Что бы такого сделать бессмысленного?

Впрочем, смысл и так не сразу догоняет многие мои поступки. Но все же они... предсказуемы, а будущее кажется, уже отлито в бронзе и покрылось зеленью. Странно задаваться таким вопросом во время непрерывных терзаний о бессмысленности череды дней. Но кажется - сделай хоть один нелепый поступок, такое, что внутренний вертухай никак не ждет, и я перескочу в совсем другую реальность. Бинго!

Видимо эта жесткость ржавых внутренних конструкций и толкала Лири и Моррисона в объятья ЛСД. Но разрушив их, они не смогли удержать разбегающуюся вселенную и погибли. Можно еще пить. Пока не услышишь в голове щелчок, подобно Брику из "Кошки на раскаленной крыше". Невыносимо фальшивый мир рождает желание заглянуть за декорацию.

Мне нужно немного абсурда. Тогда многое из того, что кажется значимым, прочным и настоящим растает как Бастинда от ведра чистой воды. А что останется? И останется ли вообще?

---

Вести с полей.

Бред какой-то... В 170 км от Города в деревенском палисаднике летает большой разноцветный попугай. Лопает рябину, яблоки. В сети не ловится. На улице +7, дождь, листья летят клочьями, а он- рябину... Выбрал свободу? Лозунг "Свобода или смерть" в данном случае требует другого союза.

---

- Домашние животные есть?

- Нет, доктор. Разве что теща. Но какая она нафиг, домашняя!

(Обожаю такие диалоги с пациентами. Но чем сильнее развито чувство юмора, тем вернее, что диагноз - серьезен)

---

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.

Из детских сочинений

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку..
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался....
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так
сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него
была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

многое - боян, но все еще улыбает.

---

... Какие у нас новости? Да у нас каждый день новости! На прошлой неделе пошли маслята. Да как пошли! Ковром - ногой ступить негде. Из одного корешка - три шляпки. Я как увидела, руками всплеснула а из глаз слезы - спасибо тебе, Отец наш небесный, что не даешь нам голодать после такой засухи! Сейчас вот и белые высыпали. А еще, помнишь, мы все никак дрова не могли купить. Ну не складывается, и все тут. То трактор сломался, то хозяин запил. Ну у нас есть запас то, я не волновалась. А тут вдруг ночью странный смерч какой-то был. Так прошел, что ничего не тронул, а за домом у края леса выворотил огромную осину, а за ней- несколько берез. Отец с бензопилой уже третий день. Теперь мы с дровами на 2 года... Кузя опять разодрал лапой рану за ухом и она гноится. Картошки собрали, слава богу, нормально, мелкая, но нам хватит. Даже славиным курам отправили мешок мышиный, а он нам - 3 десятка яиц. Да вроде все успели убрать, все понемногу уродилось, слава Богу! Сегодня гром гремел, а вчера - радуга была. В сентябре то!

А какие у тебя новости сынок?

Ну что я мог ей ответить? Что у нас новости - это когда телевизор на кухне бубнит? "В деревне Бог живет не по углам..."

---

- Есть еще один симптом,доктор! Не знаю, имеет ли он значение...

- Безусловно, имеют значение все симптомы!

- Дело в том, что мне последнюю неделю безумно хочется водки!

- Как! И вам?! Но это же не симптом, это понятное желание!

- Но дело в том, доктор, что я всегда ненавидела водку. И сейчас терпеть ее не могу. Просто мне ее хочется. Понимаете?

- Не уверен... Но как врач я вас понимаю.

разговорчики в строю

---

05.09.2010 в 22:44

Пишет  Mai_Manami:
Мне тут сказали, что на ладони оказывается есть линия ума.

---------

Я ее не нашла.
URL записи

А еще есть френологи. Они по шишкам на голове характер человека определяют. Или наличие изменяющей жены, не помню!

---

Иногда так жить захочется, что просто хоть волком вой. А кто сказал что в волчьей песне тоска? Может это именно жажда жизни и нетерпение - поскорее вырваться из болота, скакнуть за флажки, распутать след косого и схватить ее, жизнь, за ускользающие задние лапы. И упиваться ею, дымящейся, после неутоляемого волчьего голода и нескончаемой засады? Выть в голос, распугивая трусливых грибников, свою победную песню. Я иду жить! Опустите ружья!

---

"Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил " - сказал Бернард Шоу. Чтобы в конце концов это возненавидеть - грустно домыслил я.

---

Знаете ли вы что такое "живой огурец"? Аналогии с пивом неуместны. Живой огурец - злейший враг геморроя. Об этом рассказывает врач-травматолог, генеральный директор клиники "Третья медицина доктора Попова", собственно,сам доктор Попов. Его энтузиазм вполне объясним, учитывая его специальность.

Поскольку доктор не пояснил, сколько нужно бдеть над грядкой, воможно недопонимание со стороны ретивых пациентов. Огурцы растут быстро! Давно заметил, чем стыднее для пациента болезнь, тем причудливее методы самолечения

---

Бывает, среди ночи подбросит в постели невидимая пружина. Бах! И неясно, то ли пить хочется , то ли наоборот, но только встанешь с постели, подойдешь к черному окну. За ним никогда не спящее шоссе сонно везет на спине несколько полночных машин. Прислонишься лбом к прохладному стеклу. И вспомнишь...
Вот так же, давным давно, вскакивал ночью, всклокоченный, с мокрыми волосами, и шел по бесконечной, видимой только мне реальности. И все время норовил открыть платяной шкаф, с бронзовыми ручками в виде головы льва и кольцом во рту. Там начинались другие миры, я чуял. Сказку Льюиса я прочел уже взрослым. На лоб мой ложилась прохладная мамина рука, и я горячо говорил ей, сбивчиво, потому что боялся не успеть, боялся - не поймет:
Они там одни, понимаешь! Нужно подогнать кран. Тогда будет много. Ты возьми тоже. И позови еще. Мы успеем, одень шапку. И позвони папе. Он сегодня хороший. Ну только что ее видел...
Я копался в вещах, не в силах отличить одну реальность от другой. А порой это было три реальности. Но всегда прохладная рука мягко и настойчиво укладывала меня в постель, и все слои совпадали как в паззле, и я успокаивался.
Холодное стекло прогоняет непонятно откуда залетевшую тревогу. Надо прикрыть форточку.
А за много-много километров от меня, мама, я точно знаю, сейчас тоже открыла глаза и посмотрела на луну в окошке. Она всегда просыпалась, как бы бесшумно я ни вставал в своей спальне. И тот же ветерок в форточку бросит ей остатки моей тревоги, и она привычно шевельнет губами: "Спи сыночка, спи! Все хорошо."

@настроение: че-то сентиментален стал до отвращения

---

подсмотрено у  Линк: (спасибо)

шикарный клип гениального исполнителя. Ушедшему лету - многая лета (за исключением пиротехнических эффектов - лучше без них)

---

Навеяно несостоявшейся дискуссией с Господином Понч.

Все фильмы про любовь (в основном плохие), заканчиваются свадьбой. Или намеком на нее. Все фильмы про доктора Хауса (и его аналоги), заканчиваются выходом счастливого спасенного больного на крыльцо клиники. И всегда хочется перевернуть страничку. И страшно, потому что уже знаешь, что там увидишь.

---

Вот они ,гримасы фармакологии! Ровно день я корчился от нестерпимой боли в желудке, связанной с обострением гастрита, возможно эрозивного (гастроскопию не делаю, поскольку в лечении это ничего не изменит), купил, наконец, новейший препарат, снимающий боль после первой таблетки. Боль действительно к вечеру прошла, но началась жуткая головная боль. Не сразу понял, что это побочный эффект. Теперь вместе с таблетками от гастрита и язвы пью таблетки от головной боли, которые могут вызвать... острый гастрит и язву.
Может это месть братства за раскрытие профессиональных тайн?

---

Ну, после исповеди,перейду,пожалуй к отповеди.
Врачи стали кастой по очень простой причине. Человек всегда относился к своему телу, как к чему-то постороннему, или как к инструменту для выполнения прихотей и нужд. Началось это в эпоху раннего христианства, а средневековье закрепило табу за изучением тела людьми. Многое изменилось в мире и в людях. Но только не это. Брезгливость и экзистенциальный ужас, с которым большинство людей относится к своему организму поражает. Люди с готовностью отдадут себя в руки незнакомого врача, при том, что свою машину часто знают подетально и пристально следят за работой автослесаря. Подавляющее большинство понятия не имеет , где находится печень, сердце, матка или желудок. Когда человек говорит: у меня с желудком непорядок, на 90% это значит - понос, к чему желудок имеет очень косвенное отношение. Больше половины женщин не может назвать дату последней и предполагаемой будущей меструации. Половина не в состоянии вспомнить без мук что они ели на ужин и завтрак. Хроники, годами посещающие врача и принимающие несколько лекарств ежедневно, не могут назвать ни лекарства, ни свой диагноз, не говоря о результатах последнего обследования. Скажете - не наша головная боль, а ваша? Но это же ваше тело, ваша болезнь и вы в большинстве случаев прекрасно знаете чем она вызвана. У меня из кабинета ни один пациент не уходит, не расколовшись! Да, помогаю вспомнить. Нет, током не бью.
Вы же помните массу названий марок вина, шин, духов,актеров, дизайнеров. Куча шелухи и ненужной информации. А 3 иностранных слова с тремя цифрами дозировки запомнить нужным не считаете. И смотрите с вызовом - а ты попробуй сам догадайся, ты же врач. Или начинают описывать вид таблеточек: "маааленькие, такие кругленькие, коричневые, на вкус сладкие и буковка сверху написана какая-то... " "М&Мs, что ли?"
Я вам сейчас страшную тайну открою, если вы еще из моего дневника не поняли. Хирурги пусть помолчат, их мнение учтется, но позже.
Возможности современной медицины сильно преувеличены (как занижены возможности самого человека). Более-менее сносно и полно мы умеем лечить... от силы несколько десятков из сотен и тысяч заболеваний. Лечить - в смысле - вылечивать бесследно и безвозвратно. При этом я не учитываю болезни, которые успешно проходят и без участия врачей, вроде ОРВИ, розового лишая Жибера или диареи путешественников. В остальных случаях мы либо снимаем симптомы, оставляя человека с его болезнью пожизненно (как с гипертонией), либо замедляем прогрессирование болезни, либо добиваемся временного улучшения (ремиссии). Новейшая аппаратура, вроде МРТ или оборудования для коронарографии либо мало влияет на исход заболевания, либо используется не по назначению. Более 60% пациентов в США коронарография (крайне дорогостоящий, а значит выгодный врачам, но небезопасный метод) была не нужна.
Никогда еще вера во всесильность медицины не отставала так сильно от ее истинных возможностей. Вера эта поддерживается научно-популярными журналами, передачами, но главное - производителями лекарств и страховщиками, получающими прибыль от использования дорогостоящего оборудования и процедур - надо же отбивать вложения! И конечно же, вами, мои лопоухие пациенты, считающие, что живем один раз, что реанимация у нас- ого-го, что главное - найти хорошую клинику и хорошего врача, заплатить хорошие деньги - и он все за вас сделает. И пока вы так считаете, карман наш не оскудеет, а совесть тщетно будет стучать из замурованного подвала.
В последней, третей части, постараюсь рассказать, что значит быть хорошим пациентом. Не все же дубиной по голове. Должна же и польза быть от сотрясения мозга

---

Врачи - не такие, как все. Понимаю, звучит небесспорно, но все же не так глупо, как "бухгалтеры - не такие как все". Поэтому помолчите, а я вас убеждю.
В том, что он - не такой как все, убежден уже студент 1 курса медуниверситета. Ведь он получил право безнаказанно кромсать человеческое тело, проковыривать пинцетом смеха ради лишнюю дырочку в трупной мышце и вообще изучил, куда ведут все эти ниточки, веревочки и лохмутики, из которых сшито человеческое тело. А в отсутствие души, эта оболочка хоть и сложнее, чем тряпичная кукла, но вряд ли заслуживает большего уважения.
Дальше ему дают подержать в руках настоящий мозг, он обязан раскромсать его на кусочки (как же он приятно режется,если скальпель острый!), и рассказать, где какое ядро, и что этим ядром человек себе думает.
Потом его знакомят с гормонами,управляющими человеком. Он проникается смесью презрения и уважения к женщине, состояние психики и прочего пищеварения которой руководится, как кукловодом, могущественным гипофизом и яичниками. Мужчин, впрочем, тоже можно подергать за ниточки, и ему кажется, что он знает за какие.
К 4-5 курсу это уже не беспокойный тинейджер,замучивший несколько десятков лягушек и мышек ради преодоления проблемы ап.Фомы, а довольно самоуверенный наглец, щупавший не один десяток больных с редкими, часто смертельными заболеваниями, не заморачиваясь проблемами, от которых страдал Лев Толстой. Ведь теперь он могуч, как Гарри Поттер, он знает фармакологию! А фармакология - это совокупность заклинаний, с помощью которых фармацевты убеждают врачей в эффективности их лекарств.
И ретивые неофиты с одержимостью начинают распихивать в открытые рты больных друзей и родственнников пачки новых препаратов. Кому-то везет - препарат не работает и вера на взлете бывает подорвана. Но чаще первые успехи окрыляют. Сознание всемогущества и избранности переполняет.
Тарабарский язык рецептов, язык огров в названиях лекарств, птичий язык, на котором говорят между собой врачи и пишут инструкции к препаратам, наконец, все более пижонские костюмы и халаты цинично белого цвета - все это превращает нас в братство, покруче вольных каменщиков. Мы владеем миром. Какое бы положение человек ни занимал , он придет к нам. Даже президент не застрахован от экстренного попадания в руки случайно оказавшегося на месте катастрофы волосаторукого провинциального травматолога. Мы вызываем ужас, трепет, преклонение, ненависть, что,впрочем, не влияет уже на положение в обществе.
Врача видно по походке. По уверенной речи. По безапеляционности в суждениях. По кругозору и эрудиции. По раздражению от бестолковости и непоследовательности. По склонности к агностике и эмпирике и презрению к метафизике.
Да, мы - не такие, как все. Потому что в душе каждый знает, чего стоит на самом деле его сакральное знание. И от того, что мы испытали на себе бессилие человека перед смертью и разрушительной силой жизни. А цинизмом мы прикрываем свой страх и некомпетентность перед Истцом. Функции которого взялись самонадеянно исполнять.

---

Господи, накажи плюющих жевательную резинку на пол и асфальт под ноги ближним их! Пусть у них,плюющих, склеятся веки, губы, уши, ноздри, плевра, перикард, эндокард, брюшина, сильвиев водопровод, розенмюллерова ямка, вирсунгов проток, фатеров сосок, баугиниева заслонка, девственная плева, венечная борозда и все чашелистики с семядолями, заменяющими им головной мог.
А потом приеду я на белой машине, дам им волшебный порошок. все расклеится. а я скажу: еще раз, сука,плюнешь, слипнется намертво!!!
Целый день хожу по коридору, душераздирающе причмокивая подошвой правого ботинка. И чем только не скреб! А до асфальта,единственного действенного средства с 31 этажа офиса где я сегодня оказался - далеко...

---

30.08.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Techno_Jaro:

Р.Бредбери объяснил, почему человечество так и не достигло других планет.
22 Августа, великому фантасту Рею Бредбери исполнится 90 лет. В своём интервью «Моя сказка стала былью» он просто потрясающе объяснил, почему космонавтика так и не получила должного развития. Нечасто я бываю настолько согласен:

В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, - сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?

Рей Бредбери: - Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.

комментарий Просперо:
При всем уважении к Брэдбери, выскажу крамольное сомнение в пользе полетов на Марс и прочие планеты. Гораздо лучше было бы, если бы человечество совершенствовало... себя. И способности мозга. Айфоны этому точно не способствуют.

---

"Врачи ужасающе бедны. Любая категория людей, оказавшись в таком положении, тяготеет к категории разбойников, и врачи не составляют исключения" ( Бернард наш Шоу )

---

Вечернее пятничное заплетающееся:
- Не, ты знаешь, теперь, когда у нас в подъезде сидит гувернантка...
- Ктоооо?
- Ну эта... то есть сутенерка...
- Ааааа???
- Тьфу, мля, консумерка...

Трудное это дело - продираться сквозь словарный запас в пятницу вечером.