Каждый мужчина, если он не бельгийский шоколатье, должен быть влюблен в машины. Ну или по крайней мере быть способен поддержать эту тему, когда иссякает тема "про сиськи". Множество моих знакомых с вожделением листают глянцевые странички "кватро рут" и ржут в курилке над приколами из "топ гир". Хорошо что "Квартирный вопрос" и "Тачка на прокачку" идут в разное время, иначе число разводов, и без того зашкаливающее, удвоилось бы на почве борьбы за пульт.
Я это к чему.... Машину я себе купил. До этого я считал что машина у меня уже есть - верная серебристо-голубая легкая и шустрая Ласточка - девятка. Но множество народу вокруг бубнило, что негоже солидному человеку и доктору на такой рухляди ездить, что надо себя уважать, или хотя бы тех, кого возишь. Я удивлялся, возражал, зачем мол, мне другая машина,если эта ездит неплохо. А комфорт - штука исключительно внутренняя, внешнему если и подвластная, то ненадолго. Но пролетев 100 тысяч, Ласточка стала чахнуть, скрипеть и все чаще ставить в тупик мастеров сервисного центра. Я сдался. Выбирал машину недолго. Доверился опыту одного многоуважаемого мной "автомана", да и машинка его на глазах была, не капризничала и скакала по жутким кочкам и выбоинам ярославской области бодро. Тем более что новая модификация вышла, весьма симпатичная на вид. Вобщем, сел я за руль своего нового "Фокуса", серебристого, приятно-округлого, немного легкомысленного, но знающего себе цену, и понял... что машины то у меня раньше и правда не было!
Я водил раньше иномарки,прокатные и дружеские. Но это не в счет. Вот уже 3 тысячи проскакали мы с Мартыном (ну не девочка он, неа) а я все вспоминаю то радостное нетерпение, с которым начинал водить машину и гладил ключи моего первого Москвичонка, каждый раз, когда беру с полки новенький брелок. С этим может сравнится только... Ну я не знаю, поймете ли вы меня... Первое плюханье поплавка в темную утреннюю воду. Теплый ветерок июльского леса, из которого запахло первыми грибами. Предвкушение перед откупориванием многообещающей бутылки вина. Стучащая в висках кровь после щелчков закрываемых горнолыжных креплений. Смесь смущения и бесстыдства ночных обьятий новой близости, клавиши и струны незнакомого, но уже такого любимого тела... ААА! Помогите!!!! Я раньше не верил, что мужчины испытывают эротические переживания по поводу автомобилей. Но видно, к советским автомобилям это чувство и не могло возникнуть - в СССР ведь не было секса! А теперь есть. А если он и однополый, и с басовитым на скорости 180 км\час мотором, то кого из моих собратьев это волнует? Это мужской мир!

---

Решил телефон почистить от картинок. А поскольку выкидывать что либо на помойку страшно не люблю, решил кинуть это здесь. Может, кого порадует.

"Че-то меня твоя любовь ни фига не греет!"

Любишь? Слизни!

Движение "Женщины против крокусов"

А у нас тут маленький эээ... тимбилдинг,вот! Куда стакан дели,суки?!

К каждой открытке ребенок-бесплатно!

Газета "Вакансия". Для любителей экстремально поработать

- Халь, а Халь!
-Га?
- Шо га, шо га! На тя ж людыны смотрют!
-Га! А я и не бачу!

---

В 6 утра пришла СМСка. Латиницей. "Все. Сижу в самолете. Взлетаем. Пока,Москва!"
Если бы я обладал воображением и достаточным запасом самолюбия, я написал бы сценарий. Это был бы прекрасный сценарий, у меня бы его с руками оторвали. И он получил бы приз в Каннах. Обязательно, там такое любят. Хотя никто не верит, что так бывает в жизни.
Я написал бы о безумной любви двух дагестанских девушек, одна из которых уехала в Москву учиться. И чтобы не сойти с ума после расставания, придумала гениальный план - она выдала свою любовь замуж за московского жениха-кавказца, друга брата, почти родственника. Год безмятежного счастья под видом "лучшей подруги и друга семьи". Дневные свидания, вечерние чаепития. Потом белые, вытаращенные глаза одураченного мужа, хватающегося за то место, на котором его предки носили кинжал. Крики "Еще раз переступишь порог нашего дома- убью!" Мольбы не говорить кавказским родственникам (родители- то давно знали все). Потом конец учебы и наваждениям, когда сквозь чужие черты случайного отражения в вагоне метро проступает ее улыбка. Встречи на раз и десять. И отчаянное бегство от себя в баснословный Дублин. Якобы изучать язык по фиктивному приглашению. Успешная карьера нелегального гинеколога для мигрантов. И чудесное спасение от пожизненного заключения за запрещенный в стране аборт. 2 года жизни под судом без паспорта на пособие. 2 года невозможной любви с белокожей, как балтийский песок, эстонкой. С ее невесомой спокойной потусторонней улыбкой, с замашками Гавроша и раблезианской устойчивостью к виски. Галлоны виски, мешки экстази и прочей дряни, только чтобы удержать в эмульсии эти две не смешивающиеся стихии - взрывная любвеобильная и мятежная кавказская кровь и чуть грубоватая,но такая домашняя и простая, как пресный эстонский сыр североевропейская. И после пожара - спокойные прогулки по пепелищу с узнаванием в расплавленных тенях примет былого счастья. Тем чудом, спасшим ее от депортации и нового позора была эстонская подруга.
Я сидел с ней в японском ресторане, рассеянно рисуя палочками узоры из васаби на тарелочке и думал, что любовь, розовая, голубая или оранжевая, отчего-то рано или поздно становится серой. Что обстоятельства непреодолимой силы мы старательно создаем себе сами. И что для того, чтобы убежать от своего прошлого, наш земной шарик маловат. Что самые неподходящие друг другу люди отчего-то начинают испытывать безумную тягу друг к другу, а после неизбежного атомного взрыва хватаются за первого выжившего в штате Алабама негра, как за последний шанс. Что, наконец, любовь напоминает невозможные фигуры Эшера, в которых на первый взгляд все правильно и реально, но если приглядеться, грани переворачиваются и то, что было фасадом, оказывается изнанкой, и контур не замкнется никогда.
Я не буду писать сценарий,потому что эта история написана уже миллионы раз. И чем чаще ее читаешь, тем сильнее хочется придумать что-то новое. Нет. Придумать - воображения не хватит. Придется прожить.

@музыка: Joseph Arthur - In the Sun

---

Гришковец и творчество ("Большая разница") У меня даже температура снизилась!

---

А я кажется, начинаю понимать, что такое весеннее обострение! Это когда ты из 5 пациентов двоим даешь телефон знакомого психолога а еще двух направляешь к нашей звездиле -психоневрологу. От пятой приходится прятаться в подвале и пить три кружки чая, дожидаясь пока она уйдет с диванчика у кабинета. А ведь недвусмысленно дал понять, что вечерами сильно занят!

---

---

Сначала она хрипло и сексуально кашляла. Когда с кашлем мы с огромным трудом справились у нее открылись хляби земные и мы долго лечили понос, обсуждая возможные примеси в стуле и неудобство излишнего газообразования. Она вскрикивала с вопросительными интонациями, когда я нажимал ей на живот абсолютно во всех местах. Каждый раз она, прихохатывая, жеманно спрашивала: доктор, я не умру (большинство пациентов считает эту шутку очень остроумной). Я уже начинал заранее трястись, когда видел ее фамилию в записи на неделю. И моему человеколюбию есть предел. Когда она плюхалась передо мной на стул (для такой комплекции слово "плюхалась" звучит окюмороном, но как-то ей это удавалось), кладя одну безупречно оголенную ногу на другую безупречно задрапированную, бережно пристраивала на коленях изумительную кожаную таксу с бриллиантовыми глазками, служившую ей сумочкой, когда... Словом, я старался не отрывать взгляд от маленьких таксичьих глазок, светившихся озорством и умом, чтобы не смотреть на хозяйку. И покорно выслушивал очередную порцию физиологических подробностей, радуясь в душе, что я не гинеколог. Остановил я ее в последний раз уже на каком то полипе прямой кишки, который ей достался в наследство от дедушки и мешает жить. Я сказал ей горькую правду. Что я не волшебник и помочь ей может только очень квалифицированный специалист, кандидат медицинских наук. К сожалению он почти не ведет прием но в порядке исключения,если я его попрошу... Вобщем, Андрюха,прости,товарищ. Я дал ей твой номер. Тебе всегда нравились длиноногие волоокие брюнетки. Я не знаю, какой из методов ты выберешь на этот раз, но уверен - она выздоровеет. Я верю в великую силу слова. Мои слишком культурны и многосложны. Спасибо заранее. Не благодари и процент от гонорара не предлагай. Твой безмерно уважающий тебя коллега.

---

Покупаю вчера в Патерсоне бутылку колы. Одна кассирша переговаривается с другой, пробивая мою покупку: "Ой, и не говори, прям жду-не дождусь уже... Сегодня че, четверг? В четверг самый поганый покупатель идет!" - и смотрит сквозь меня. "Спасибо! - говорю я с чувством -То-то я думаю, че это мне сегодня так похано, а сегодня ж четверх! Теперь я хотя бы причину знаю!" Тут она в себя пришла, смутилась, ой, это я не про вас говорю... Про меня-про меня. Я сегодня такой поганый, что прям самоотравляюсь и тошню на себя. Благо, что к вечеру реанимировали. Спасибы.

---

У Довлатова:
Они жили так счастливо, что даже придумывали себе маленькие неприятности. Вечером Фима говорил:
-Знаешь,утром я чуть не сбил велосипедиста.
Лора делала испуганные глаза:
-Будь осторожнее,прошу тебя,будь осторожнее!

---

Есть люди, которые терпеть не могут поздравлять друзей с днем Рожденья. Банальные слова им говорить не хочется, а все что приходит в голову, кажется вымученным и выспренным. Мучаются страшно, а потом...говорят банальные слова. Хотя , сдается мне, большинство людей говорит банальные слова и не мучается вовсе. И тогда неловко уже поздравляемому.
Я это к чему. Никогда не относил себя ни к первой группе ни ко второй. Главная проблема в поздравлениях для меня - вовремя вспомнить дату. Потому что когда поздравляешь раньше или позже уже сложнее.
Метод поздравлений мой подходит не всем. Непосредственно перед тем как позвонить в дверь или в телефон нужно представить себе человека во всех деталях и со всеми потрохами, найти в нем самое "вкусное", уцепиться за одно-два слова и когда дверь откроют или ответят начать нести первое что приходит в голову, обматывая эти 2 слова гирляндами и флажочками, углубляясь в тему и надеясь, что кривая вынесет. Примерно так же я произношу тосты. Обычно выносит. А может просто меня выносят с моими недостатками.
Но я не о том. Есть у меня подруга. Каждый год поздравляю ее с днюхой и слышу в ответ восстроженное: "Дэн, ты просто чемпион по поздравлениям! Ну как ты умеешь все точно сказать и найти нужное слово! Как я всегда радуюсь твоим поздравлениям!" И я благодарно краснею и думаю: ай да сукин сын!
Сижу,значит, я ,уже отпоздравлявшийся, за праздничным столом, а подругин телефон разрывается от звонков. Что-то она многих не пригласила, ссылаясь на кризис. И если обычно еда увлекает меня так, что перестаю слышать звуки, то в этот раз мучительно искал что-нить постное на столе и боролся с искушениями,поэтому слух был обострен. И что же я слышу? "Спасиибки, Анечка! Твои поздравления это всегда пиршество!" "Ой как вы хорошо сказали, тетя Ира! Именно этого мне сейчас не хватает больше всего!" "Ну,Тарас, ты как всегда гений креатива!" "Ой! даже слезы на глаза нвернулись! Как душевно!" Мое самомнение вяло сворачивается в трубочку, как прошуто, специально поставленное перед моим носом для проверки крепости духа.
Жую белую фасоль в чили и думаю со слезами на глазах: людей, которые умеют правильно принимать даримое так же мало, как и тех, кто умеет правильно дарить. Хорошая все-таки у меня подруга. Не зря уже 20 лет дружим.

---

Кухонное окно, с осени страдающее прогрессирующей катарактой, мутная бензиновая пленка на лобовом стекле, растаскиваемая плохими дворниками, мучительный поиск кусочка мягкой сухой ткани на одежде ( и когда только будешь носить салфетки для очков, как порядочные интеллигентные люди?) намекали на проблемы со зрением и авитаминоз. Оказалось - это сезонное. Ко мне возвращается мое фасеточное зрение, а значит внимание к деталям. С анализом правда всегда было плохо. Но куда-то эта информация ведь записывается?

Из сточной трубы для переноса людей через вокзальную площадь поднимаются радужные пузыри. Сотни,тысячи пузырей. Большие, средние, маленькие, гроздьями и поодиночке. Захлебываясь в соотечественниках, толстые граждане пускают, соответственно, пузыри побольше. Средние бесцветные и похожие один на другой пузыри идут от опускающейся компании подростков. Булькают тонущие младенцы виноградными гроздьями маленьких радужных пузыриков. Встревоженным облаком вынырнула на поверхность суетящаяся толчея быстро лопающихся пузыришек от группы гастарбайтеров с вечно виноватыми лицами. Подхожу к краю колодца,заглядываю в глубину, где два милиционера в вяло висящих на ушах кислых серых шапках пинают деревянный ящик неуловимого торговца воздухом. Торговец протестует и отстреливается из дурацкого пластмассового пистолета гроздьями мыльных пузырей. Пистолет мультяшно квакает, на лицах милиционеров смущение и чувство долга....
За своим левым ухом я наблюдаю прыгающее на одной ноге поношенное драповое пальто, страдающее от камешка в ботинке. Ботинок, мучительно снимавшийся без помощи рук, отброшен чьей-то беззлобно-невнимательной ногой на несколько шагов в сторону, и к нему то теперь и стремится бедолага. Невеселые старты...
Где-то в районе моего темечка происходит первый поцелуй. Потом второй,третий. Потом разминка заканчивается и дело идет к глубокому вакууму. Она плотно зажмурила глаза, он рыскает глазами по сторонам и удовлетворенно ловит спотыкающиеся взгляды прохожих....

Я снова жаден и беспечен, я не коплю впечатления, я дроблю мир на тысячи фрагментов, как безумная стрекоза, пытаясь понять, где в этом хаосе мой воздушный коридор и как не впечаться в небоскреб.

---

Черный, как негр, афроамериканец раздает розовые газеты. Газеты берут плохо. А зря. Никогда не отказывайтесь от бесплатных газет (если дело не к выборам). Это источник хорошего настроения и...ну об этом я уже говорил ниже. В таких газетах нужно читать заголовки. Розовый листок назывался "Секреты здоровья" научно-популярная (не меньше) газета"
Ну не надо на меня оглядываться из-за соседних столиков, тут ведь "Шоколадница", а не "Арарат-Хаят". Ну вы сами послушайте:
"Плоский живот- быстро и на всю жизнь" Беременным и старым большевикам скидка. "Трихолог- врач для современного человека" Сегодня модно быть лысым и иметь личного трихолога. Все еще посещаешь парикмахера? Отстал от жизни! "Институт пластической хирургии. Первая пластическая операция оплачивается полностью,вторая - со скидкой 50%" Реанимация и кремация-за наш счет. Ай, уберите охранника, тут самое интересное начинается! "Легкий путь к трезвой жизни. Уникальность программы в том, что пациенту помогают выработать привычку не уходить в запой, а жить нормальной и полноценной жизнью- выпивать умеренно" Я не повизгиваю, я просто слегка хрюкнул, больше не буду,простите. "Красота без лишних затрат" Просто расцарапайте морду сопернице . "Инновационная линия средств по уходу за волосами,содержащая наночастицы. Умный шампунь!" Наночастицы глубоко проникают в ваш мозг,делая его мягким и послушным. После этого самое время идти к трихологу. "Будь красивой молодой и ухоженной! Теперь это может каждая!" А мужики то не знают! "Всего 3 консультации доктора Трифоновой изменят вашу жизнь!" ...Она станет просто невыносимой. Потому что доктор Трифонова- врач-диетолог. Гыыыы))) Ухожу-ухожу-ухожу. Сдачи не надо. Гоните негра со своими газетами от входа и никто не будет нарушать порядок!

---

Антифорестгамп.

Жизнь - это коробка конфет... которую хранишь для очень очень дорогих и очень далеких гостей. А когда они наконец приходят, и ты торжественно открываешь сверкающий целлофан, оказывается... что конфеты давно и безнадежно испорчены.
Мораль: не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.

---

Нет.

Учишь плавать, бросая в омут,
летать – вышибая из-под ног табуретку.
Учишь не плакать, когда другому
это не удается. Удается – редко.
Потом учишь пролетать мимо,
стилем баттерфляй пересекая небо.
Потом учишь, что мнемо– –мнимо.
Что меня нет. Что тебя не было.
(В Павлова)

@музыка: " Незаметно" Бутусов

@настроение: где-то...

---

... Даже тампон может начать мечтать о надежной защите от протеканий на весь день. Хотя бы выходной.

@настроение: "Все куда-то я бегу..."

---

Всплыло из небытия. Как раз в марте написано. Каком-уже не вспомнить. Все дело в паузах

Закат багров. А это значит... вечер.
В соседнем доме зажигают свечи,
А это значит... отключили свет.
И я не знаю,правду или нет
Мне календарь настенный обещает,
Что завтра пятница: сегодня ведь четверг,
Который впрочем,очень быстро тает.
И так прекрасна женская головка
В окне напротив, что почти неловко
За буквы "Парик..херская" над ней.
А я сдуваю с мокрой кружки пену дней,
И замыслы с размахом и почином
Теряют путь... после стакана с пивом
Когда в него плеснешь немного водки.
Какой же до постели путь короткий...
Когда постель у самого стола.
И если ты в нее уже легла,
То это значит, что меня ты хочешь...
Прогнать быстрее. Как последнего клиента
Метет уборщица к дверям универмага.
Я нужен не всегда. Как комплименты.
Как пресс-папье. Как туалетная бумага...
Я булькая, вливаюсь в горло ночи...
Я ночь лью в горло булькающим ромом.
Чтоб город стал чужим и незнакомым,
Достаточно всего два-три глотка.
Предчувствую - почти наверняка
В окно ты смотришь, чтобы убедиться
Что я ушел. что ж, пусть тебе приснится
Прекрасный сон...о том, что я ушел.


Как большинство подростков, я обожал декаданс И мнил себя настоящим поэтом. Сейчас и рад бы написать "прекрасную чушь", а выходит чушь, но совсем не прекрасная.

---

"Был юн и глуп. Ценил я сложность
своих знакомых и подруг.
А после стал искать надежность
И резко сузился мой круг" (И. Губерман)

С удивлением заметил, что все меньше разговоров мне нужно. Все меньше тем кажутся заслуживающими обсуждения. И хорошей музыки,оказывается, так мало. А вокруг изменились люди. Сильно изменились. То есть,их стало явно меньше. И появился воздух. Появилось небо над головой. И крыши домов. И желание залезть повыше, чтобы глаза отдыхали. Люди сильно изменились. Они стали моложе. Они стали непредсказуемей, порывистей. Искренней. А раньше были просто умными. И это почему-то радовало. Найти умного человека и радоваться всполохам своей эрудиции в его глазах...
В 18 лет я был убежден, что нет страшнее недостатка,чем тупость. О, как я не любил тупых людей! И как много их было вокруг! Просто дышать нечем. Куда они подевались?
Отчего теперь бдение над чашкой каппучино с выслушиванием остроумно и хорошим русским языком рассказанной сплетни воспринимается как досадная необходимость, и я от нее с легкостью отказываюсь? И молчание мобильного по нескольку дней, и репутация грубияна кажется благом?
Нет, конечно, ночные прогулки по городу, чтение стихов по памяти и слушанье плеера по таблетке на брата - все это невыразимо прекрасно. И будут потери сознания собственной значимости посреди проезжей части. И судороги гибнущего самолюбия на лавочке в сквере. И пьянящее чувство открываемой двери в неизвестность. Я ж не изменился ни капли. Вот люди вокруг изменились, да. Но это ведь к лучшему?

@музыка: Joseph Arthur - A Smile That Explodes

---

Гришковец о Жванецком. e-grishkovets.livejournal.com/64030.html#cutid1

---

Когда можно было бы собрать меня из конструктора "Если", в котором каждая деталька - это я, воплотивший в жизнь одно из своих "хочу", не было бы человека прекрасней и приятней во всех отношениях....

---

О чем еще писать уставшему доктору? Конечно про работу. Вынырнуть на 5 минут на поверхность, глотнуть воздуха, вспомнить, улыбнуться, и опять...в глубины.

... - домашние животные есть? (стандартный вопрос равнодушным голосом без всякого интереса-формальность)
- Е-е-е сть. С-с-собака.
- Со-ба-ка....
- И еще это... дегу.
- Ктооо?
- Ну,г-г-грызун...южно- а-а-американский. - Застенчивый взгляд голубых глаз из под светлой челки.
-Он ди-дидиаа-а бетик. - Чуть не падаю со стула, смотрю на молодого человека с интересом: издевается? Спрашиваю осторожно:
- Вы хотите сказать, эндемик?
- К-ктоо? Нет, он ди-а-аабетик.
-Почему вы так решили? - с трудом сохраняю серьезное выражение лица.
- Ну,там,г-г-где он живет нет с-с-сладких фруктов и ему нельзя са-са-сахар. Он мо-может ум-м-мереть.
Некоторое время сидим с грустными лицами,переживая за судьбу несчастного дегу, которому нельзя сахар. Потом я утыкаюсь лицом в направление на анализ и неприлично хрюкаю. Говорю: извините и выскакиваю в коридор,согнувшись в три погибели. Мне надо несколько секунд чтобы отсмеяться. Ди-ди-диабетик...дегу! И все без тени иронии, непередаваемым грустным голосом со слезой в больших голубых глазах. Ааааа! Воды! Блондины рулез!!!!

диабетик дегу."Хозяииин! Еще рюмочку инсулину!"