиналась, общество испытывало шок. Не укладывалось в голове.
Дневники пишут о войне. Люди в транспорте говорят о войне. Газеты пишут о войне... Складывается ощущение, что мировые войны - такое же неуправляемое и неизбежное природное явление, как смерчи или пролеты комет. Все предопределено?
XIII олимпиада должна была состояться в Лондоне. В день, когда планировалось открытие, бои шли уже у границ СССР. Немецкая армия стремительно отступала. Шел 1944 год.
XXX олимпиада - снова Лондон. Состоится ли?

---

Я могу быть теплым. Я могу быть ласковым. Я могу быть нежным. Я могу быть таким, каким ты хочешь меня видеть. Я могу быть любым. Мне не трудно. Разве воде трудно принимать форму сосуда? Но когда холодно, вода становится льдом. Он острый, он твердый. Он хрупкий. Он - ненадежный. Его можно положить в бокал, только расколов на мелкие кусочки. Они красиво звенят, стучась о стекло, знаешь?
Когда холодно - мне трудно. Лед не может себя согреть. Хочется просто быть. Не мочь, а быть. Без напряженного угадывания - кто я сейчас? Без мучительного отрицания - кем я быть не хочу?
Хорошо быть морем. Оно таким было всегда. За миллионы лет до человека. Менялись те, кто его населяют, но море оставалось морем. Плохо быть лужей. Отражать далекие облака и хватать растяп за ноги. Злясь на свою недолговечность и мутность. И зависимость от погоды и проезжающих машин. Обмелеть или выйти из берегов и затопить подвал продмага - даже это не свой выбор.
Когда мужчина говорит, что ему надо подумать, что он не готов, что он - не тот, кто тебе нужен, это означает только одно. Он боится обмелеть. Потому что дожди - дело сезонное. А холодные утренники все ближе. И о море напомнает только освежитель воздуха "Морской бриз" в туалете и флакон "Del Mar" в ванной.
Ты знаешь, что я могу. Я могу все, это не бахвальство. Так уже было. Но это мучительное ожидание грозы...сумасшедшего ливня, который, пусть ненадолго, подарит иллюзию прибоя. Иллюзию полноты и бескрайности синего-синего, бездонного-бездонного, вечного-вечного...
Так не хочется, чтобы ты положила еще одну перламутровую раковину на полку к другим причудливым завитушкам, и слушала меня там, закутавшись в плед, в холодной квартире, где единственный источник тепла - калорифер.

о. Крит. сентябрь 2007

---

Крик кошки, во время гона... Обычная реакция: это невыносимо. Непреодолимое желание запустить тапком в источник звука... Не помогает. Закрыть все двери. Не спасает. Просачивается под. Проникает сквозь стены. Сквозь стеклопакеты. Это не звуковые вибрации. Это короткие волны. Многовековой призыв к самцу. Приди. Возьми все. Уйди навсегда, но оставь главное. То, без чего не мила жизнь. Жажда, которой нет равных. Когда нет воды, горло пересыхает и издает хриплый мяв. Когда нет еды - тихий стон и безнадежная жалоба. Когда нет этого - все живое в радиусе достижимости - выжженная земля. Острые когти, поднятый,трепещущий, как придавленная змееловом плоть, хвост, выгнутая вольтовой дугой флейта-позвоночник - все вопиет. Мелкая судорога лап и крик, в котором боль утопленных, отданных в хорошие руки, раздавленных, съеденных самцом, наспех вылизанных еще слепых комочков, только успевших найти сосцы... Торжество победителя, рваными клочьями шерсти и крови из разорванного уха, придавившего к земле и ушедшего, не оглядываясь. Только тогда отпускает. 3 дня крепкого здорового сна. И зов стихает. Дальше природа неумолимо взваливает на хозяина очередной грех. И передышка на несколько месяцев.
Если бы кошки могли ходить в спа-салоны. Сидеть с подругами в кафе. Курить тонкие сигареты. Покупать себе ненужные вещи. Менять стрижки. Поглощать плитками шоколад. Ходить к психоаналитику ... Если бы кошки были людьми.... О, все было бы много проще. Да-да, все было бы намного проще...
P.S. у меня никогда не было кошки. И не будет.

---

Вот уже вторую Олимпиаду он непобедим. Приплывающие после него бьют свои личные, национальные рекорды, рекорды Европы. Дотянуться до него - невозможно. Единственный соперник, с которым ему приходится сражаться по настоящему - он сам. !4 побед над собой, 14 раз шагнуть на ступень,выше которой - нет, 14 раз выслушать национальный гимн. И начать готовиться к пятнадцатому, до которого еще долгие 4 года. Уникум,феномен...или?

" ... Если человек не любит то, чем занимается, он никогда не будет по-настоящему успешен....
- С такими амбициями, результатами, славой, деньгами, вы не чувствуете себя одиноким?
- Не сказал бы, что это так. Наверное, я просто счастливый человек, поскольку умею находить удовольствие во всем, чем бы ни занимался. Я наслаждаюсь каждым своим гребком в бассейне, каждым шагом за его пределами, каждым прожитым часом.
- Все-таки вы - удивительный человек. Выглядите абсолютно счастливым, хотя наверняка порядком вымотались за эти Игры. Проделали чертову прорву тяжелейшей работы, но рассказываете об этом с восторгом. Неужели у вас никогда не возникало желания пропустить тренировку, сделать себе поблажку?
- Нет. Причину я вам уже назвал. Я хорошо отдаю себе отчет в том, насколько сложны задачи, которые я перед собой ставлю. Знаю, насколько нужно быть преданным делу, чтобы все их выполнить. Самое сложное, если разобраться, заключается в том, чтобы это понять. И решить для себя, готов ли ты сам работать, чтобы до этой цели добраться. Для себя я все решил. И знаю точно, что не остановлюсь до тех пор, пока не пойму, что цель достигнута. (из интервью Майкла Фелпса Елене Вайцеховской. Фото взято из ее блога в СЭ)

---

Любительская фотография - попытка наступить ногой на собственную тень.

На колокольню самого высоко стоящего в Переславле монастрыря ведет узкая винтовая лестница. Оттуда доносится приближающееся глупое женское хихиканье, матерящийся мужской басок, шарканье, одышка. Первым на смотровую площадку вываливается всклокоченный подросток с Konika Minolta на шее. Быстро оценивает обстановку и орет в лестничный проем: "Давайте быстрее! Тут такой фон!

Человек с дорогим фотоаппаратом не принадлежит себе. Мало того, что его постоянно дергают спутники : "А сфоткай нас с Ленкой на этой хрени, ща, погодь, я залезу повыше!" Или: " О, глянь какой кадр! Ну че ты там увидел - ты сюда смотри - вот если отсюда взять, знаешь как прикольно получится!" Он трясется над своим кофром и отгоняет подвыпивших друзей, пытающихся на нем примоститься. Хлопотливо укладывает на место объективы после съемки, а потом с языком на плече несется догонять команду, которая укатила далеко вперед... В каждом толкущемся возле багажа в аэропорту человеке он видит потенциального вора фототехники. На темных улицах ему мерещатся грабители. А когда, наконец, он оказывается один на один со своим хобби, становится ничуть не легче. Где отдыхающий видит памятник архитектуры и любуется деталями барельефа, фотограф проклинает высоко и не там стоящее солнце и чуть не оказывается под колесами автомобиля, пытаясь уместить в кадр здание целиком. Горестно бурча что-то о широкоугольнике с телевиком, он карабкается на пожарную лестницу, ложится на мостовую, умоляюще выставляет вперед руку, перед которой скапливается очередь из нервно мнущихся деликатных прохожих.
Профессионального фотографа легко узнать: у него квадратные зрачки и совершенно отсутствует периферическое зрение. Внимательно глядя вам в лицо, когда вы уже готовы сдаться под его проницательным взглядом и признаться во всех грехах, он вдруг произносит: "Какое фактурное у вас лицо! Просто гениальная ассиметрия! Эта вздернутая бровь! Ломаная линия носа! Мрачная тень у левого глаза! Не двигайтесь! Умоляю! Я буду вас снимать!" Не надо предъявлять ему претензии, что он раздевает вас взглядом. Ничего подобного! Он вас кадрирует.
В дни, когда фотограф забирает свой заказ в профессиональной лаборатории, можно или занять у него крупную сумму денег, получив еще пару щедрых обещаний (ловите на слове!), или напиться за его счет, выслушивая стненания типа "я полная бездарность и ничтожество! На пяти пленках всего три гениальных кадра! " Не пытайтесь угадать, каие именно кадры он считает гениальными. Сам подсунет их вам с особым,ждущим выражением на лице. Вот тут то и нужно закатить глаза и воскликнуть: "Надо же! Какой удивительный ракурс! Никогда не думал что можно снять это так!" Фотограф сияет,хлопает вас по плечу и признает, что вы оказывается, кое-что понимаете в фотографии!

---

Рекламщики байеровских витаминов выдвинули новый слоган: "Крепкие кости - крепкая семья". Заказчик видимо потребовал учесть модный тренд - год семьи, наказ Путина и все такое. Но как привязать укрепление костей к укреплению семьи? А никак. Копирайтеры решили не париться и просто связать один лозунг с другим. Видеоряд озадачил. Вместо ожидаемых ударов сковородкой (скалкой) по голове, перетягивания ребенка от папы к маме и наоборот, вышибания ногой двери и всего того, что подтверждает лозунг, мы увидели скачущих через шезлонг на пляже родителей и детей. При чем тут кости?
Видимо,скоро мы увидим продолжение темы в рекламе шампуня и зубной пасты. Сильные волосы - сильная Россия. Крепкие зубы - крепкая армия. и т.д.

@темы: маразм крепчал

---

"Первый нах!" Я не понимаю "субкультуру" падонкофф. И меньше всего понимаю эту мульку. Почему так важно быть первым и что такое нах?
Впервые в жизни я посмотрел фильм в день премьеры. И по телеку пиарили фильм, и кинотеатр был, куда билетов вечерами в пятницу порой хватает не всем. А аншлага не было.
Фильмы Оксаны Бычковой создаются специально для премьеры летом. Уверен. Особенно таким - долгожданным, пришедшим в августе и совсем ненадолго, когда сквозь жару проступают контуры нетерпеливо переминающейся с ноги на ногу осени.
"Плюс один". Тоже блоггерская мулька. К чему она, становится понятно почти сразу. Фильм вообще не сулит открытий, откровений и не грузит псевдофилосовскими высказываниями. Он просто расчищает пыльные завалы сознания, открывает форточку где-то в районе солнечного сплетения и свежий некондерный воздух врывается в голову, оставляя там легкий сквозняк и необъяснимую эйфорию. Дальше сами решайте, что вам делать с вашим хорошим настроением. Хотите - легкомысленно скачите по бордюрам, пугайте поздних прохожих попытками пообниматься. Кричите в полный голос полную ерунду,перебивая друг друга. Позволяйте себе то, что не могли раньше позволить. Стоп. Вот об этом,пожалуй, главном - весь фильм. Наука себе разрешать.
Что каждая мымра в душе мечтает перестать ею быть, и это осуществимо, нам еще Рязанов показал. Любовь, говорит - страшная сила. В том то и дело, что никакой лав стори я не увидел. Известный британский кукольник ездит по миру, дает мастер-классы, отбирает кандидатов для своего шоу и обучает. Он никогда не расстается с забавной куклой, смело говорящей в лицо ему и окружающим все, что она (он?) о них думает. Называет ее "моя совесть". В России к нему приставляют переводчицу - женщину с бескрайне усталыми и мудрыми глазами, которые давно вместе с хозяйкой не ждут от мира ничего хорошего. Его экспрессия и ее монотонный перевод с самого начала вступают в конфликт. Влюбился ли он, или просто мужское "слабо?" взыграло, но кукольник старается показать женщине, что быть смешным - не страшно. Что быть собой-удобно. Что скрывать чувства - больно. И своего добивается. Очередное в нашем кинематографе преображение мымры состоится. Нехитрые приемы, известные начинающему ведущему психологического тренинга. Человека раскрыть нетрудно. Вот только обрывается фильм именно тогда, когда раскрывшийся,лишившийся привычной защиты человек делает первые шаги. И остается один , когда особенно уязвим. Концовка открыта... Можно использовать хорошее настроение так, как я уже описал. А можно вспомнить похожую историю из жизни, где неизбежно приходит осень. А осенью делать глупости многим не так комфортно, да и непрактично. Зима ж впереди.
ЗЫ. Пойду завтра вечером прокачусь по вечернему городу на роликах. Один или с плюсом. Какая же киногеничная Москва у Бычковой!

---

Навеяло записью у Павлика.

У меня нет рациональных объяснений того страха и ненависти, который испытывает Путин к бизнесмену Ходорковскому. Ну не понимаю я ничего. Почему такой неадекват у железного нашего и.о. премьерминистра? А вот иррациональное есть. Нагадала ему лет 10 назад цыганка на Невском. Будешь ты, золотой мой президентом через 2 года. И будут у тебя власть,деньги, любовь народная. А бояться тебе надо человека умного,недоброго. с еврейской фамилией на Х. Он тебя яблоко отравленное пришлет, ты откусишь, заболеешь и всего лишишься. А позолоти ручку, серебрянный мой...
Как то так...