"Жизнь-это боль" Грегори Хаус.
"Терпеть боль ради тех, кто тебе дорог- для чего еще мы живем?" Форман.

Осталась одна, последняя серия "Доктора Хауса". И это неожиданно невыносимо грустно. Как будто расстаешься с близким другом. Сериалы - зло.Талантливые сериалы - катастрофа.

---

Это случается так часто, что если фиксировать такие мгновения в разных концах мира небольшими вспышками, на Земле никогда бы не наступала ночь.

Пожилой усталый священник в пустом деревенском храме во время заутрени вдруг запинается кадилом, и дым коварно ударяет ему в нос, и с недоумением он смотрит на свои руки, на потемневшие лики за стеклами... и бормочет: "Зачем это все? Что я здесь делаю? Почему этот дым, эта дешевая позолота? Кому я это все...?"

На 43 этаже небоскреба в конференцзале хватается за скользкий узел галстука энергичный докладчик, смотрит на змеящиеся на слайде графики, на белесые овалы скучных одинаковых лиц, отражающихся в темном стекле стола, на мерзкий остывший кофе в неудобных квадратных чашках и ощупывает руками вдруг обступившую пустоту: "Боже, для чего это мне, им, всем? И эти диаграммы, что рисовал всю ночь, и мерзкая горечь седьмой чашки кофе во рту...это все имеет смысл? Не могут же они не знать, что этот доклад ни для кого. Просто так зачем-то кому-то нужно... Не мне..."

И сидящий в кабине взлетающего самолета летчик, в окружении горизонтов и тумблеров, вдруг ужаснется происходящему: "Этого не может быть! Эта громадина взлетает, когда взлетать не должна! Железяки не летают! И смысла во всем этом не больше, чем сидеть на табуретке с пластмассовым рулем в руках и топотать губами, изображая двигатель..."

А лежащая под мычащим и потным телом любовника женщина, сотрясаясь под мерными ударами, вздрогнет на миг от омерзения: "Да что это я? Это же дрянь...мерзко и смешно и жалко...И эти крики и распирание внутри чего-то, готового взорваться багровой аневризмой... "

И сонный доктор, пишущий на плохой латыни рецепт, прикладывая печать, вдруг фыркнет в усы, вспомнив свой детский набор "Айболит": "Неужто она думает, что я всамделишный доктор? Неужто не понимает, что мы с ней просто играем?

И в эти минуты мир застывает опереточной декорацией, и сквозь него проглядывает такая бездонная чернота вселенной и такие настоящие и яркие и бесконечно далекие звезды, за которыми и есть и смысл и правда и разум...
А потом вспышка гаснет, мир обретает плотность и объем, а рассудок возвращается в тело. И мы завершаем начатое или...не завершаем. Ведь водить самолеты - дело опасное и не терпящее промедлений. Да и вернувший себе плотность мир какой-то уже неуловимо не тот, ушедший на секунду вперед, пока тебя тут не было.

Но поделать с этим ничего нельзя. И у мира случаются обмороки. С тех самых долей секунд, когда под конец шестого дня Создателя посетила ужасная мысль: "А смысл?". Потом-то, конечно, он увидел, "что это хорошо" и успокоился. А мы расплачиваемся до сих пор.
Хорошо бы только, если обморок - это не все остальное время, пока мы в сознании.

---

7 фактов о том, почему время то еле ползёт, то слишком быстро летит

Иногда оно летит. В других ситуациях оно тянется невыносимо медленно и, к огорчению многих, ускоряется с возрастом. Время — самый ценный из невозобновляемых ресурсов, обладает способностью ускользать.
Почему же мы воспринимаем течение времени неодинаково?

1. На наши оценки времени существенно влияют психологические факторы, включая эмоции. В одном эксперименте исследователи попросили участников пройтись по комнате и поговорить с другими, прежде, чем сообщить ученым, с кем бы они приняли участие в следующем задании. Затем каждого участника попросили выйти за дверь и им сообщали один из двух вариантов: «Я прошу прощения, но никто не хочет быть вашим партнером, вы не могли бы участвовать в задании сами?» или «Все выбрали вас и теперь ради справедливости, вам придется работать одному». После этого участников попросили оценить, сколько времени они затратили на задания.
Если участники думали, что их одиночество было вызвано популярностью, то время для них проходило очень быстро. А те, кто чувствовал себя отвергнутым, считали, что время тянется очень долго.

2. Внимание и память также имеют сильное воздействие на восприятие времени. Например, новый опыт, требующий большей умственной обработки, кажется, длится дольше, чем известные ситуации. Вот почему дорога в новое место кажется дольше, чем дорога назад.

3. Мы всегда оцениваем как текущее время, так и прошлое. Время искажается, когда возникает несоответствие. Например, время может тянуться дольше во время гриппа, в частности потому что лихорадка искажает восприятие, и кажется, что минуты растягиваются в часы.
Но время, когда вы были больны, кажется удивительно быстрым, если вы воспринимаете его в прошлом. Все дело в том, что монотонность кодируется в мозге, как один опыт. Но то же количество времени, проведенное, например, в походе, останется множеством воспоминаний.

4. Возраст также влияет на восприятие прошлого. Тут срабатывает эффект пропорциональности. Год — это пятая часть вашей жизни, когда вам 5 лет и кажется, что это много времени. В 50 лет, год представляет собой гораздо меньшую пропорцию (одну пятидесятую) и занимает соответствующее количество времени.

5. Но эффект пропорциональности виновен лишь частично. По мере того, как человек становится старше и набирает опыт, все меньше видов деятельности являются для него новыми. Так как они становятся более легкими и менее примечательными, время в прошлом кажется ускоренным.
В этом случае полезно искать новые виды деятельности, особенно на выходных, когда кажется, что время летит особенно быстро.

6. В умах большинства людей будущее — это просторное место, где полно времени и мы им свободно управляем. Попросите занятого человека выделить вам сегодня 10 минут, и у него не будет времени. Но если вы попросите у него часок как-нибудь через год, он с радостью пообещает с вами встретиться.

7. Специалисты предупреждают, что стоит быть осторожным с формулировкой, когда вы планируете какие-то события в будущем. Например, если вы сообщите, что заседание в среду передвинете вперед на два дня, люди могут воспринять это в обоих направлениях, как с начала, так и с конца рабочей недели.
Это происходит потому что люди по-разному представляют себе время. Некоторые думают о времени как о чем то, что движется к ним, другие же представляют себя движущимися во времени. Первый тип людей будет считать, что заседание перенесено на понедельник, а последний тип подумает, что заседание перенесено на пятницу.

---

Если отвлечься от понятий астрономии, есть еще кое-что, не имеющее предела. Это боль, которую сознательно способен причинить один человек другому. И это терпение, с которым мы эту боль способны переносить. Ну и еще, пожалуй, одиночество, которое неизбежно сопутствует нам в этой борьбе с болью. Всё выверено математически точно. У нас было время для эволюции.

---

И после затравки цитата с сайта Lentа.ru

‎"Ровно в 10:00 заиграла маршевая музыка, колонна тронулась вперед, а из многочисленных динамиков по всей улице зазвучали два голоса - мужской и женский. Последний раз такие голоса и такие интонации корреспондент "Ленты.ру" слышал в конце 1980-х по телевизору, показывавшему в прямом эфире первомайские демонстрации советских граждан. "В многотысячной колонне демонстрантов идут трудящиеся, которые представляют все профессии", - говорил мужской голос. "Учителя и врачи, работники промышленности и торговли", - подхватывал женский голос. "Более шести миллионов человек трудится в Москве", - гордо декламировал мужской голос. "Более двух миллионов ветеранов труда получают достойные пенсии", - не отставал женский голос.
"Мы приветствуем колонну работников строительных предприятий Москвы, - продолжали ведущие на два поставленных еще в советские времена голоса. - Много знаковых сооружений возведено ими. Таких, например, как Храм Христа Спасителя".
Что-то мне уже страшно становится... Нет такой страны?

---

Миг этот непредсказуем
И для меня и для Вас.
Мы отстраненно танцуем
Коммунистический вальс.
Буханье маршей и гимнов
Слушать сейчас не резон.
Вальс нам поет Ибрагимов
И подпевает Кобзон.
В дымке дешевеньких спреев.
Пьем музыкальный нектар.
При коммунизме евреев
Не было, как и татар.
Все мы - советские братья.
Боже, подходит то как
К вашему польскому платью
Мой югославский пиджак.
Ваша несмелая ручка,
Хрупкая, как круасан.
Вы не продажная сучка,
Я не конкретный пацан.
Пьяные люди, как дети
Роются в рыбьих костях.
На первомайском банкете
Мы задержались в гостях.
Пьяные, просто до скотства,
Все это - люди свои.
Вот он, герой производства.
Вот он, полковник ГАИ
Верить сейчас невозможно
В уничтоженье страны.
Пальцы мои осторожно
Ищут ложбинку спины.

(Игорь Алексеев) Спасибо замечательному поэту ( не люблю отчего-то слово "поэтесса") Tatyana за сохраняемое имя и творчество светлого и очень недооцененного мастера

---

"Мне надо, где сугробы намело,
Где завтра ожидают снегопада.
А где-нибудь все ясно и светло,
Там хорошо, но мне туда не надо!" (В.В.)

Когда кресло подъемника достигло, наконец, вершины горы, ветер ревел во все турбины, местами довольно удачно имитируя "Полет валькирий", но чаще фальшиво срываясь на Витаса. Я попробовал оттолкнуться от сиденья, чтобы сьехать, но очередной порыв вернул меня обратно. Оставалось только ждать, пока мягкое ребро скамьи не столкнет меня вперед, чтобы самому, облегченно метнувшись в сторону, уйти к тихому подножью, где снег похож на разбрасываемый в мультиках Санта-Клаусом пенопласт, а не на мелкую ледяную крошку, щедро насыпаемую в легкие исполинским барменом, принявшим тебя за украшение для своего коктейля.
Толкаясь изо всех сил палками, я некоторое время стоял на месте. В паузах между порывами мне удалось продвинуться вперед на несколько метров. В кромешной белой темноте я с трудом видел кончики своих лыж. Я ехал, пока они не уперлись в черную тень. Тень оказалась сидящим на снегу бордером. "А хули...." - порыв ветра унес окончание его приветствия в сторону Баренцева моря, где суровый капитан подлодки насторожился и поднял голову от своих игральных карт. Следующий порыв унес и самого бордера. "Соотечественник!" - с теплотой подумал я, и полетел в белотьму вслед за ним, ориентируясь больше на вестибулярный аппарат,чем на зрительный.

еще короткие записки из поездки

Мой начальник улетал отдыхать одновременно со мной. Он летел в Таиланд. Мой коллега только что вернулся с вызывающим ксенофобию загаром из Египта. И надо было видеть недоумение всех, кому я сообщал, что отпуск провожу в Лапландии. "Ты чё, Новый год уже 4 месяца как кончился! Тебе нравится старик Йоулупукки?" -издевались они. Ну как мне им объяснить, что это непередаваемое чувство: когда все отхимчистили свои шубы и дубленки и заложили на антресоли, когда коньки и лыжи отправлены в летнюю ссылку в шкафы, а на свет извлечены ролики, шорты и бейсболки, ты грузишь в вагон тяжеленный чехол и баул с горнолыжным снаряжением и отбываешь на север, волнуясь - а хватит ли снега? И по мере приближения к Куусамо с радостью видишь, как растут сугробы, а автобус попадает в настоящий ночной буран.

Выражение "белый как снег" - давно уже устаревшее. Если это, конечно, не снег из Лапландии. Он отлично идет в виски вместо льда, который мы постоянно забывали наморозить. Достаточно зачерпнуть в металлическую вазу с порога горсть свеженападавшего лакомства - и можно подавать на стол- черпать ложками - и в хайболл. Виски в бокале начинает пузыриться, как шампанское и мгновенно охлаждается.

Говорят, скандинавскую ходьбу с палками придумали финны. Сам я регулярно ходил по 4,5 км из Западной Руки в Восточную по холмистой местности. Идеально чистая дорожка для пешеходов и велосипедистов. Каждый километр - указатели со стрелочками во все стороны - сколько куда идти. Под ногами хрустит гранитная крошка, в наушниках негромкое фортепиано Кевина Керна.И при этом ни души вокруг. Раз в 10 минут может проехать старенькая машина. Видимо, вечерами фины сидят в саунах в своих коттеджах и похлопывают по широким спинам своих финских жен.

Жестокое крушение детской веры: когда-то на пластиковой коробочке от сыра Виола была изображена белокурая голубоглазая девочка, красоты нездешней. Потом финны стали экономить на типографии и девочка стала какой-то героиней комикса,нарисованной очень условно. Но я продолжал думать, что финки - они такие. как та девочка. Теперь я знаю, что если вам встретится в Финляндии такая умопомрачительная блондинка - она окажется шведкой. Финки курносы, меднолицы и фигурой походят на конькобежцев. То же, кстати, могу сказать и про норвежек an mass.
Финны действительно помешаны на лыжах. На беговых лыжах. Даже горнолыжный курорт Рука имеет беговых трасс в несколько раз больше,чем горных. Трассы прокладывают специальной машиной - параллельно идут трассы для конькового и классического хода. Местами они соперничают по крутизне спуска с горнолыжными.

Ни разу(!) не видел на улицах городка курящего финна. Только иностранцы. Финляндия - самая некурящая страна в Европе. за что ей глубокий респект. Грех портить такой воздух.

Интересно, что финны больше всего пьют летом, а меньше всего- в январе. Абсолютное преимущество у крепких напитков. Впрочем, крепость финских водок осознаешь только после злоупотребления. Зло подкрадывается очень незаметно, поскольку на вкус они крайне белы и пушисты. При стоимости бутылки в магазине в 800-1000 рублей, финны умудряются находиться в лидерах в Европе - 9 литров в год на душу, что превышает критические, по мнению ВОЗ 8, но в 2 раза меньше наших 18-ти.

Лапландские деревни маскируются, как финские снайперы во время советско-финской войны. Среди частого леса и серых скал не сразу заметишь такие же серые приземистые дома из некрашеных и неструганых бревен. Они словно произрастают в этом лесу на довольно большом расстоянии друг от друга. Нет ни заборов, ни столбов с проводами и фонарями. При этом электричество и все блага цивилизации в этих неказистых снаружи домах есть. И с пространством там чудеса происходят - небольшие снаружи,внутри коттеджи просто огромны. Обязательный камин, причудливые украшения и абажуры из дерева и корней,большой длинный стол в столовой и комфортабельная еврокухня. И, конечно же, сауна в каждом доме.

Финские продукты хоть и экологичны, но совсем не яркие на вкус, не запоминающиеся. Видимо, как и финская кухня, близко с которой я правда познакомиться не успел. В общем, не средиземноморье вам тут. Вот японцы, ценящие чистый вкус, порадовались бы, особенно изобилию свежей рыбы у скандинавов. Я же рыбофоб, не нашел ничего гастрономически выдающегося в этой поездке. Разве что удивительно дешевые при общей дороговизне и вкусные джемы и варенья. Особенно обожаемые мной клубничные. Ученые открыли, что самый полезный для северного организма продукт - клубника, после чего ее стали тут выращивать в планетарных масштабах и делать из нее всякую вкуснятину. Клубничного ликера было выпито нами не меньше, чем клубничного сидра (еще одна коварная, абсолютно безалкогольная на вкус штука крепостью под 5 градусов)

Пока меня швыряло ветром на вершинах сопок и я отогревался вечерами в сауне, на телефон приходили пугающие сообщения из Города: "У нас +20...25!...27!...Березы начали цвести!" И так уютно становилось, как если бы я лежал где-нибудь на пляже на Гаваях, а мне сообщали бы о небывалых московских морозах. Потому что куда приятнее вернуться с морозного отдыха в буйную весну, чем из жаркого лета в лютую стужу. Главное - приятно продлить то, что у твоих соотечественников уже закончилось!

---

продолжение
Второй - из буквально недавнего. Сын попросил отметить свой день рожденья в аквапарке. За окном - 56-е февраля, очередной экстремальный снегопад, поэтому очутиться на пару часов, пусть и в искусственной приливной волне под пластмассовыми пальмами для всех нас было детской радостью.
Моя, правда, длилась только 10 минут. Через которые я посмотрел на запястье и не увидел маленькой синей пластмасски величиной с полфлэшки на резиночке - электронного ключа от шкафа с одеждой. За это время я успел только поплескаться с сыном в квазиприбое в большом бассейне, покидать его с рук и с плеч и сьехать с горки на нижний уровень в "пещеру".
Полный дурных предчувствий подошел к спасателям, спросить очки. Очки мне не дали, послав к старшему спасателю, который "в красных трусах где-то тут ходит". На вопрос что бывает с теми, кто теряет ключ, меня адресовали все к тому же мифическому персонажу в красных трусах (позже я выяснил, что штраф за утерю - 4000 рублей - за эти деньги жесткий диск на терабайт можно купить!).
Искать в голубой воде на глубине взглядом сверху голубую флэшку - занятие безнадежное. И тут я увидел в поземной "реке", несущей надувные круги с облепившими их детишками совершенно лысую голову, заканчивавшуюся седой бородкой. На ее головином лбу покоились роскошные черные плавательные очки, которыми голова, похоже, пользоваться не собиралась. Ринувшись к ней против течения, я, тыча пальцем в сторону горки, начал объяснять, зачем мне ее очки. Голова ничуть не удивившись, вытолкнула из воды мощный торс, не дослушав, протянула мне очки, махнув рукой - мол тут встретимся. Поныряв под горкой и ничего не найдя, я с трудом нашел в водовороте беспечную голову, поблагодарил и уныло поплелся в большой бассейн. Кто знает, куда там эти волны мой браслет зашвырнули! На мою удачу, в бассейне тоже оказался обладатель очков - молодой парень. Очки он мне не дал и принялся с энтузиазмом нырять. Через несколько минут он пессимистично вынырнул.
- А точно ты тут потерял ее?
- Да точно - подтвердил я - больше нигде не был кроме одного места,но там уже смотрел.
Парень опять начал прочесывать дно. Вернулся ни с чем.
- А какого цвета она была?
- Синего. Да такая же вот, как у тебя - я указал на его запястье.
- Так эту я недавно под горкой нашел - он кивнул на "пещеру", в которой я только что нырял.
- Так чего ж ты молчал?! - заорал я, одновременно пытаясь его расцеловать.
-Так ты же сказал, что точно здесь - бормотал он , отбиваясь.
- Потому что там, где ты ее нашел, ее уже не было!!!
Отчего - то он понял такое туманное объяснение и протянул мне мой браслет.

На всякий случай я решил сходить к терминалу, показывающему время и номер шкафчика. Оказывается, надо было вернуться через душевую в гардероб. Внимательно изучив таблички на дверях душевых я выбрал мужскую фигуру и уверенно зашлепал за дверь. Каково было мое удивление и возмущение, когда в душевой я обнаружил фигуру женскую. Фигура хрюкнула и нырнула в кабинку. "Уборщица" - подумал я и пошел дальше. Навстречу мне шла еще одна уборщица, почему-то без купальника, и махала руками. "Перерыв у вас тут что ли?" - спросил я ее, и только тут заметил очевидное - вокруг меня одни уборщицы, некоторые не совсем одетые... Выброшенный звуковой волной за дверь, я еще раз сравнил рисунки. Теперь разница в половых признаках показалась мне не столь очевидной, как сначала. Пелена от попавшей в близорукие глаза при нырянии воды стала рассеиваться, и я убедился в женской правоте (что всегда нелегко).
"Вот же художники чертовы, почему нельзя буквы на дверях писать?" - бормотал я. Буквы - они меня еще ни разу не подводили. Буквы - это не ключи. Буквы остаются буквами в любой ситуации, и их не нужно искать - зачерпнул горсть - и высыпал. И все сразу становится на свои места.

---

продолжение
Первый - завораживающе прекрасный случай шуток господа, который, как известно, обожает симметрию.
Мы отлично проводили время в загородном пансионате, отмечая день рождения нашего друга. На второй день решили отправиться на лодках на полудикий песчаный пляж на другом берегу Волги. Песок, нежаркое солнце и прохладная вода, веселая беготня и кувыркание в песке - пара часов пролетела незаметно. Пора было возвращаться в город. Все сели в лодки и стали отчаливать.
И тут я почувствовал знакомый холодок в позвоночнике. Спиной мозг всегда реагирует быстрее головного. Карман шортов был подозрительно легок. Ключ с алюминиевой бирочкой с цифрой 11 и названием пансионата, простой советский с интеллигентной бородкой ключ, пропал.
Армада вновь причалила к берегу и ее команда попыталась повторить мои передвижения по пляжу, внимательно глядя под ноги и шевеля песок босыми ногами. Я время от времени вскрикивал : "Точно, вот тут мы с Танькой лежали и я пытался сделать стойку на голове! Тут надо искать!" Все бросались в указанное место. Потом я вспоминал, где я изображал медведя, напавшего на Ленку и раскопки перемещались. Очень скоро народу это надоело, он сел в лодки и стал отчаливать, уговаривая плюнуть и заплатить невеликий штраф. А я как одержимый просеивал всеми десятью пальцами песок. И оказался вознагражден! Я его нащупал! С бородкой,бирочкой и циферкой 11! Невероятно - в тоннах песка найти такую мелочь! Гордые победой мы с подругой сели в лодку и поплыли догонять армаду.
Подруга вертела в руках ключ и неожиданно спросила: "Слушай, а почему он такой ржавый? Такой дали?" Я взял ключ и стал его рассматривать. Это был не мой ключ! Циферка и бородка и название были на месте, но ключ был чужой! С пятнами ржавчины и потускневшей биркой, он заливался немым хохотом, который заразил и нас, я долго еще не мог грести.
Надежды выдать самозванца, отчистив песком ржавчину, за пропавший не оправдались - владельцы пансионата оказались недоверчивей, чем мой папа и замок поменяли еще в прошлом году, когда "какой-то растяпа" посеял ключ. Как бы я хотел познакомиться с этим человеком! Мне кажется, нам было бы о чем поговорить.

---

У меня довольно сложные и запутанные отношения с миром вещей. Правило, которое вдалбливал мне отец - "куда положишь-там и возьмешь" - в моем случае никогда не работало. Еще в детстве я прочитал про телепортацию и успокоился: логичное объяснение необъяснимым исчезновениям и неожиданным появлениям предмета в другом месте было найдено. Из всех предметов наиболее просто этот фокус проделывается с ключами.
С первого класса у меня на шее на веревочке болтался тяжеленький металлический ключ, по форме-почти как у Буратино. Крестили меня лет уже в 13, а тогда почти у всех моих сверстников на шее висел не крестик, а именно такой ключик. Это делало нас похожими на членов тайного братства, обладающих доступом в секретную комнату к заветной чаше. Потому что карманы школьной формы у мальчиков младших классов были лучшим местом хранения всего того, что нужно быстро потерять. Так вот, веревочка не спасла от бесследного или временного исчезновения несколько поколений ключей. Поначалу мама тревожилась и просила папу поменять замок. Папа терпеливо эти просьбы игнорировал, а вскоре перестала тревожиться мама. Очередной свежий блестящий дубликат счастливо обретал свою веревочку и совершался обряд посвящения меня в рыцари нового ключа.
Много ключей утекло с тех пор. Однажды я даже придумал зарыть коробочку с дубликатом в тайнике на всякий "пожарный". Когда он понадобился, я окучил заветную березу, но коробочки не нашел. Ключи - по-прежнему мой крест, хоть и не висят у меня на шее. В доме есть специальное место, куда их надо вешать. В хорошие дни там висит по 2 пары. Но чаще крючочки сиротливо пустуют. А я бегаю по комнатам в верхней одежде и надеюсь, что произойдет чудо явления ключа. Чудо рано или поздно происходит. Об одном таком чуде я уже поведал. Пришло время рассказать еще о двух.

---

"Судя по погоде чучело масленицы выжило и начало мстить"

---

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! (Молитва дурака. Вроде меня.)

---

19.02.2011 в 23:06

Пишет  Ohana:

Письмо к дочери
Мы сидели за обедом, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и её муж подумывают о том, "чтобы завести полноценную семью".
- "Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребёнком?", - сказала она в шутку.
"Это изменит твою жизнь", - сказала я..
"Я знаю", отозвалась она. "И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь".
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почётче сформулировать свои слова.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется.
Мне хотелось предупредить её, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребёнком?".
Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребёнка.
Я смотрела на неё и думала о том, что как бы изсканна она ни была, материнство опустит её на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит её бросить без сожаления всё - от суфле до самого лучшего хрустального бокала..
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для неё ерундой.
Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. ЧТо там среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что в туалете может оказаться насильник малолетних - на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что её жизнь, такая важная для неё сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребёнка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти её отпрыска, и что она научиться надеяться на осуществление - о нет! не своей мечты! - мечты своих детей.
Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой ребёнка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас ей покажется совсем не романтической..
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как её ребёнок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для неё смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шёрстки щенка или котёнка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость, настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивлённый взгляд дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слёзы.

"Ты никогда не пожалеешь об этом".

Автор неизвестен.

---

В Днях Рожденья - самая мучительная и неловкая вещь - поздравления. Что делать с подарками знают все, а вот что делать, пока тебя поздравляют... Куда деть ноги, где проковырять пальцем дырку, что грызть, если кончились ногти, куда спрятать пунцовые уши... Все эти вопросы крайне актуальны с детского сада. Неловко всем - и поздравляемому и поздравляющим. По крайней мере, пока не попросят к столу

Утром сына поздравляет в саду его друг. Двое мальчишек стоят, не глядя друг на друга:
- Ну чего...это... (противным голосом) поздравляяяю тебяяя с днем рождеенья...
- (после паузы) Сам дурак!
- (с облегчением, дружелюбно) А я тебе голову оторву!
- (радостно) А я тебе нос!
- (совсем уже нормальным тоном) А я тебя вообще... (тычок кулаком в бок) Ну что, в крепость?
Оба убегают, перекидываясь снежками.

Со времен Тома Сойера мальчишки не изменились в главном: не любим мы эти телячьи нежности, неискреннее щебетание и пустословие.

---

Эхом. " - Чем отличаются апельсины от мандаринов?
- Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят"

---

"В России две беды: -тся и -ться." (С) И я отношусь к категории несчастных людей, которых безумно раздражает неправильное написание этого окончания. И казалось бы, есть недостатки у людей и похуже...

---

Гуляли с сыном лесу. Снег стеной валит, не видно ни зги уже за 10 шагов. Идем по лыжне. Вдруг в чаще слышится хруст, и между деревьев показывается темная большая фигура. Ору сыну: я же говорил, что мы сегодня увидим лося! Он кричит: фотографируй! Я достаю телефон, понимая, что видно на таком снимке будет не много. Ловлю фигуру в фокус и вижу: проваливаясь в сугробы по пояс, бредет по лесу мужик с рюкзаком, а на плечах тащит...горный велосипед. Причем, на тропинку выходить не торопится, на "лося" не отзывается. Кто-нибудь знает, как называется это новое увлечение? А я то думал, что знаю все экстримальные направления в спорте!

---

Пересказ со слов одной мамы:

Утро выдалось боевое. сын отказался идти в сад. Просто встал и заявил: родители, сегодня я никуда не иду. Поскольку повторить такое заявление своему начальнику я не могла, в сад ему идти все-таки пришлось. То волоком, то накатом, с воем и причитаниями "Я не могууу! Я не хочууу! Я не пойдуууу!", потная и злая, я почти дотащила сына до ворот садика и остановилась под очередной вопль: "Ну маааа, я не могу больше идтииии!" Ну почему, изверг, ты теперь - то не можешь идти, говорю, когда до калитки осталось пять шагов?! В ответ горестное: "Ну как же я в садик в одном ботинке придуууу!"

А у нас переходный возраст полным ходом идет. Пытаюсь вправить мозги по телефону. Раздается шорох, шипение и приглушенный голос заявляет: "Ой, пап, что-то со связью, тебя почти не слышно. Ну пока!" Вынь, ору, трубку из под подушки засранец, или я тебе таких щелбанов завтра навешаю! Вынул. Связь наладилась. Надолго ли?

Посмотрел я на это фото и прифигел. Неужели ему только 6, а не 16? Взгляд трудного подростка. Хотя на других фотографиях он вполне мимими.... А потом отрыл свою старую фотку и прифигел еще больше...

такие дела...

---

За окном снег валит такой мокрой стеной, что даже глядеть на нее зябко. Уход зимы в наших краях напоминает уход мужчины от нелюбимого человека. Он вроде бы и вещи уже собрал, и даже выехал на неделю. Потом - звонок - ну ты там как? Я тут проезжал мимо того места, ну помнишь...ага! Можно я приеду? Через несколько дней он не возвращается, пишет загадочную СМС, по которой она должна всё понять, и опять тягостное молчание. И когда женщина уже свое отплакала и разорвала так, что мельче уже некуда, все фотографии и письма, он появляется на пороге со скромным букетиком первоцветов: я тут мимо твоей работы проходил, дай думаю, загляну. И если его не выгнать тут же, он расположится в кресле, как будто ничего не было, и начнет рассуждать: может, мы еще нужны друг другу? Может, нам надо было по другому? Гоните таких мужчин сразу и бесповоротно, друзьями остаться не получится. А о том, чтобы ушла зима, надеюсь,позаботятся этажом выше.

---

Это вводит меня в транс, из которого выбраться можно только после падения со стула. И даже не знаю, какая версия нравится больше, первая или вторая:










Если что, все проекты Cosmos Sound Club есть на трекере. Однозначно - Оскар - за бережное сохранение материала при трансплантации.