УБИТЬ БРАТЬЕВ ЛЮМЬЕР

И на старушку бывает норушка. Пошли с подругой в 35 мм на французский фильм "Интимные приключения". Я с самого начала недоброе заподозрил, когда 2 подружки на лавочке слушают 5 минут медленно резонерствующего бомжа. Изрыгающего примерно такое : "все хорошо,пока однажды небо не упадет на тебя" Нетривиальная история: девушка решает начать новую жизнь. Для чего бросает надоевшего парня, с которым жила 6 лет (просто так, не удовлетворил) и работу. И знакомится в кафе с молодым психоаналитиком, которому задала невинный вопрос "что такое психоанализ", а после его сбивчивых объяснений заявила ему, глядя в глаза: "я вас хочу". После бурного секса они, как водится у французов, познакомились. Вскоре он знакомит ее со своей подругой, а та - со своими друзьями - супружеской парой, к которой она ходит на сексуально-садо-мазохистские оргии. Тоже, кстати,бросив ради этого своего парня. В ходе невинной игры в гипноз психолог вводит в транс одну из девушек, во время сеанса она испытывает оргазм и узнает, что была в прошлой жизни монахиней, испытывавшей экстатические состояния от слияния с духом божьим. В следующий раз он гипнотизирует уже троих, приказывая им в трансе начать испытывать божественный оргазм. И все трое очень подробно и старательно устраивают лесбийскую оргию. Психолог потрясен, в потрясении он трахает "монашку", в которую и влюбляется по уши, чем доставляет большое огорчение влюбленной в него главной героине. На очередном сеансе во время божественного оргазма "монашка" воспаряет, аки паночка из "Вия", после чего случается маленькое землетрясение. Порнографические сцены обильно пересыпаны резонерством бомжа и глубокомысленными банальностями, которые он вешает на уши главной героине. Парочка из них тебе бы понравилась: "Возможно, Бог не так добр, как принято думать, но он наверняка отличный математик" "Я отказываюсь верить в бога, который постижим человеческим разумом". К стыду должен признаться, что во время фильма мы с подругой неприлично ржали, в т.ч. во время порнографических лесбийских и садомазосцен, а каждое изречение бомжа сопровождалось синхронным хрюканьем. Мы досидели до конца чтобы узнать чем этот фарс закончится. Оно того стоило. Бомж-девушке:
- Возможно мы все - падшие ангелы?
- Падшие?! Откуда?!
- Не знаю.
Титры. Честно говоря, нас хотели выгнать. Зрители смотрели фильм приоткрыв рты с затуманенными очками. Две девушки рядом со мной, таинственно мерцая в темноте линзами, просто пошевелиться боялись, вперив глаза в экран. Может, запоминали технику женской мастурбации, которой в фильме было уделено немало времени. Еще ты был бы в восторге от сисек - большие, круглые с торчащими во все стороны сосками. Их было так много, что внезапно мне захотелось бифштекса с кровью.

---

Если прошлое возвращается, это верный признак того, что старость совсем крепко взяла вас за горло. Воспоминания хороши только до тех пор, покуда они герметично заклеены в своих формалиновых баночках. Не дай бог разбить такую. Как-то раз в кабинете патанатомии... но я отвлекаюсь. Группа "Bee Gees" возобновляет концертную деятельность. Шок, который испытала одна моя знакомая,узнав от меня что Рэй Бредбери еще жив и даже пишет, ничто, по сравнению с тем, что я испытал, прочитав эту новость. Двое оставшихся братьев из троицы, 50 (чуть было не написал - миллионов) лет назад (т.е. еще до пришествия жуков) организовавшей эту группу, собираются дать несколько концертов. 220 миллионов пластинок за годы деятельности ( больше только догадайтесь у кого, и у примкнувшего к ним Майкла Джексона) - это вам не хрен собачий. Но зачем же стулья ломать? Парни, не надо напоминать мне о моем возрасте! Стояли себе под стеклом на обложке пластинки - так и стойте спокойно. Все равно я никогда не поверю, что вы настоящие!

---

"Медики из Британской диетической ассоциации бьют тревогу по поводу роста заболеваемости психическим расстройством под названием "нервная орторексия", которое выражается в патологическом стремлении к потреблению только "полезной" пищи. В отличие от других расстройств пищевого поведения при орторексии внимание человека сконцентрировано не на количестве, а на наименованиях продуктов, при этом люди руководствуются собственными экстравагантными представлениями о том, какую именно пищу следует считать "полезной".
— Когда люди запрещают себе употреблять соль или сахар, они добровольно подвергают свой организм риску нарушения обмена веществ,— считает руководитель исследовательской группы Ассоциации Урсула Филпот.— Недостаток питательных и биологически активных соединений в рационе может привести к необратимым заболеваниям и изменению социального поведения. В частности, многие подверженные орторексии испытывают отвращение к самой идее питания вне дома, что часто становится "спусковым крючком" к развитию такого серьезного расстройства, как агорафобия. " (Огонек"№17)

---

"10 сентября поклонники русского рока отмечают день рождения выдающегося музыканта и поэта, лидера легендарной группы "Гражданская Оборона" Егора Летова"
Смерть порой вытворяет смешные фокусы. Возносит посредственности, отпускает грехи и предает забвению тех, к кому была несправедлива. Из Цоя сделала бога, из Летова - "выдающегося музыканта и поэта-гражданина". А Башлачева уже никто не помнит.

---

Правила вежливости иногда доводят меня до белого каления...
Ну вот,казалось бы, что может быть невиннее пожелания "приятного аппетита"? Но когда ты сидишь в буфете, например за чашкой кофе с мороженным, и пытаешься релаксировать, все проходящие коллеги желают тебе не просто аппетита, а еще и приятного... Неужели бывает неприятный аппетит? И какой, скажите, аппетит нужен для мороженого? Или бубнить с набитым отбивной ртом в обед "спасибо" в десятый раз, потеряв уже остатки этого самого аппетита? Ну неужели без этого пожелания у кого-то случится понос?
Для меня публичное принятие пищи всегда было крайне мучительной процедурой. Поглощение еды и пищеварение - по-моему крайне интимные процессы. Непривлекательные по сути и конечному результату. Красиво есть, как и красиво заниматься сексом, способны не многие. А количеству ритуалов,правил и запретов за столом может позавидовать даже угрюмый хасид.
С детства упрямо державший ложку в кулаке, как молоток, клавший на стол локти, не доедавший в гостях больше половины блюда, а у курицы и вовсе съедая только то,что можно отковырнуть вилкой, я давно поставил на себе, как на светской персоне, с которой не стыдно в приличное общество, крест. К тому же я судорожно хватаюсь за книгу ( теперь за электронную) во время еды, выполняя прилежно только один бабушкин наказ : "Когда я ем, я глух и нем".
А народ вокруг непринужденно пилит тупыми ножами кровавый бифштекс, ловко хватает палочками скользкий рис с морскими гадами, манерно промогает салфетками губы и ведет за столом беседы, содержание которых забудется раньше, чем еда успеет посетить тощую кишку.
Я люблю еду. Совершенно бескорыстно и отдельно от других человеческих развлечений. И с пищеварением у меня тьфу-тьфу-тьфу все в порядке. Только не учите меня правилам "хорошего тона". И насчет аппетита не беспокойтесь - он у меня всегда отменный.

запись создана: 10.09.2009 в 19:26

@музыка: "А мне говорят,что Волга впадает в Каспийское море" ("Приключения Электроника")

@настроение: кому бы в глаз дать?

@темы: бу-бу-бу. Правила.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одна из моих конспиративных квартир - на гуглмейле. И вот я случайно накопал потрясающую тему для оформления почтового ящика. Силуэт одинокого дерева внизу экрана под списком писем, а окружающая среда меняется в зависимости от погоды за окном, и, похоже, времени года (нужно указать из какого ты города и страны). Сейчас на мои письма капает дождь из серой тучки, а ветер рвет с дерева серые листья. Гугл не перестает удивлять. Хорошо что у меня нет времени использовать все его сервисы. А то залез бы в экран с ногами.

---

07.09.2009 в 10:14

Пишет  marsi:

Закон Старджона (радикальное следствие из закона Парето) гласит: 90 процентов чего угодно - полное дерьмо. (с)

---

С тех пор, как пришла СМС "Это не навсегда", ожидание стало синонимом времени. Движение окошка на календаре, меняющиеся цифры в углу монитора, мелькание километров на спидометре, истекающий срок годности на пакете молока, количество поездок на обратной стороне проездного - любая перемена цифры обещала перемену участи.

читать дальше если есть время

Отчего-то в голове застряло число 12. Возвращение непременно произойдет 12-го. Но чего? Мая? Августа? Несмотря на не прекращавшийся диалог обо всем на свете, который поддерживал силы и остатки аппетита, тема возвращения не поднималась. Подразумевалось, что это произойдет, обязательно случится, и ни тени сомнения больше не возникало. И за ожиданием совершенно забылась внезапность ухода и недосказанность, просто оба ощущали что не случись его - исчезло бы что-то большое в этом мире. Аннигилировало. Мало ли на свете необъяснимых катастроф.
Ступить в коридор не зажигая света, пройти, не снимая ботинок на темную кухню и глотнуть теплой воды из чайника. У усталого человека желания предельно просты, и исполнить их несложно. И когда отбулькает в горле первое за минувший день удовольствие, вдруг вздрогнуть от тока в позвоночнике: случилось! К чему эти фокусы? Он и забыл про запасной ключ!
- Привет! - сказала фигура из темноты. Голос звучал как-то странно.
- Что ты здесь делаешь? - Совсем не этот вопрос он мечтал задать при встрече.
- Я хотел сказать, с возвращением.
Зашуршала одежда. Фигура стягивала через голову свитер.
- Ты состригла волосы? Зачем?
- Не только волосы - ответил чужой голос. Он пытался разглядеть черты лица и не находил ни одной знакомой.
- Я не узнаю тебя. Это ты? - Он протянул руку и прикоснулся к одежде.
- Именно этого ты и хотел, разве нет? Проснуться однажды, и увидеть рядом совершенно другого человека. Мне хотелось соответствовать. Но для этого пришлось себя менять
Низкий, посторонний голос. "Кто позволил себе эту дьявольскую шутку? Схватить его и сорвать с него маску, чтобы мы знали, кого нам поутру повесить на крепостной стене!" Хриплый смех, красный огонек невесть как зажженной сигареты прочертил в темноте дорогу к дивану. Он, все еще не веря, присел рядом. Запах - тут он не мог ошибиться. Запах земли после ливня и эбонитовой палочки,потертой о волосы, черной смолы, пропитывающей шпалы и яблочного пирога "гость на пороге", запах новорожденных щенков и тающего в кофе сливочного мороженого, и еще множества самых замечательных вещей на свете, собранный памятью в одну колбу и выпущенный маленьким смерчем на волю.
- Это...ты. Наконец то... - он отдернул руку, как от огня - но... ты ... ты не женщина!
- Я же говорю, мне пришлось постараться, чтобы измениться - снова хриплый смех. - Тебя так много не устраивало во мне, что оставаться собой прежней, значило лишиться тебя. Я не хочу этого. Не хочу отправиться туда, куда ушли твои бывшие... Я меняла себя незаметно, каждый день, но ты этого не замечал. Как только я вынимала часть себя, ты тут же заполнял полость собой и тебе снова было тесно. Я ушла, чтобы стать тем, кем ты хотел меня видеть.
- Мужчиной?!
- Я не мужчина.
- Но ты... не женщина! Что ты сделала? Пластическую операцию?! Меня устраивало твое тело, ты же знаешь!
- Тебя устраивало тело всех, с кем ты спал.
- С тех пор, как ты ушла, у меня никого не было. Но кто ты теперь?! Боже, что ты с собой сделала?
- Не бойся. Я - просто форма. Она такая, какой ты захочешь меня видеть сейчас. Твои мысли, твое настроение, твоя похоть будут заполнять ее, изменяя внешность незаметно для окружающих. Но для тебя я всегда буду идеальным воплощением твоего Желания.
- Нет! Я боюсь своих желаний! Я не умею ими управлять!
- Зато теперь ты ясно увидишь, чего ты на самом деле хочешь. И узнаешь, о чем в действительности думаешь. Ты увидишь.
- Это же бред! Что ты сделала с собой!!!
- Я никогда не была собой. Всегда кем-то. Тем, кем хотелось моим родителям, учителям, мальчишкам, с которыми дружила. Проблема была в том, что я сопротивлялась.
И это было больно. А теперь перестала. Я нашла себя в том,чтобы быть твоим сосудом. Наполняй меня, опорожняй, вытягивай, как гончар и выдувай, как стеклодув. Я так решила, потому что не у каждого есть, чем наполнить другого. У тебя есть. Не расплескивай себя каплями по плошкам. Я вмещу все.
Темная фигура встала, заслонив часть окна, и абрис ее колыхался, изменяясь каждую секунду.

Что-то мне лень допечатывать окончание. Предлагаю попробовать всем желающим написать эффектную концовку. Интересно, совпадет? Соблюдение авторского стиля не обязательно

Окончание в комментариях.

---

Пилила за маленькую зарплату. За безынициативность. Пилила за то, что не может отказать друзьям, эксплуатирующим его безотказность. Пилила за неряшливость. За любовь к пиву и глупым романтическим комедиям. За слишком частые визиты свекрови, трясущейся над ненаглядным сыночком. Жутко пилила за то что опять шлялись с ребенком по холоду без шапки, а у нас аденоиды , он же знает, и теперь три недели без садика на грошовом больничном. Пилила азартно, как будто это было единственное оставшееся развлечение в жизни, в которой она не угадала правильные номера. А однажды допилила до конца, разломив на две яблочные половинки с тупым балагановским изумлением: ничего не понимаю, это не золото!
Одна половинка ей все-таки осталась. Не мог же он бросить ребенка! Другую подобрала элитный инструктор по фитнесу, жизнерадостная кобыла с неиссякаемым запасом АТФ в мышцах скелетной и гладкой мускулатуры. Она привыкла иметь дело с железом.
Друзья, не заметившие исчезновения половины, потому что он всегда умудрялся сидеть к ним в профиль во время пьянки в баре, говорят, что он обрел вторую молодость. Вялость и безынициативность вместе с неряшливостью и даже с сентиментальностью осталась в старой семье. А ушедшая половина оказалась неожиданно предприимчивой, расчетливой, циничной и чудо как хорошо смотрелась в белой рубашке с галстуком. Очень скоро они с кобылой стали владельцами небольшого аккуратного особнячка в дорогом пригороде. Миллионеры считают своего соседа немного скучным и плоским, но здесь этим никого не удивишь.
А она до сих пор клянет себя, что связала когда-то жизнь с неудачником, и тоскливо смотрит из окна на нелепую, сутулую и словно обрубленную фигуру мужа, ведущую сына в сером утреннем сумраке в школу.

@музыка: Ирина Богушевская. "У нас в раю"

---

Лучшим боксером чемпионата Европы среди юниоров, завершившегося вчера, международное жюри признало россиянина Александра Беспутина . На центральных каналах на всякий случай это сообщение из новостей убрали.

---

Кастрюлю от сваренной каши легче чистить и мыть немедленно, после доедания этой каши, несмотря на тяжесть в желудке. Прощать обиды и мириться легче, пока не присохло и не вьелось в душу так, что не отскребешь ни одной губкой.
Кастрюлю можно выбросить на помойку в конце концов. Человека выбрасывают из жизни, а он остается. В снах, бреду и нервном мычании несуществующей мелодии по утрам перед непроснувшимся зеркалом.

---

Тест на управляемость интернет-сообществом сдан на отлично. Полковник ФАПСИ Затухаев.
aprilwitch.livejournal.com/401620.html
Только... Почему-то после "Курска" в такое веришь легко и сразу. Там тоже клеймили паникеров и отказывались от помощи. Но поразмыслив, я и сам понял, что это не тот случай.
Послесловие. Сегодня Эхо Москвы сообщило, что против журналиста Михаила Афанасьева возбуждено уголовное дело по обвинению в клевете. Два других журналиста пока проходят как свидетели.

---

Через 7 часов.
...Но очень уж это смахивает на вирусную сетевую утку. Странный план - открыть Майнинскую ГЭС и затопить поселки ниже?... Вот и на Эхе Москвы ничего не слышно о "плане". Но хорошо уже то, что в дайри много неравнодушных людей. Будем считать это проверкой.

---

КРОССПОСТ
Источник: rukhakasia.livejournal.com/

К нам обратились родственники пострадавших при аварии на СШ ГЭС. Они просят спасти своих близких.
На затопленном машинном зале СШ ГЭС слышны стуки людей. Они находятся в так называемых «воздушных карманах» - пустотах, куда не проникла вода. Люди находятся на глубине 4 метра Точная отметка – 321 метр. Водолазы, работающие в затопленном машинном зале не могут добраться до умирающих людей. В затопленном зале ничего не видно из-за технического масла и обломков. Откачать воду из помещения нереально. Нижний затвор, отсекающий нижний бъеф завален обломками и открыть его невозможно. И качать воду из машзала в Енисей, в буквальном смысле качать воду из реки туда-сюда. Если не принять меры, люди погибнут!!!
Есть один способ спасти людей (его на условиях анонимности предложили специалисты СШ ГЭС). Закрыть водосброс СШ ГЭС и полностью открыть затворы на Майнской ГЭС (поблизости). Уровень воды в машинном зале понизится на спасительные 4 метра – вода сама покинет помещение.
И только в этом случае людей можно будет спасти.
Обращение ко всем френдам и не френдам. Сторонникам и оппонентам – ПЕРЕПОСТИТЕ у себя этот текст. Нужно максимальное освещение этой ситуации в Сети и по возможности вывести в ТОПы. У близких тех, кто погибает в машбюро не удастся достучаться до высоких начальников в Хакасии. Они заинтересованы в сокрытии этой информации. Руководство ГЭС не заинтересовано в лишних расходах и никто кроме нас с Вами не сможет попытаться им помочь. Крайне необходимо, чтобы информация была прочитана не только в РусГидро, но в Кремле и правительстве.
Некоторые СМИ уже пришли к нам на помощь (Би-би-си), но этого не достаточно. Давайте сделаем все ради спасения людей. Умоляем.

Журналисты
Эрик Чернышев
Григорий Назаренко
Михаил Афанасьев

информация не проверенная. Если это так - второй "Курск" со всем стыдом и позором нам обеспечен.

---

Кто не знает бабу Галю? Бабу Галю не знает никто. Даже майор милиции (на самом деле полковник ФСБ) Богатюк, ежедневно получающий от нее неразменный рубль в дензнаках бывшего СССР, который обращается к вечеру непостижимым образом в толстую пачку зеленых и оранжевых купюр Российской Федерации в кармане его кителя. Он подозревает, конечно, что что-то тут не так, но задумываться глубоко - грубое нарушение устава...
Бабу Галю не знает никто, но видят ее ежедневно около 70 тысяч человек, проходящих через тесную арку Воскресенских ворот на Красную площадь. Там, у покрытой известью поддельной старинной стены в постоянном полумраке притулился ее столик. На столике, как оловянные содатики строем, блестят красные петушки на палочке. Раньше, когда этот товар был ходок и боек у вокзалов и в электричках, петушков называли "цыганскими". Не один детский желудок,если верить страшным рассказам моей бабушки, покрылся язвами и струпами от этих леденцов. Не знаю правда или нет, мне их никогда не покупали. Но чтоб в сердце нашей родины, да еще под иверскими куполами продавался,так сказать,контрафакт? В это никто из многочисленных покупателей бабы Гали поверить не может. А зря. И очень зря майор-полковник Богатюк не привык нарушать устав и глубоко задумываться. Хотя не факт, что помогло бы.
В начале лета, аккурат перед Иваном Купалой, баба Галя снимается со своего лотка и передает временно дела угрюмому бородачу из Архангельска. И об эту пору можно увидеть ее мощную, статную фигуру ( сколько ей лет - не знает никто, включая мужа и престарелую мать) на синих при луне склонах и пригорках Волги под Кинешмой. Богородичную травку ли она собирает или разрыв-траву ищет, но только появляется она вновь в Москве через неделю, простоволосая и нездешняя и странные запахи просачиваются из ее типовой, но добротной квартиры в Южном Бутово, будоража соседей из Осетии. На всякий случай они носят ей по выходным большой кусок пирога.
Нильс Фредриксон, норвежский журналист малотиражной газеты для нефтяников, разбирал содержимое своего небольшого чемодана. Содержимое, некогда заботливо уложенное женой в стопочки по дням недели и надобностям, теперь представляло собой начинку контейнера в магазине секонд-хэнда. Можно было подумать, что норвежец спасался бегством из холодной Москвы, и не ошибиться. Взъерошенного и с трудом определяющего горизонтали, его едва-едва успели запихнуть в раздраженный задержкой самолет "Norwegian" гостеприимные русские коллеги. Задание редактора выполнено не было. Хуже того, Нильс вообще с трудом вспоминал, попал ли он на запланированную встречу, а если попал, то с кем встречался и о чем говорил. Это он, потомок викингов, северный воин пера и лэптопа! Журналист уныло подергал себя за рыжую бородку и с отвращением поцыкал зубом. Во рту отчетливо ощущался вкус самого вонючего сыра Британии этого года -"Зловонный епископ", а в памяти неожиданно всплыло незнамо что означавшее русское слово "вобла". Брезгливо приподняв остро пахнувшую белую в яблоках рубашку, Нильс обнаружил под ней невесть как сюда попавший красный леденец на палочке в форме птицы. Спасаясь от "Епископа", он машинально развернул конфету и провел по ней сухим обложенным языком, хотя больше всего в этот момент ему хотелось пить. Странное дело, уже через минуту туман в голове начал рассеиваться и события бурного уикэнда стали восстанавливаться в его голове. Определенно, он блестяще провел встречу и пришел к полному взаимопониманию с русскими. А они оказались отличными ребятами, не то что эти пидоры-британцы, вытиравшие руки салфеткой после рукопожатия. Достав из сумки лэптоп, Нильс бодро настучал клавишам первый абзац передовой статьи: " Российский медведь - дружелюбное сильное существо с обостреным чувством справедливости, наивное и прямолинейное, страшное в гневе и надежное в дружбе. Многим нашим политикам стоило бы съездить в Россию прежде, чем демонизировать образ этого огромного соседа. Тогда они бы поняли, что лучшего союзника нам не найти."
За кремлевской стеной в тиши ночного кабинета невысокий человек с жидкими бесцветными волосами и странно магнетизирующим взглядом, человек, которого вся страна по вечерам видела в телевизоре и мгновенно успокаивалась даже после презентации парочки новых трупов, задумчиво вертел в руке красного карамельного петушка... Столько миллионов на поддержание имиджа страны - и все впустую. Разогнать нахрен всех дипломированных умников и послать подальше прикормленных иностраных редакторов! Ай да баба Галя! Ай да ведьма!

---

Друг скинул инфу про австралийский сайт, с которого каждый желающий может отправить СМС длиной до 160 знаков инопланетянам. На ближайшую похожую на Землю планету Gliese 581d за пределами солнечной системы. Срок доставки СМС - 20 лет

Новенький черный Лексус владельца подпольной хлебопекарни Дато Амисулашвили ежедневно обсирали галки. Выбирали они крышу исключительно его машины, возможно в силу того, что белые пятна наиболее эстетично и подробно смотрятся именно на черном лаке. И Дато каждое утро, умело матерясь по русски, отскребал птичье дерьмо от крыши специально купленной щеткой с длинной ручкой.
Древняя цивилизация с планеты Хрр.упс., одной из наиболее технически продвинутых в Млечном пути, никак не могла понять, почему тупые земляне не отвечают на приветственные СМС с целью установить контакт, хотя отправляют они их на языке, понятном даже в самых отдаленных частях галактики в количестве достаточном, чтобы заинтересовать любого неспециалиста.

---

Я сижу на чуть теплом граните парапета в Нескучном саду. Бледное солнце, словно нетерпеливый читатель детектива, уже пролистав лето до конца и торопясь отдохнуть в осени, не оставляет мне шансов хоть чуть-чуть загореть перед понедельником. Я сижу и негромко напеваю себе под нос мелодию воскресного вечера в Городе, удивительно прозрачного и невесомого, так не похожего на истеричную пятницу и безоглядную субботу. А слова я раскосо хватаю из пространства вокруг, которое, в отличие от меня, движется, словно массовка у Феллини, шумно и хаотично, но подчиняясь замыслу, который я не пытаюсь разгадать.
Внизу на булыжной набережной, под вгоняющий в транс ритм оркестра из бубна, барабана, какого-то гулкого ксилофона, состоящего всего из двух ступенек, а так же под хлопки и монотонное хоровое пение, в центре круга стоят два человека. Парень и девушка приседают, касаются друг друга ладонями,потом отскакивают и начинают медленно кружиться в танце - поединке, нанося друг другу воображаемые удары ногами в голову, туловище, вставая на руки, приседая и зеркаля движения соперника, умирают и воскресают. Эта плавная битва под музыку лишена агрессии, но завораживает, как завораживает аргентинское танго. На смену девушке выскакивает парень и теперь танец становится более резким и опасным, если учитывать булыжники под головой у крутящихся на руках бойцов. Я первый раз попадаю на это зрелище и понятия не имею о чем оно. Нескучный всегда был местом встреч самых неожиданных групп, находящих друг друга в сети. В марте на мосту люди шарахались от пускающих йо-йо подростков, в июне на брусчатке обучали танго, теперь вот что-то по мотивам Такеши Китано.
По уступам набережной прыгает одинокий поклонник паркура, отрабатывающий будущие смертельные прыжки, словно рыцарь перед турниром. Какой прыжок принесет ему снисходительный секс с впечатлившейся одноклассницей, а какой - изумление невыспавшегося бывалого рентгенолога в травмопункте?
А на мосту девушка, прячась за столб, натягивает балетную пачку и пуанты. Одевшись, она вспархивает на узкий камень ограждения, но никто этого не видит,даже милиционеры, коротающие время за игрой на мобильном телефоне. Конфликт в балетной школе? Балерина принимает эффектные позы. В балерину целится огромным объективом фотограф, сам балансирующий на грани смертельного прыжка в реку. И тут вдруг мост, как во флэшмобе, оказывается окупирован фотографирующимися парами. Женщина с раскрытым зеленым зонтом задумчиво смотрит на мутные воды, которые рассекает кораблик с подходящим названием "Парадокс", подчиняясь командам художника. Две девушки, с трудом стоящие на роликах, сцепили руки как рабочий и колхозница, хохочут, их ловит в мыльный объектив так же шатающийся, но без роликов, парень. Пара приезжих (не надо быть милиционером, чтобы сразу выделять новое лицо в нашем маленьком Городе) поочередно фотографирует друг друга на фоне Парка культуры с улыбками под формат кармашков в семейных альбомах. А вот Он и Она нацелили друг в друга вполне профессиональные объективы и фотографируют свое отражение в зеркалах линз. Смотрись в любимого. Кого ты там видишь? Конечно себя, кого же еще!
Кажется, совсем недавно мы с кремовой невестой так же носились между самыми красивыми мостами Города и фотографировали себя над ним, гордясь и затмевая его своей фотогеничностью.
Парень, сидящий рядом со мной, оборачивается, я вижу у него на кончике носа приклеенный кусок медвежьей шкуры. Ритм барабанов становится быстрее и мимо нас, срывая висящие в воздухе невидимые апельсины, проезжают три роликовых девушки в прозрачных розовых колготках. С речного трамвайчика доносится свист и улюлюканье, и я словно через зумм выхватываю на корме спокойное мудрое лицо Тамерлана, медленно машущего опахалом из человеческой кожи над мангалом.
Солнце спешит к антиподам и мне пора спешить в реальность понедельника. Начать его нужно уже сегодня, и я заезжаю в немецкий гипермаркет пополнить запасы йогурта и шоколада, основной моей пищи в период непреодолимой лени. В размеренной езде на тележке по пустынному залу я забываю нереальность сегодняшнего дня, совершаю покупки и тащусь с сумками к машине. Но дома, распихав добычу в холодильник, я обнаруживаю на дне пакета большую яркую бабочку, "павлиний глаз", которой явно не торгуют оптом. Я подставляю палец,она хватается за него как за единственный надежный предмет в этом свихнувшемся вдруг разом мире. Мы выходим на балкон. Бабочка дрожит всем телом и голубые глаза на крыльях, кажется, полны ужаса. Я легонько дую ей в затылок, крылья перестают дрожать, и она,очнувшись от морока, легко вспархивает с моего пальца, делает круг перед балконом и исчезает в покрывающемся сеткой трещин вечернем городском небе. Все-таки было...

отдельное спасибо maxi_mar за присланную музыку, показавшуюся мне подходящей для этого сюжета

---

Этот ролик, наверно, немного странно выглядит в моем дневнике и в преимущественно женской аудитории. Но я его прокручивал много раз, я смотрю его как те несколько любимых роликов-призеров "Каннских львов" или несколько любимых сцен из лучших фильмов, когда надо стряхнуть с себя пыль повседневности и обыденности. Когда нет решения, или когда кажется что нет выхода. А теперь, дамы и господа... Решающий гол (и третий в матче) Евгения Малкина в составе Питсбурга в ворота Каролины во 2 поединке финала кубка Стенли 2009.

Если дверь закрыта, это не значит, что надо мучительно искать ключ. Можно поискать другие двери.

---

"В бутик "Валентин Юдашкин групп" требуется продавец-консультант по работе с VIP клиентами. Требования: опыт работы с дорогой одеждой и аксессуарами не менее года, умение элегантно одеваться. Зарплата 25 000 р." Это не шутка.