01:35

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
- После спаривания кролик-зануда погибает.
- Погибает?! Почему?
- Спарившись, кролик впадает в эйфорию и ... выпадает из гнезда на землю. Где его немедленно съедает волк-хлопотун.

(примерная цитата из "Дня радио", лень искать диск)

Знаете ли вы, дорогие радиослушатели, что наша жизнь была бы невыносима без малоприятной на вид и ощупь детальки нашего организма, называемой "желатинозная субстанция"? Находится она в спином мозге и выполняет важную функцию - тормозит чувство боли. То есть если боль чересчур уж разыгралась, это желе ее тормозит. Но примечательна она не этим. Если от какого участка тела идет повторяющийся назойливый импульс, пусть даже не слишком интенсивный, она его гасит. Вы думаете, новые ботинки через полчаса перестали жать, потому что разносились? Не смешите мои тапки, как любит повторять великий ученый А.Р. Просто это, с позволения сказать, бланманже, в соответствующем сегменте спиного мозга сказало "баста, задолбало!". И вы, довольный, ходите до кровавого мозоля. А теперь представьте себе, что чувствует человек, этой маленькой детальки лишенный. Каждой клеточкой спины, каждую секунду он чувствует даже легкое давление пеньюара на плечи и грудь. И отделаться от этого чувства невозможно. Пол-горошины в ортопедическом матрасе становятся китайской пыткой. Стул давит на зад, пол - на ступни, лак для волос - на темя. Думаю, больше одного дня бедолага не выдержал бы, свихнулся. Но природа милосердна,дорогие прихожане. Так возблагодарим же эту маленькую субстанцию, дарующую нам отдохновение и покой!
Вобщем, это был второй, уже автоэпиграф.

В детстве, отдыхая в деревне у двоюродной бабушки, я нашел в курятнике удивительное яйцо без скорлупы. Я держал его в руках и не мог поверить - теплая трепещущая плоть в ладонях, розоватая на просвет, казалось - дотронешься- лопнет, но плотная пленка удерживала привычную форму, и я донес его до кухни, где бабушка. взглянув мельком, сказала: пойдет сегодня в котлеты. До завтра испорится (про яйца-пашот бабушка,измученная советским строем не знала, но яйца без скорлупы видала на своем веку). Я же...наверно побежал играть.
Ребенок - это маленькая антенка. А то и большая локаторная установка. Пока не начали работать глушилки, он безошибочно угадывает состояние взрослых, детей, животных и даже растений. Вон та тетя сердится и ругается, потому что ей стыдно. Не знаю почему, может потому что без очереди -нехорошо. Но ей стыдно и она громко орет на старика про свою многодетность. Этой собаке очень больно, разве вы не видите ее глаза? Ну вот, встала и отскочила на трех ногах. Какие блохи? Она есть хочет! Я часто таскал к двери квартиры особенно замерзшие или промокшие и одинокие палочки и веточки (мама тайком выбрасывала, когда их скапливалось очень много). Уносил с дороги нераздавленных червяков, и боялся что папа опять начнет маме врать, а она будет верить что он больше никогда... Когда в группе появлялся новичок, я первым к нему подходил и чувствовал как неловко всем, и особенно мне, но мы играли несколько дней. Потом он про меня забывал и находил настоящих друзей, а я вздыхал облегченно. Это неуемное давление где-то под ложечкой, колебание воздуха, мокрое пятно на штанишках. Неудобно. Ну зачем же они так? Улыбаются и боятся. Улыбаются и злятся. Говорят быстро-быстро, лишь бы не повисла тишина, тогда все откороется...
Если очень часто повторять про себя какое-нибудь слово, оно становится бессмысленым и смешным. Мо-ло-ток. Мол-о-ток...ста-меска...кар-бо-фос. Эта игра в слова не требовала соучастников. Появлялся новый смысл или напрочь терялся старый. Если ты попадаешь в дурацкую ситуацию каждый день, она перестает быть дурацкой для тебя. А хихиканье и шепот за спиной перестают иметь значение.
Но я не знаю как быть с любовью. Я вижу, что так у многих. У всех? Не думаю. Удары под дых тренируют пресс. Упреки глушит телевизор и пиво. Недостаток секса компенсируют деньги. Шорох шин так напоминает шорох купюр. Недостаток слов компенсирует телефон и книги. Позволять себя любить - самое утомительное занятие после любви к позволяющему... А я не знаю как с ней быть. Должны быть какие-то имплантанты под кожей. Чтобы не чувствовать, а только думать. Объяснения всегда найдутся. Лишь бы не чувствовать кожей давление пустоты. Сигнал возвращается без изменений и поглощений. Это - вода. Она отражает все. Отражение красиво, но перевернуто. Вода гасит огонь. Вода отражает звук. Неужели это ничтожное желе может превращать божественный сигнал в мерзкий зуммер утреннего будильника? Чувства в импульсы? Если оргазм - лишь метание электронов в рефлекторной дуге, то любовь - сила тока помноженная на импульс. Который тормозит природа, охраняя наш хрупкий организм от сумасшествия.

Спасибо всем, кто дочитал.

15:45

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
23.06.2009 в 13:17
Пишет  Итая:

Она такая
Она жила себе и жила. Не хуже, а может, и лучше многих. Работа, дом, друзья. Жизнь.
А потом случилась болезнь. Ей сделали операцию. И сказали: "Живи". Может, год, может, два, может, десять, а может и тридцать лет. Как получится.
Тогда она бросила опостылевшего мужа, разорвала путы надуманных долгов и обязательств, уехала в город, о котором давно мечтала, сняла квартиру на той улице, которую видела во сне, нашла работу – и живет.
Ни одного вечера, ни одного дня не провела она в блаженной тупке на диване. Она все время наполняет себя радостью: то она в театре, то она в музее, то бродит по красивым улочкам, то читает, то прыгает в поезд и едет хоть одним глазком увидеть то, что всю жизнь откладывала на потом.
Она живет, наслаждаясь вкусом каждой виноградины.
А мы? Строим из себя бессмертных.

URL записи

Все так. Только она - не все. Большинство, даже получив отсрочку, узнав о возможном скором конце не меняют привычек и не отказываются от разрушающих тело пристрастий. Старательно глотают таблетки и сдают анализы. Увы.

13:25

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Расплавленные циферблаты времени стекают липкими тянучками отовсюду, и никуда от них не деться. И пусть каждый это видел, почувствовать может только тот, кто ждет. И невозможность сделать самостоятельный шаг навстречу, потому что пространство принадлежит не тебе. И само ожидание, которое медленно стирает финишную черту. И смысл ожидания постепенно превращается в процесс, который закончившись, неминуемо приведет к потере этого смысла.
Цифры на подушечках пальцев - от 0 до 9 - наследство от стершихся клавиш телефона. Два коротких, один длинный и снова короткий-длинный с последующим эхо. Говорите, вы в эфире! И всегдашнее покалывание в указательном на цифре 8. Набирать номер на спинке скамейки, на крышке стола, барабанить на стекле в метро. И в очередной раз, услышав электрический голос, не вздрогнуть от слова "временно". О, милосердие палачей, придумавших "двадцать лет без права переписки"! Смерть нуждается в эвфемизмах, особенно если это смерть надежды.



23:02

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Итого в отсутствие интернета и цивилизованного освещения за 2 недели прочитано:
Эрленд Лу "Грузовики Вольво" (вслед за "Допплером"), "Мулей".
Умберто Эко "Маятник Фуко"
Хулио Кортасар "Игра в классики"
Рэй Бредбери сборник поздних рассказов "К западу от октября"
(холестерин не идет на пользу никому)
Эльфрида Елинек "Алчность" (выкинута с отвращением после 20 страниц тошноты)
Форд-Фокус Руководство пользователя ( наконец изучено по прощелкивании 5 тысяч на спидометре. И как я раньше то ездил?)
В сухом остатке: спать разучился нахрен. Интернет,определенно,отбирает охоту и время читать. Перемещение от Лу к Эко и обратно позволяет не обзавестись комплексом неполноценности, когда пальцы тянутся к несуществующей мыши для выгугливания собственного невежества. Равно как и радость от узнавания знакомых слов и уменьшения скрипа заржавевших извилин неимоверная. Оказывается синьор Умберто при всей своей немыслимой чудовищной эрудиции вынужден был заимствовать совсем простенькие мысли у Лу и не брезговал даже чтением моего дневника. Читать я в ближайшее время буду только газету бесплатных объявлений во избежание идиосинкаразии к печатному тексту.

21:17

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Тому, кто придумал двухнедельные отпуска, хочу пожелать заниматься сексом два раза в год по две минуты.
И чтоб за 10 секунд до кульминации в дверь звонил заблудившийся между этажами алкаш!
Город, ты тоже заметил, что я будто и не уезжал?

15:02

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Вот они - последствия телевизионной славы! Прихожу на работу в клинику,где я бываю раз в неделю, а на двери кабинета висит свежая табличка: "Прием ведет доктор..." Видеть свои ФИО на двери кабинета было наскольно непривычно, настолько и приятно. Вот,думаю, приходит на работу какой - нить профессор, у него табличка: доктор меднаук,профессор Покровский-Штерн". И его походка и халат, голос и интонации сразу приосаниваются, он исчезает за дверью и хорошенькая медсестра выглядывая в коридор кричит :"следующий".
Я шмыгнул в свой кабинет, воровато сбросил с плеч рюкзак и сменил кроссовки на белые туфли. Попытался приосаниться, но спинка у кресла хрустнула и отвалилась. "Вот на это, б...дь, у них деньги есть" - с горечью процитировал я старый анекдот и открыл именную дверь для первой беременной.
ЗЫ. Только что позвонила старший врач и сообщила, что вечером приедет очередная бригада телевизионщиков за очередным "маленьким сюжетом". Ну вот почему они всегда приезжают, когда у меня грязная голова и 6 часов сна под глазами?

23:37

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
" Есть только две вещи на свете, ради которых стоит жить - невыносимо пафосным голосом сообщил мне мой тюнер, настроенный на "Радио Джаз" - любовь к красивым девушкам, да новоорлеанский джаз". Я загрустил. Новоорлеанский джаз мне люб меньше, чем новоорлеанский блюз. И за некрасивых девушек стало обидно. Их то кому любить - потенциальным самоубийцам? Потом мне сообщили, что деньги - это шестое чувство, без которого остальные пять теряют смысл. И добавили. что я попал в место, где публика искушенна, ибо она снимает шляпу перед джазом. После каждой пары композиций следовала очередная сентенция все тем же голосом доктора Лектора,собирающегося откусить жертве печень. Меня затошнило.
Ведь была неплохая радиостанция. Приходилось правда мириться с ужасающими стихами, авторство которых,подозреваю,принадлежит хозяину радиостанций "Джаз" и "Классик". Но когда муза товарища Арнольд-прайса, человека и журнала, покинула, он перешел на шопенгауэров язык и терпеть это убожество уже нет сил. Я вообще заметил. что люди с Рублевки разучились думать и говорить человеческим языком. Ночами они придумывают фразы для интевьюеров глянцевых журналов или воруют фразы друг у друга. Оторванность от реальности и неадекват - полный. И чем больше было духовное убожество вознесшегося в верхние слои человека, тем старательнее он забивает себе голову чепухой,подменяя эрудицией способность мыслить... Не знаю, чего это я написал на такую незначительную тему... Достало. Возвращаюсь на "Релакс", а джаз надо слушать со своих дисков.

23:01

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Объяснительная записка курьера : "Опоздала по причине старости"

01:09

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
"Улыбайтесь Господа! Улыбайтесь..."




Предчувствиям не верю, и примет
Я не боюсь. Ни клеветы, ни яда
Я не бегу. На свете смерти нет:
Бессмертны все. Бессмертно всё. Не надо
Бояться смерти ни в семнадцать лет,
Ни в семьдесят. Есть только явь и свет,
Ни тьмы, ни смерти нет на этом свете.
Мы все уже на берегу морском,
И я из тех, кто выбирает сети,
Когда идет бессмертье косяком. (А.Тарковский)

Второй раз я вставляю в дневник это стихотворение. И снова я уговариваю себя не плакать. Ушел близкий человек. Самый наверно,близкий из актеров. Из всех возможных кандидатур, эта казалась наименее вероятной. Из всей ленкомовской гвардии он один выглядел бессмертным. Сейчас наверно, можно признаться - я с детства мечтал быть таким. Идеальный мужчина - это он. Не покидало ощущение, что в череде ролей, часто далеко не идеальных персонажей, он оставался собой и не играл, а приходил на площадку, одевал очередной костюм и продолжал жить, не обращая внимания на камеры и текст сценария.
Чтобы пересчитать актеров такого масштаба хватит пальцев на одной моей руке. И увы, все они теперь загнуты.

23:51

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Россия выделила на рекламный ролик с названием "Евровидение" для исправления имиджа страны в мире 31 млн. евро. И сколько бы не захлебывался восторженно Первый про грандиозный успех, остальным ясно, что деньги пошли на прогрев воздуха, как и положено в нашей северной стране.
В первую очередь, сыграл против нас "всемирный заговор" СМИ европейских стран, устроивших настоящий бойкот московскому Евровидению. Благо, поводов раздуть скандал мы сами давали предостаточно. Началось,понятное дело, с "грузинской песни". "Виноградной косточкой" мы не подавились, но отмашка была сделана. "Венгерская делегация попала в ДТП". "Литовскому артисту испоганили номер". "Латвийского певца сняли с поезда". "Израильского журналиста избили" "На болгарского певца напали неизвестные" -пестрели заголовками европейские газеты накануне конкурса. Только ленивый не писал, что Юрий Лужков- ярый гомофоб. А основные фанаты конкурса-как раз секс-меньшинства. "В Москве вы не будете в безопасности. Группы фанатиков и экстремистов будут бродить по улицам в поисках, кого бы избить" - пугала читателей британская Guardian. Видимо, эту газету регулярно читают в МВД, потому что запретили гей-парад именно с формулировкой "невозможности обеспечения безопасности", чем фактически расписались в правоте "желтой прессы" и в собственном бессилии.
Второе- мировой кризис, никак не отразившийся,впрочем, на ценах в Москве. Отсутствие дешевых гостиниц и заоблачные цены в ресторанах отпугнули прагматичную и небогатую европейскую молодежь. Два этих фактора привели к тому, что московское Евровидение было самым малочисленным по количеству зарубежных гостей. Те же, что приехали, жаловались на бытовые неудобства, а участники конкурса- на нехватку мест для репитиций. И хотя умопомрачительная картинка с конкурса и чудо-сцена немного сгладили шероховатости, даже тут европейцы говорили о демонстрации "путинского национализма": розовый танк и надувной МИГ, военный хор Александрова и кремлевские курсанты, задуманные организаторами как проявление самоиронии для разрушения штампов, штампы эти только закрепили. "Нам угрожают!" - поняли сигнал из Москвы. Сам заметил только одну нелепость - надоевший штамп о том, что русские, чокаясь, говорят "на здоровьие!" был поддержан именно таким переводом английского "чин-чин" на заставке перед песней.
Вобщем, конкурс вышел оглушительно убыточным, а не только скандальным. Хотя до нас рачительные финны окупили свой конкурс полностью, а греки - на три четверти при всем национальном раздолбайстве. Страшно представить, насколько убыточной выйдет для нас Олимпиада. Ведь мы "за ценой не постоим". Но может хватит уже с подростковой горячностью доказывать старой Европе, что мы хорошие, вставая на голову? Образ тоталитарной России сложился, и всякое лыко будет в строку. Может, государству просто нужно стать хорошим для своих гражданан, а не для европейцев, которые все равно будут учить Россию на правах старейшей демократии, и никогда не останутся довольны увиденным?
( написано по мотивам статьи в "Русском Ньюсуике" №21)

21:32

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Спасибо  MasterWind за находку. Ни разу не слышал. чтобы Ветринский так звучал. Хотя пели даже такие титаны, как БГ. Пробило до слез.



21:48

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
01.05.2009 в 08:11
Пишет  Свотер:

Близко человек

Неудачно пошутил. Мальчик обиделся.

Я оправдываюсь:

- Надеялся, что рядом со мной - близкий человек.

- Близко с тобой - просто человек, - объясняет он.




URL записи

и еще от того же автора. Я упал с кресла.

читать дальше

21:33

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
В дневнике уважаемого мной  Pavlikk развернулась дискуссия на животрепещущую тему разгона гей-парада. В Москве опять вышел фарс ИМХО, пусть и с чуть более громким эхо. В Питере, оказывается, мирный радужный флэшмоб прошел. Но я не о том. Поскольку наши аудитории не совпадают ни по количеству ни (почти) по составу, я рискну выложить свой коммент у себя. Авторское право имею.

Не хочется расстраивать владельца дневника. Он мне глубоко симпатичен. Но мнение, не совпадающее с мнением редакции все же выскажу. Оставлю на минуту эту животрепещущую тему живо трепетать. И поделюсь своим детским ощущением от встречавшихся мне людей, живущих по принципу "кто,если не мы?!" Эти замечательные беспокойные люди имеют убеждения. Что в нашем безыдейном,бездуховном, ни в чем не убежденном вечно рефлексирующем европейском обществе одиноких людей само по себе и неплохо. Убеждения их простираются так далеко, что они готовы прогибать этот "изменчивый мир" под себя, невзирая на кривизну взгляда окружающих. Процесс это увлекательный, люди они увлекающиеся и вся из жизнь - служение выпрямлению взглядов ближних и дальних. Времени на собственную жизнь, да и желания не остается. Да и сложнее это, как правило. Вобщем, они чувствуют себя санитарами.
А теперь скажите, какой прок в споре чернорубашечника с геем? ( вообще-то, судя по Лимонову, и им не чужды радужные настроения). Нет, поговорить они, конечно могут. О футболе и даже о женщинах. Но только не о правах человека. И вот идете вы, весь такой воздушный, танцующей походкой, навстречу вам бритоголовый, обиженный жизнью но с убеждениями бугай. Вы ведь не будете, если вы не идиот, слать ему воздушные поцелуи и говорить: какой милашка! От такого похмельного бугаюги и гетеросексуалу то лучше держаться подальше. И вот замечательные бесстрашные активисты ГЛБТ с криком" мы тебя заставим нас уважать!" лезут к похмельному бугаюге , рассчитывая на широкий резонанс. Срезонансило. "Свистнуто,не спорю. Но свистнуто, между нами,довольно средне", как говорил Коровьев.
Я очень надеюсь что пророчество  Свотер сбудется, и сбудется раньше. Мы довольно способны и обучаемы. Внешним приличиям научимся, как научились любить малиновые пиджаки джаз и черные смокинги. И будем толерантные-толерантные, вежливые- вежливые, отзывчивые-отзывчивые.
О толерантности к секс-меньшинствам на западе снято столько лент. Но... Вы поезжайте в Сан-Франциско. Поезжайте и спросите. Не для печати спросите, а за рюмкой бурбона в баре у негра преклонных годов спросите или блондинку в кабриолете или 16 летних репперов на спортплощадке. Что они думают о геях?... "Зае..."
Меньшинства, сексуальные или интеллектуальные,религиозные или пищевкусовые в любом обществе во веки веков были и будут меньшинствами. Вынужденными принимать правила игры больших или по крайней мере не путаться под ногами и не заставляя, скажем, праворуких переделать мир под обе руки сразу. А уважать меньшинства будут, не сомневайтесь. Смотреть сквозь нас и задергивать шторы. Пересмотрите "Красоту по-Американски"


19:44

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
А я все-таки за Мадемуазель ( вообще-то давно - мадам) проголосовал. Рыбак победил и без моей помощи, потому что большинство участников на его фоне выглядели как поддельные елочные игрушки. Сверкали, но не радовали. И только Каас вышла одна, на простую черную сцену и все увидели, что настоящая певица и актриса не нуждается в спецэффектах. И перевод, кстати не требовался. За 3 минуты она разыграла мелодраму в деталях. Абсолютно не хит, были у нее в лучшие годы куда как удачнее песни. Но глаз оторвать было невозможно и не от мелькания рук на заднем плане, а от ее лица и фигуры в луче прожектора.
Мадемуазель состарила не компьютерная программа, (о,Мамо!) а жизнь, она не притворяется, как Мадонна, вечно юной преподавательницей фитнес-клуба, достаточно быть ухоженной зрелой и помудревшей, но по-прежнему хрупкой и ранимой женщиной. И еще меня очень обрадовало ее второе место в России. Надо уточнить, ставил ли ее так высоко кто-то в Европе. Пусть Европа знает: не все в России без ума от Димы Билана.
PS спасибо Pavlik, мы действительно единственные, кто поставил на второе место французов. Без всяких "балканских" штучек.
PPS: а еще покатывался над Филей, который так открыто переживал за своего греческого друга, что почти компенсировал увоз в кутузку усатых жениха с невестой, изображавших гей-парад для иностранных журналистов. Но это уже совсем другая тема ;-)

Это не "Мамо" Это "Les hommes qui passent" - одна из лучших песен Каас на мой взгляд. Такой она была в 1990 году...



Вот тут перевод нужен. Он не идеален но все же:

читать дальше

23:14

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Когда я теряю бдительность и включаю телевизор, поражает обилие рекламы растворимого кофе. Глядя на респектабельных и не очень людей, с наслаждением втягивающих (непременно большим) носом поднимающийся с поверхности прах, закатывающих глаза и прихлебывающих черное пойло из крохотных чашек, как Клеопатра свой растворенный жемчуг, я вспоминаю египтян в Шарме. Когда они предлагают напитки, перечисляют: чай, кофе, нескафе...? Для них даже не вопрос, что Нескафе это марка, а не вид напитка. Все, что порошкообразно растворяется в кипятке и дает мутную горечь они называют нескафе и предлагают иностранцам. А у себя в кофейнях наливают из турок Кофе.
"Аромат свежемолотого кофе" - произносит вкрадчивый голос перед пэкшотом. А вы его нюхать пробовали?!
Для меня лучший способ проснуться - сомнамбулически дошаркать до кухни, бросить на стальное донышко кофемолки 3 ложечки звенящих тугих зерен и переждать 30 секунд неприятно напоминающего о зубном кабинете воя моей кофемолки. Потом быстро открыть крышку и сунуть под нее нос. Все! Даже пить не обязательно! Я проверял!
А растворимый кофе, даже самый картнуаристый, пахнет жжеными тряпками и ничем больше. И чудо претворения воды в кофе не совершается 10секундным постукиванием ложечкой о края красной кружки. Это вам в стране бульонных кубиков лапши Ролтон на уши навешали.




20:44

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Приобретенный, но прочный, страх перед блокбастерами долго держал меня вдали от новостей о Евровидении. И то, что я краем глаза вчера зацепил, меня только укрепило во мнении не смотреть ничего. А потом не утерпел и залез на официальный сайт. Первое что меня потрясло - Францию представляет моя детская любовь - Патрисия Каас. Что эта бабушка, которой ничего не надо никому доказывать, тут делает? Наверно Билан все таки задел за живое надменных французов. Сейчас мы им покажем что такое хороший вкус! Ведь и наша А.Б. туда ездила, горя праведным гневом, с намерением показать "кузькину мать" Европе. 13-е,если не ошибаюсь место... Послушал песню и загрустил. Никогда эта песня не победит. Но у себя в вечерней машине на пустом шоссе в Крым я бы ее "заездил". Формат "Релакс FM" или "Радио-джаз". Ну хоть себе не изменила, отлегло от сердца. Пощелкал по песням-конкурсантам, послушал. Сердце ничего не цепляет. Глаз конечно, споткнулся на Лободе,потому как "вот це я люблю" - энергетика подтанцовки и фаершоу страшная сила. Колбаситься утром, в пробке, но только если никуда не опаздываешь. Про "Мамо" - ни слова. Одни слезы. Отнюдь не очищающие.
И вдруг запнулся на Норвегии. Страна конечно морская, но это же не повод выставлять участника с фамилией Рыбак. Да еще Александр. Дай,думаю, гляну... Кажется, я все-таки буду смотреть финал. Этот паренек меня потряс. Не сразу, и не песней. Знаете что вспомнил? "Наивно,супер" норвежца Лу. Я ж первым делом забил слова в переводчик, чтобы сравнить свои ощущения от непонятных мне (увы :( )слов с инвалидным переводом программы Promt. Ощущения совпали. Я думаю, переводчик даже не много килобайтов потратил. Это же просто супер что такое!

читать дальше

Голосок и скрипочка начинающего Павла Кашина с внешностью Малыша (который с Карлсоном) , предельно простой и незатейливый мотив без аранжировок и спецэффектов и лихой норвежский гопак на заднем плане. Ребята, у парня большое будущее, и не в Норвегии, а в России. Мы это любим. Меня все еще разбирала ирония, когда я решил копнуть дальше. Я обалдел. Европа, оказывается, сходит с ума по Рыбаку! Он лидер у букмекеров! Почитал интервью Первого, посмотрел сюжет НТВ. Узнал трогательную историю "бежавших" из Белоруссии скрипача и пианистки, прихвативших с собой курносого чернобрового малыша. И... я тоже влюбился! Ребята, он настоящий! Вы представляете себе Билана, который ходит со скрипочкой по деревням и платит за постой игрой на скрипке? Который детским голосом сетует что часто простужается, что его страна (Норвегия!) посылала на конкурсы испанские,итальянские песни, и никогда - норвежские. Я далек от знания норвежского фольклора. Песня мне показалась если не русской, то восточно-славянской точно. Несмотря на скрипочку. Но... запала она в душу и не хочет отвязываться. А еще есть мнение, что норвежцы произошли от русских. Очень популярное у Задорновых и ко. А что Рюрики вероятно оттуда, с севера, предпочитают не вспоминать. Да ну, мне только больше захотелось взглянуть на фьорды и побывать в Норвегии. Неужели там люди так восхитительно наивны и просты и ...как это по русски? Природны.

23:38

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
"Диагноз "геморрой" обычно можно поставить по лицу". Вспоминаю этот афоризм одного из наших преподов-хирургов в мединституте каждый раз, когда на краешек стула садится пациент с очень характерной улыбкой человека обесчещенного, но гордого. С этой, одновременно смущенной и нагловатой ухмылкой, он говорит обычно "Доктор, понимаете, у меня это...Ну вы поняли,да?" - и с надеждой вглядывается в мое лицо. Как не понять. Ведь я и сам, как мне кажется, до сих пор заливаюсь краской, когда говорю "ну, показывайте свое "это". Нет, он еще поломается конечно: "да ну, чего там показывать, я ж свою болезнь знаю. Я вам словами опишу." А вот этого не надо! Словами я и сам мастак. Над моими status localis рыдали три профессора и один доцент-уролог. От зависти, что они такого не видели. Но сколько раз мне под видом лимфоузлов ("распухли че-то") пытались всучить паховую грыжу! Геморрой оказывался кондилломами или выпадением прямой кишки. А "опухоль" на спине - остистым отростком позвонка не в меру кривого позвоночника. Вы уж извините, но мы все-таки посмотрим под лупой. Пощупаем. Ежели надо-понюхаем. Мы не брезгливые. А по лицу пусть эти... физиогномы историю жизни рассказывают. Эй! Ё!! Кто брал мою кружку и пил из нее какой-то мутный чай?! Ну вот, опять в хлорамине замачивать!!!

11:32

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Два дня помахал тяпкой и пожалуйста - на правой ладони кровавый мозоль :( Как тут не вспомнить моего друга-хирурга, который на даче вообще перестал брать в руки инструменты. Да и дома старается вызвать мастера. Хотя когда-то все делал сам. Говорит,мои руки слишком ценный инструмент. И если я просто порежусь, об операциях можно забыть на неделю. Дешевле купить овощи или услуги мастера.
Мне о профессии забыть тоже не дали. Сначала пришел сосед с геморроем, потом случились роды у соседки. Торжественно перерезал пуповину! :D Вобщем выходные удались.

22:12

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Ну вот, и я могу бесцельно лазить по типа юмористическим, сайтам и ржать над анекдотами. И,о ужос, выкладывать их у себя в дневнике.

читать дальше

23:34

" Не так подробно, Господи!" В.Павлова
Вот представьте - включаете вы телевизор (допустим, я же сказал), Первый канал, программа "Время" (напрягите воображение). СмОтрите кадры с наводнением в Конго, хлебая борщ. И вдруг на экране в качестве эксперта по горячей теме свиного беше...тьфу, гриппа появляется ваш семейный,так сказать, врач. Что вы будете делать, после того как родные постучали вам по спине и прошел кашель? Оказалось, большинство берется за телефон и начинает набирать номер или слать СМСки: "А мы вас сейчас в телевизоре видели!" Совершенно детская радость и изумление. Семейный врач в это время выруливает из пробки,борясь с кнопками телефона и свалившейся на голову популярностью. И ведь не сказать что это неприятно!
Только когда меня оторвали от приема и в приказном порядке отправили в лапы трем хмурым мужикам с камерой и микрофонами оккупировавшим процедурную, я даже не думал о славе! Первым делом я подумал о грязной голове, несерьезном хвостике в прическе и несвежем халате. Какой я нафиг,эксперт?! Потом я спросил о чем хочет знать страна. Оказалось- о гриппе. Как его отличить от не гриппа. То есть, от ОРВИ. Я им сказал что грипп-это и есть ОРВИ. Не поняли. Нет, вы нам расскажите и вот на этой милой девушке покажите. Вздохнул. Пожал плечами. Посветил девушке в глаза и в горло (очень эротично,наверно, выглядело. Че-то пробубнил. Да, у меня же еще фефект фикции! Я букву " Р" выговариваю как еврей. Ничего,говорят, это даже хорошо. Сразу доверие появляется. Мы же вас не про срубы из лиственницы пригласили рассказывать! Отступать было некуда. Ответил на несколько вопросов. Пошел работать дальше. А потом началось... Знакомые из рекламного бизнеса интересовались, сколько я заплатил за прайм-тайм. Пациенты радовались своей сопричастности . Родственники гордились и сообщали друг другу по цепочке... Ну тут и до звездной болезни недолго! :laugh:
А если бы я соглашался на регулярные неприличные предложения сняться в "Малахов-плюс" (жалко было терять друга, Резе бы здороваться перестал), или в "Пусть говорят"... Пожалуй уже ездил бы на "Туареге", а там,глядишь, и фанатом "Зенита" можно. (см.раньше)