Взрослые отличаются от детей тем, что готовы годами терпеть то, что ни один ребенок не вынес бы и минуты.
читать дальшеПока мы росли, нас учили справляться с собой. Мальчики не плачут. Сначала съешь суп, потом получишь мороженое. Через 2 недели я заберу тебя из лагеря и мы поедем на море. Нельзя смеяться над дядей ,даже если он толстый и глупый. Потому что это наш родственник. Что-то надо было принимать без объяснений. Что-то объяснялось, но звучало так странно, что все равно надо было принимать как данность. А чаще, наше внимание переключали, отвлекали пустяком, чтобы обернувшись, мы обнаруживали, что обратного хода нет. «Ой, Сашенька, смотри какая кошечка! А что это тут за кнопочка на машинке, Витенька? Ах Машенька, какая ты нарядная сегодня, что за слезки у красивой девочки?»
И вот мы выросли. Теперь мы сами виртуозно объясняем себе и детям то, что не поддается логике и несовместимо с этикой. Мы стоически терпим ради ожидаемой награды. Но самое главное - мы научились переключаться. О, как огромна наша приборная доска! Сколько на ней тумблеров! Щелк-щелк-щелк! «Квартирный вопрос» вместо вопроса к дочери, почему она уже неделю ходит с опухшими глазами. Новая «стратегия», вместо мыслей о смене работы. Футбол, чтобы не сорваться, заорав на сына. Фитнесс, чтоб не сойти с ума от прессинга на работе. Только навалилась проблема - рука начинает судорожно искать смартфон. Аська обещает долгую жизнь, кукукая в двухсотый раз за час. Еще есть шоппинг, путевка «олл инклюзив», спа-салон…И все рециклейбл, все стыкуется легоподобно. Когда сгорела телебашня, в стране был кратковременный всплеск рождаемости. Но секс уже давно не в первом ряду переключателей.
Но однажды так складываются обстоятельства. Как-то не оказывается под рукой ну совсем ни одного гаджета. И ни одного «какаятебяпонимаюдружищеплюньпойдемвыпьем» поблизости не оказывается. И на работу идти не надо. Интернет накрылся, дети у бабушки. И время останавливается. И внезапно ты видишь, что прожил долгие годы с совсем чужим и незнакомым тебе человеком… Ну просто с совсем неподходящим… дико даже представить, как такое могло произойти…но жил. И находил привычные архетипы семейного счастья - квартира, дети, кухня, возвращение с работы к ужину, воскресные визиты родственников. Такие, знаете ли, вехи на жизненном пути. Прыг-прыг по кружочкам, как легли кубики. И уже оставил позади многих с «однокласснникиру», впереди маячат буквально 2-3 спины… И тут кубики закатились под диван. А на кружочке - «Кризис среднего возраста. Сочувствуем. Вы возвращаетесь на …дцать ходов назад». И дальше -без всяких кубиков. Хотя, если вы настаиваете… Кубики вернем. «Спробуй ще раз!»
Ах если бы взрослые не врали нам! Не говорили, что пекутся о нашем благе, делая так, как удобно им. Если бы они задумывались над нашими «почему», а не выдавали нам привычные штампы или страницы энциклопедии. Не покупали утешительных киндерсюрпризов. Не дарили на день рожденья мальчикам - машинки, девочкам -кукол. Не разговаривали бы с нами, как с дебилами, меняя голос и интонации. И не подбирали тщательно слова, чтобы объяснить очередной запрет и не запутаться в предыдущих объяснениях. Поменьше бы делились опытом вранья со страниц журналов и экранов и не занимались на нас испытаниями новейших теорий воспитания. Как говорила мартышка бабушке удава: «спасибо, мы и так очень хорошо питаемся!»
Этот заговор взрослых вечен, потому что дети вырастают и становятся взрослыми. А взрослые отличаются от ребенка тем, что готовы годами терпеть то, что ни один ребенок не вынес бы и минуты. 
фото Hellen Levitt
-
-
10.01.2008 в 22:55А смелости хватит?-
-
11.01.2008 в 09:45Вместо того, чтобы разобраться в причине боли ищем анальгетик покрепче. А потом - кризис самоопределения, инфаркт в 30 лет ну много еще чего.
Но я не вижу выхода в том, что бы "не терпеть и минуты". Если пациент орет дуром и отказывается от операции просто потому что страшно и больно, а он не хочет терпеть ни минуты, то его здоровье так же будет изобиловать проблемами.
И сама по себе эгергия неконтролируемых эмоций и потребностей тоже может быть разрушительной (истеричные и наглые люди ведь мало у кого вызывают горячую симпатию).
Все-таки зрелую личность отличает умение понимать ситуацию, разбираться в своих чувствах и терпеть тогда когда надо и столько сколько надо. Если это дейтвительно - НАДО.
Во время консультирования часто приходится заниматься этим вопросом. Так вот, сломать в человеке стереотип "терпеть часами" очень сложно, но еще сложнее подвести его к избирательности и гибкости поведения. А просто так поменять один тсреотип на другой - задачка для новичка. Только пользы в этом для клиента маловато будет.
-
-
11.01.2008 в 18:18поменять один тсреотип на другой - задачка для новичка. (задумчиво) вот как? Это вроде как в телефоне сим-карту заменить? Кошмар какой! Надеюсь, это неправда.
Ну не надо дословно воспринимать противопоставление "терпеть-не терпеть" "уметь- не уметь". Так можно и до недержания мочи договориться
скоро напишу продолжение.
-
-
12.01.2008 в 20:36Сказал он и начал подробное описание схемы замены сим-карты
А Изменить все так тяжело,потому что для начала придется найти места,где ты врешь ежедневно, ежеминутно себе. Избавиться от рычажков-переключателей
-
-
13.01.2008 в 02:03-
-
13.01.2008 в 22:33Почему же сразу - цинично?
Просто есть определенная технология лечения. И у нее есть определенная терминология. Вот и все. Есть понятие "паттерн поведения", есть понятие "конгитивная модель", есть понятие процесса "проработки непродуктивных когнтивиных моделей поведения", который подразумевает устранение непродуктивного паттерна и формирование продуктивного.
-
-
14.01.2008 в 02:10-
-
14.01.2008 в 08:05-
-
14.01.2008 в 20:34Тань, так ты наверно заочно уже курс лечения всем своим ПЧ прописала автоматически?
-
-
16.01.2008 в 23:10Знакомое ощущение
Тань, так ты наверно заочно уже курс лечения всем своим ПЧ прописала автоматически? Профессионал то не дремлет
Меня научили его усыплять, но когда надо он бодро потирает ручки "Ну-с, что у нас тут?!"
Это мне нравится! (ворчливо) А то изучают тут проявления...психики всякие. Бесмысленное занятие!
А мне тоже больше нравится. Мне проще работать с процессом, чем с частями. Но уметь надо все. Люди-то разные бывают - кому-то надо экзистенцию, кому-то детальки разобрать
-
-
20.01.2008 в 13:09Денис Александрович, как вы прекрасно знаете, проблема не в ответе на вопрос "почему", проблема в вопросе "зачем". Взрослый господин Александров, может ответить своему ребенку на вопрос "зачем" он должен прожить эту жизнь?
-
-
21.01.2008 в 20:31Отвечу. когда вернусь с визита к кашлющей старушке.
-
-
22.01.2008 в 00:34Ну ладно, теперь вооружившись заслуженным камамбером и красным вином, я постараюсь дать отпор "понаехавшим тут"
Андрей Резе Взрослый господин Александров, может ответить своему ребенку на вопрос "зачем" он должен прожить эту жизнь? Вооот, Андрей Геннадьевич, кандидат наук (кстати,отчего не указали-каких?
Вот примерный мой диалог с сыном: "Артем, ты не должен говорить бабушке "замолчи!" Это я с ней разговариваю. Ты не должен вмешиваться." "Почему?" "Потому что мы говорим между собой о том, что касается нас, а не тебя" "Почему не касается?" "Потому что это наши с ней отношения. Я ей сказал "замолчи" но ты не должен так говорить" "Почему я не должен?" "Потому что она твоя бабушка" "Ну и что? Хочу говорить "Замолчи!" "Посмотри как она стралалась, готовила обед,стирала для тебя" "Ну и что? Почему я не могу говорить "замолчи!" "Потому что она тебя любит, а на того, кого любишь, кричать нельзя" "Почему? Мне не нравится, что она говорит!"... Приехали. И мне не нравится, что она говорит. И потому я кричу, а сыну своему запрещаю. Ведь ему еще и 3 лет нет! Разве можно чтобы ребенок кричал на родителей и родственников!
Невозможно научить своего ребенка тому, чем не владеешь сам. Нечестно требовать от него того, чего не требуешь от себя. Немыслимо ожидать, что он не повторит твои ошибки,наблюдая их каждый день.
Совсем скоро, может быть завтра, мой сын подойдет и спросит: "папа, а почему вы с мамой живете отдельно?" И ведь вранье не прокатит. С моим сыном-точно не прокатит. Надо отвечать...
-
-
24.01.2008 в 18:01Топор как обычно - у дворника?
"Ну и что? Почему я не могу говорить "замолчи!" "Потому что она тебя любит, а на того, кого любишь, кричать нельзя"
Что-то вы после посещения старушки стали путаться в показаниях. Она его любит, так она и не кричит. Он кричит потому что не любит. Только любовь может помешать кричать на человека слова которого тебе не нравятся. Любовь все прощает.
А вот если он тебя спросит - а почему я ее должен любить?
Невозможно научить своего ребенка тому, чем не владеешь сам.
Вынь бревно из своего глаза и поймешь как объяснить ребенку что главнее всего любовь.
-
-
25.01.2008 в 22:34Но мне уже порядком надоели эти концентрические круги вокруг слова, значения котого порой не имеют ничего общего с его природой. Похоже на диалог слепых о слоне. А если вспомнить, что Бог есть любовь. мы неизбежно перейдем на богословские темы.
Невозможно научить своего ребенка тому, чем не владеешь сам. Вынь бревно из своего глаза и поймешь как объяснить ребенку что главнее всего любовь. Я что-то не понял. Вторая фраза- возражение или продолжение первой фразы?
-
-
29.01.2008 в 00:56Не надо учить ребенка своему видению мира - у него своё и более правильное. Не надо объяснять ребенку, что главнее всего любовь - он сам это знает (пока ему 3 года, мы ещё не успели его испортить), потому и кричит "замолчи", что в ссоре взрослых чувствует, что любви-то нет(((. Может быть в более старшем возрасте это и придется объяснять, но опять же - хорошо бы продемонстрировать)).
Моей дочурке тоже сейчас 3,5 г. и мне кажется, у детей такого возраста наоборот нам (взрослым) надо поучиться. Они любят этот мир не за что-то, а просто за то, что он есть. Они любят маму не за хороший ужин, а за то, что она просто есть. И папу не за то, что он может заработать деньги и купить игрушку или даже обеспечить светлое будущее, а просто за то, что он есть. Они счастливы не от того, что есть "квартира, дети, кухня, возвращение с работы к ужину, воскресные визиты родственников", а от того, что они любят всё что (и всех кто) их окружает. И бесполезно будет, через несколько лет отсутствия, объснять ребенку, руководствуясь нашим "здравым" смыслом, почему с ним перестали общаться. Единственный ответ в его голове - значит меня/нас не любили, значит я что-то сделал не так, я виноват (отсюда низкая самооценка, мы как-то это обсуждали)! Он хочет слышать (и чувствовать это всегда) - Я люблю тебя, я люблю твою маму, я люблю твою бабушку и хочу быть с вами. А что скажет психолог? Если убедить себя в этом? Если научить себя любить своих близких (ведь когда-то же жена была и близким, и дорогим, и самым лучшим человеком на свете, а возможно, и сейчас остается, только где-то очень далеко в душе, за тенью обид и разочарований) так как это умеют дети?..... Постараться. Хотя бы ради ребенка, а в результате (убеждена, что так и получится) ради себя.
-
-
29.01.2008 в 22:35А если вспомнить, что Бог есть любовь. мы неизбежно перейдем на богословские темы.
Любовь это всегда богословская тема.
надоели эти концентрические круги вокруг слова, значения котого порой не имеют ничего общего с его природой.
Павел. Апостол.
Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (1Коринф 13:1-8)
-
-
30.01.2008 в 00:41Юля, спасибо за размышления. Убедить себя в том, что любишь - можно. Не любя. И научить себя любить тех, кто когда то был близок можно. Не любя. А вот ЧУВСТВОВАТЬ любовь нельзя ни научить ни убедить. Или Да или НЕТ. Про детскую любовь все верно ты написала. Только эта простота имеет и обратную сторону. Они так же легко ненавидят за то, что заставили одеть колючий шарф. Не купили киндерпингви. Запретили смотреть телевизор. Там нет грани между добром и злом. Там вообще нет добра и зла. Потому что их придумали взрослые. Как мораль и нравственность. Тем кто хочет умиляться и учиться у детей надо быть к этому готовым. Иначе неизбежны очень болезненные падения. Процесс научения этой грани и называется воспитанием, по поводу которого я так неуместно иронизировал. И вот тут то и нужна наша с Андреем фраза:
Невозможно научить своего ребенка тому, чем не владеешь сам. Вынь бревно из своего глаза и поймешь как объяснить ребенку что главнее всего любовь.
Вот А.Г. все интонационно пытается спор изобразить. А я не вижу разногласий.